Поиск по автору:

Реклама: "Новая жевательная резинка "Буржуа" - теперь с ароматом бананов
и экстрактом из рябчиков!".

После того, как матушка Коза узнала, сколько сейчас стоит сливочное масло, она таки заставила семерых козлят давать молоко.

В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные лимузины, появились
новые услуги: Поломка авто по дороге в ЗАГС - $500.
Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - $500.

Богач Шлемензон пригласил в гости двух бедных родственников, но с одним
условием - чтобы они заранее поменяли бельё.
Оба пообещали. Когда они уже направляются в гости, один размышляет
вслух:
- И что ему с того, что мы с тобой поменялись рубашками?

Мордой в салат...

Живу интересно, а внукам рассказать будет нечего...

Есть у резолюции начало!..

- Говорила я ей - не ищи тёпленькое местечко! - злорадствовала Снежная Баба, вспоминая Снегурочку.

Квентин Тарантино снял один из сюжетов "Ералаша".
Там Кипятков реально забыл дома голову.

Вы родом из СССР, если, считая дни недели, представляете себе страницы
школьного дневника.

Россия подала заявку в Книгу рекордов Гиннесса как чемпион по количеству приходящихся на неё санкций.

Навальный написал в твиттере, что он находится на свободе.
Оказывается, в СИЗО забрали Безрукова.

Знаете, что все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу.
На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ...".

Дороже всего обходится ремонт в стиле минимализм.

Из диалога в Интернете:
- А тебе лет так уже в районе сорока?
- Да уж. А к чему вопрос?
- Да пишешь почти без ошибок. Чувствуется советская школа!

Самый высокий человек в мире, оказывается, ещё и самый длинный человек в
мире!

Друзья в социальных сетях - как шариковые ручки: 100 штук и только несколько пишут.

Соратники В. И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и
расклеивать по столице объявления типа: "Продаётся дойная корова",
"Плету лапти недорого" или "Продаю самогон", - и везде указывали
кремлёвский адрес Ильича.
Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.

Пенсионеры встретили новые решения правительства с большим подъёмом...
давления.

На столе трава - все коты в дрова!

- Софочка, каждому - своё!
- Нет, Моня, своё - не каждому.

Лейб-гвардии Финляндский полк, квартировавший на Косой линии Васильевского острова, был сформирован в Стрельне, геройски сражался с Наполеоном, да и после бил врага во всех войнах вплоть до Первой мировой. В марте 1825 года его командиром был назначен Николай Фаддеевич Воропанов, боевой генерал, дважды раненный в сражениях, и ревностный службист. Николай Фаддеевич строго следил за дисциплиной и дотошно вникал во все мелочи.
Однажды во время репетиции полкового оркестра Воропанов подозвал к себе дирижёра и, указав на тубиста, велел:
- Извольте наказать этого музыканта!
- За что, ваше превосходительство? - удивился дирижёр.
- Он лентяй! Я заметил, что он редко приставляет свой инструмент к губам!
- Но так следует по правилам генерал-баса, - оправдывался дирижёр. (Для тех, кто, как генерал Воропанов, не в курсе, дирижёр имел в виду запись исполняемой музыкальной пьесы).
- Какого генерал-баса?! - возмутился Николай Фаддеевич. - Здесь один генерал - я!
Чем дело закончилось - не известно, но музыкантам можно только посочувствовать...

И сказал царь своим сыновьям:
- Я разделю своё царство между тремя сыновьями!
- Офигеть! А как же я?! - удивился четвёртый сын.

РАДИКАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ
Некий князь должен был графу Фёдору Ивановичу Толстому-Американцу по
векселю довольно значительную сумму. Срок платежа давно прошёл, и дано
было несколько отсрочек. Но денег князь всё не возвращал.
Наконец Толстой, выбившись из терпения, написал князю: "Если Вы к
такому-то числу не выплатите свой долг сполна, то я не пойду искать
правосудия в судебных местах, а отнесусь прямо к лицу Вашего
сиятельства".

Делаем ремонт в квартире, услышали по радио объявление: "Строительный мусор, звонить в любое время".
Мусора в квартире накопилось изрядно - позвонили. Через полчаса звонок: "Ну выходите, мы уже подъехали".
Выходим из подъезда, а там ребята из кузова мешки с мусором разгружают...

Национальный аэропорт "Минск-2". Объявление на дверях:
"Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба, кто последним будет улетать
из Беларуси - выключите свет".

- Эй, Мойша, ну как твои результаты? Шо сказал тебе графолог о твоём почерке?
- Он сказал, шо я слишком агрессивный.
- Да ты шо?!.. А ты шо?
- А я таки врезал ему в тыкву за хамство!

Революции в Тунисе и Египте на сегодняшний день - самые дорогостоящие
пиар-акции курортов Краснодарского края.

Работница аптеки на вопрос, зачем она прокалывает презервативы, ответила:
- Просто я очень люблю детей.

Чем короче человек думает, тем удобнее ему Твиттер.

- Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает.
- Держите!
- Зина! Зиночка! Бутылочку "Хеннесси ХО", пожалуйста...

Шестое чувство советского человека - это чувство глубокого
удовлетворения.

Портвешок "Маленькая фея" - твой первый портвешок!

Подруга спрашивает блондинку:
- Чего такая грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

У нас в офисе ящик "Для жалоб и предложений" висит возле двери туалета.
К чему бы это?

Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась
вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали,
табуретка на столе. И самый маленький бобёр спрашивает:
- Папа! А можно мне ножку?..

- Я сказал: "Положи, где взял!"

В детском саду.
- Дети, тётенька уходит, что нужно сказать ей на прощанье?
Вовочка:
- Слава Богу!

Семилетний мальчик, вынося мусор, своими глазами увидел, в какую такую "волшебную страну" отправился его хомячок.

Госдума во втором чтении приняла ещё один способ законного отъёма денег
у населения.

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в
отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается к нему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты - моряк?
- Да, доченька.
- Ну, тогда расскажи мне о своей кораблядской жизни...

Чемпион мира по прыжкам в воду чихает без брызг.

Бьёт - значит любит!
Боксёр после окончания боя пригласил соперника на свидание.