Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно возьмёт своё? - Природа однозначно возьмёт своё, и они побегут искать третьего.
- Я сегодня была так занята весь день! - Да? И чем же? - Утром рано встала, сбегала в супермаркет, потом пропылесосила всю квартиру, а где-то в одиннадцать, после недельной поломки, подключили Интернет. И дальше всё как в тумане...
МЕДОСМОТР В старые добрые советские времена на время длительных заграничных командировок родителям разрешалось брать с собой детей. И вот юная пятнадцатилетняя особа перед тем, как лететь с родителями в Болгарию на строительство очередной АЭС, приходит в ведомственную поликлинику на медосмотр. Одним из кабинетов, который ей необходимо было посетить, являлся ничем особо не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь и фразы "Можно к вам?" девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу. При этом следует отметить, что барышня на приёме у врача такого профиля первый раз в жизни. Увидев пунцовый цвет лица юной барышни, врач смекнул, что лучше не травмировать её психику, попросил у неё направление, указал на кресло, дескать, располагайтесь, а сам направился за ширмочку. Спустя несколько минут из-за ширмочки последовал вопрос: - Вы готовы? - Да, - ответила барышня, после чего врач вышел из-за ширмочки и увидел картину маслом! Барышня расположилась в гинекологическом кресле, в принципе, правильно: туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях - вроде бы всё хорошо. Только вот лежала она на животе. Врач, увидев этот полёт в кресле, сначала остолбенел, после чего с усмешкой поинтересовался: - И куда же мы летим? Девушка на полном серьёзе ему отвечает: - В Болгарию...
Сценаристам "Ходячих мертвецов": герои сериала изготавливают большое прозрачное колесо, запихивают в него десяток ходячих, перед колесом привязывают козлёнка или поросёнка и получают вечный двигатель! В перспективе можно создать цивилизацию, где неиссякаемым источником энергии будут служить ходячие мертвецы.
- Папа, меня тут друзья спросили, как будут ноздри на иврите. - Нахераим. - Ну, я точно не знаю... Так как? - Нахераим! - Папа, ну какое мне дело, зачем? Просто спросили... Я думал, что ты знаешь. - Я-то знаю! Нахераим! - Ну, не хочешь - не говори. Тоже мне - тайна! Сам посмотрю в словаре и скажу им. И спрошу: "На хера им?". И тебе потом обязательно расскажу...
Звонок в дверь. Открывает мужик. На пороге симпатичная девушка. - Здравствуйте, я ваша новая соседка! Я хочу пить, веселиться и заниматься сексом всю ночь! Ты сегодня свободен? - Спрашиваешь!? Конечно, да! - Присмотришь за моим псом?
В очередной раз заглядывая вечером в холодильник, мы не проверяем, не появилось ли там что-нибудь новое, а оцениваем, как низко пала наша нравственность в отношении внутренних стандартов потребления.
Купчиха Семижопова направила Александру I прошение о смене фамилии на более благозвучную. "Достаточно и пяти!" - наложил царь резолюцию на этом прошении.
- Какой счастливчик этот Рабинович! Два года назад он застраховался от несчастного случая и тут же сломал ногу. Год тому назад он застраховался от пожара, и назавтра же его дом сгорел дотла. Позавчера он застраховал свою жизнь, а вчера испустил дух!
Я в 13 лет знал столицы всех стран мира. А в 14 лет меня увезли в Израиль, где я с удивлением узнал, что столицей Израиля, оказывается, является вовсе не Тель-Авив, а Иерусалим.
- Эй, мент, как к ресторану "Арагви" проехать? - Второй поворот налево. А за "мента" - триста. - Только тысячная есть. - Сдачи нету. - Ну ладно: "мент", "мент", мент", а на стольник - "козёл".
- Что общего между бухгалтером и бюстгальтером? - Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего нет на самом деле.
В автобусе девушка увидела у мужчины расстёгнутую ширинку и говорит ему: - Мужчина, магазин застегните. Он гордо: - А что, директора видно? Она: - Ну, не знаю, как насчёт директора, а пьяный грузчик на мешках лежит.
23 февраля - День Советской армии. Утром построение. Оглашение приказа министра обороны. Объявление о присвоении званий, о поощрениях. "Штатный" нарушитель воинской дисциплины лейтенант Рабинович ворчит: - Вот так всегда, кому - благодарность, кому - внеочередное воинское звание, а для меня таки всегда одно и то же поощрение - снятие ранее наложенного взыскания.
Жена говорит мужу: - Я прочитала, что на каких-то далёких южных островах можно купить жену за пять долларов. - Надо же, и там процветает спекуляция... - вздыхает муж.
