Поиск по автору:

Говорят, что мужьям фригидных жён после смерти достаются на небе исключительно нимфоманки.

Политология, культурология и философия - науки для самых умных!
А с квантовой физикой... С ней любой дурак разберётся.

С некоторыми людьми нас сводит судьба.
А с некоторыми - действительно е*учий случай.

Когда ты называешь себя тупым, вспомни, что есть люди, ищущие розовый майонез для салата "Сельдь под шубой".

Звонок в техподдержку:
- Здравствуйте, я у вас вчера заказывала мальчика. Так вот он мне больше
не нужен, мы с мужем сами справились.

- Ну, ты и Бэмби.
- В смысле?
- Ты такой олень!

В Ухрюпинске нет наркомании, её победила водка!

- Представляете, батя узнал, что я курю... Заставил меня скурить целую пачку сигарет.
- Ну и что? Скурил же? Всё нормально?
- Да, нормально. Сейчас жду, когда он узнает, что я пью.

Пенсионер со стажем спрашивает:
- Дед Мороз, а ты можешь сделать так, чтобы у меня всегда стоял?
- Да это мне раз плюнуть! Заморозить?

Разговаривают два маленьких мальчика в детском садике.
- А ты любишь мультики смотреть?
- Да, очень! А ты?
- И я очень сильно, но вот мои родители их жутко боятся, и я их смотрю
всегда один.
- Это как так боятся?
- Да так... Ставят диск с мультиками, быстро закрывают дверь в мою
комнату, закрывают дверь в спальню и трясутся под одеялом.

Строить хорошие дороги для отечественных машин столь же бессмысленно,
как делать хорошие машины для отечественных дорог.

Золотое правило российской стройки: "Зачем кран, когда есть молдаван?".

Прочитал рекламу в лифте: "Двери от завода".
Долго думал, нахрена мне нужны заводские двери...

В продаже появилась новая минеральная вода "Утреннее западло", которая
открывается только штопором.

Встречаются два приятеля:
- Абрам, твоя жена тебе изменяет.
- Где?
- На диване.
Через неделю они встречаются снова:
- Ну что, Абрам, ты принял меры?
- Да, я продал этот диван.

Почему, если ноги растут от ушей, то это красавица, а если уши от ног -
то Чебурашка?

- Представляешь, я беременна.
- Куда ты смотрела?!
- Сначала вверх, потом в сторону...

Мир настолько прогнил, что даже влюбиться в кого-то - самый большой риск, что это окажется не взаимно или агрессивно воспринято.
Люди разрушили любовь, миром правят потребительские отношения.

- А у нас в семье после трёх девчонок наконец-то родился мальчик!
- Да?! На кого похож?
- Не знаем. Мы с сестрёнками на лицо ещё не смотрели.

С молодёжного интернет-форума:
- Кто-нибудь сталкивался с анальной гонореей?
- Ты и Google!..

Собрались деревенские мужики зимой поохотиться на медведя. Нашли в лесу
берлогу, шумели, орали - медведь не обращает на них никакого внимания,
не вылезает из берлоги. Тогда один мужик предложил: мол, давайте трактор
поближе к берлоге подгоним, затем все вместе выстрелим в берлогу и
попрыгаем на трактор, чтобы медведь не поймал.
Так и сделали - подогнали трактор, подошли поближе к берлоге и как
бабахнут туда изо всех стволов.
Медведь с испугу как заорёт, выскочил из берлоги и за мужиками погнался.
Мужики бегут и один за другим запрыгивают на трактор. Последними
подбегают два мужика: один маленький, а за ним - здоровый. Маленький
прыгает, прыгает, никак не может запрыгнуть на трактор, не достаёт.
Здоровый мужик сзади хватает мелкого за подмышки и поднимает в воздух,
чтобы подсадить.
Маленький мужик вдруг как заорёт:
- Я не стрелял! Я не стрелял!!!

Как-то ленинградскому управлению КГБ пришлось расследовать очень любопытное дело. Сюжет его был весьма прост: некто пытался перейти границу, но попался. Но фабула!
Недалеко от погранзаставы на участке финской границы, примерно в трёх километрах от неё, была оборудована учебная контрольно-следовая полоса с полосатыми столбами, системой сигнализации и прочими аксессуарами. К ней-то и вышел, изрядно поплутав по лесу, наш диссидент, "выбравший свободу". Оглянулся, никого не увидел и кинулся через полосу. Тем не менее, с заставы его кто-то заметил, и несколько пограничников отправились проверить, кто это там бегает.
Промчавшись через полосу, а затем ещё метров 200 по находившемуся за ней огороду, принадлежавшему пограничникам, потенциальный узник совести свалился на землю (видимо, сказалось нервное напряжение), раскинул руки и радостно воскликнул: "Свобода!". Однако долго ему радоваться не пришлось, поскольку через минуту над ним выросли фигуры пограничников, готовых мстить за потоптанный огород.

- Твой отец случайно не Достоевский?
- Нет!
- Тогда откуда у него такой идиот?

Британские учёные установили, что все динозавры выглядели одинаково.
Просто разные палеонтологи собирали их по-разному.

- Мамо, а звiдки я взяуся?
- Я тебе, сынку, у капустi знайшла.
- А сестричка моя де взялася?
- А еу у морквi знайшла.
- А мiй знайменьший братик?
- А його я знайшла у буряках.
- Ну и курво ж ви, мамо, були, якщо вас дядьки по всьому огороду тягали!

Осёл, Козёл и Косолапый Мишка - так с лёгкой руки Ивана Андреевича
Крылова была произведена классификация мужчин.

- Как вас подстричь?
- На ваш вкус.
После:
- Чё за хуету ты сделала?
- Мне монахи нравятся. Я из храма.

Удиви всех - проголосуй за "Яблоко"!

- Познакомьтесь, это Люся. Её грудь немного не дотягивает до первого, поэтому смотрите Люсю на телеканале "Россия".

Жена Никиты Джигурды послала мужа за хлебом и поменяла замки.

Стыдно - не когда видно, а когда присматриваться надо...

В Колумбии легче всего устроиться на работу эмигрантке, имеющей навыки
фасовщицы.

- Сёма, скажи, вы с женой скандалите?
- Никогда, сразу дерёмся.

Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.

Беседуют две замужние подруги:
- Что делать - ума не приложу. Мой муж всё время говорит о своей бывшей жене.
- Тебе ещё повезло. Вот мой всё время говорит о будущей.

Жили-были дед и баба, и была у них курочка Ряба. Снесла курочка яичко, не простое, не золотое, а в крапинку. Дед думал-думал, баба думала-думала, а петух пошёл - и индюку морду набил.

Блондинка хвастается подруге:
- Наконец-то купила туфли своей мечты!
- Здоровенные?

Меня абсолютно не волнует, умею ли я петь. Это моя любимая песня! И меня никто не остановит.

Бабушка зашла в супермаркет, купила всё, что ей хотелось, вышла из
магазина, но потом, вспомнив, вернулась и наорала на кассиршу.

- Как ты относишься к веганству?
- Положительно. Обожаю, когда вегана ест мясоед.

Не страшно, если вас обвели вокруг пальца. Следите, чтобы вас не обвели
мелом.

Заседание Совета министров в Иерусалиме. Министр финансов докладывает об
ужасном платёжном балансе. Министр торговли предлагает:
- Давайте объявим войну Соединённым Штатам. Мы пошлём нашу канонерку в
Нью-Йорк и обстреляем город.
- Но тогда, - возражает министр обороны, - сюда придёт Шестой
американский флот, и мы проиграем войну.
- А тогда, - продолжает министр торговли, - американцы нас завоюют, мы
получим план Маршалла, как немцы, и дела у нас пойдут так же хорошо, как
в Германии.
- Всё это, конечно, здорово, - говорит министр обороны, - но что будет,
если мы, не дай Бог, победим?

Мужчина, который 14 лет не платил алименты, не смог разгадать в
кроссворде слово "совесть".

Весной активизируются не только коты, но и туристы.

Дачный посёлок "Строитель" был признан наукоградом за активное развитие
на-на технологий!

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллиардером.
- Исключительно благодаря жене.
- ???
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на
недостаток денег.

- Алло! Это телевидение? Вам ясновидящие не нужны? Могу предсказать
результаты выборов.

Российские военные построили свой истребитель-невидимку по технологии
стелс стоимостью 10 миллиардов долларов. Его преимущество перед
американским заключается в том, что его не только нельзя обнаружить
средствами ПВО, но и увидеть на аэродроме обычным взглядом и даже
пощупать.

- Люсь, дай шампунь!
- Посмотри, там же в ванной на полочке есть два.
- На них написано "Для сухих волос", а я их уже намочил...