Поиск по автору:

После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду.
Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.

"Мам, мам, мам, мам, мааам, мам!" - и так всё утро, весь день и весь вечер. А бабушке оставишь - сидишь потом в тишине и думаешь, зачем отдала...

Моя заботливая пятилетняя дочь, увидев на мне стринги, сказала:
- Мамочка, подойти ко мне, я тебе трусики из попы вытащу.

На данный момент я хочу спать и других целей в жизни у меня нет.

Парадокс: каска строителя может выдержать вес до 500 кг, в то время как его позвоночник выдерживает только 250 кг.

Лето - это, конечно, хорошо, но осенью начинаются сериалы!

- В Малайзии намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими.
Сок застывает, и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?..

Отец наставляет сына перед поездкой на курорт:
- Ты, сынок, там поосторожней! Девчата сейчас гулящие, болезни всякие
нехорошие имеют. Не дай бог, подхватишь какую-нибудь заразу. Приедешь
домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты же нашу мамку знаешь
- заразит всё село...

Собака, которая не видела хозяина 10 лет, забила себя хвостом до смерти.

Вы ходите по офигенно тонкому льду.
© Александр Невский

Встречаются два друга. Один бедный, второй в дорогом костюме, на "Мерседесе".
Бедный спрашивает:
- Ты на чём так поднялся?
- На теплицах по выращиванию зелени.
- И сколько же гектаров у твоих теплиц?
- 20 гигабайт!
- Это как?
- Я продаю курс "Как заработать миллион на теплицах с зеленью".

Цените свои недостатки - они делают вас особенными!

Хомячок братьев Запашных закончил свою жизнь словами "Але-оп!".

На вечеринке взрослых людей лимон, нарезанный под коньячок, используется утром для чаёчка.

Профессия футбольного тренера и воровское ремесло схожи, потому что главное в обоих случаях - вовремя смыться.

Женская логика:
- Бли-и-и-ин... Хоть бы его там не было!
- Бли-и-и-ин... Его там нет!

Ничто так не бодрит, как б**ди, которые вертятся вокруг твоего мужика.

Если россиянин ругается матом, это вовсе не означает, что он чем-то недоволен.

- Мы ведь с тобой одной крови, ты и я, - заманивал Маугли обезьяну на донорский пункт.

Дурная голова хохлам покоя не даёт.

Я девушка и не хочу спокойно объяснять своему парню, почему он виноват.
Я хочу грандиозный скандал!

Как объяснить эмоциональным качелям, что я уже накатался?..

На палубе парохода играет духовой оркестр, а третий класс уже затоплен.
© Суровая российская действительность

- Дедушка, а почему ты такой бедный?
- Да в молодости глупость сделал - хотел на жёлтый проскочить, а перед тем ещё и стакан кефира выпил.

А по заднице когтями не хочешь?

Разговаривают две соседки:
- Купила сыну пианино, думала, что научится на нём играть, будет радовать маму... Но, увы, стоит инструмент, пылится...
- Ты что, редко убираешься в квартире?

Кубок нежности

Мир настолько испортился, что когда перед тобой честный искренний человек, ты ищешь в этом подвох.

Друг моего детства - мой друг!

- Ваш сын постоянно списывает на контрольных!
- Ничего не поделаешь, у него синдром Торрента.

Шлемензон на бирже обращается к своему другу Рабиновичу:
- Яша, будь внимателен! Позади нас крутится один тип, у него такой вид, как будто он собирается вытащить у тебя платок из кармана.
Рабинович, снисходительно:
- А пускай себе! Мы ведь, Додик, с тобой тоже начинали с мелочей.

Следи за своим весом! Посмотри на пингвинов, как разнесло этих бывших
ласточек!

Социальная реклама в Севастополе:
"Кто не любит москалей, тот получит п***юлей!".

Стресс появляется оттого, что вы, зная как поступить правильно, делаете всё наоборот.
© Ларри Уингет

- Милый, чем мне ещё удивить людей на пляже?
- Заправь шубу в трусы!

На полке магазина лежат крекеры "Карасики с ароматом сыра". Не "сырные крекеры", не "со вкусом сыра", а "с ароматом сыра". Тонкая работа! Жадничали "от чистого сердца".

В гробовой тишине прошли гастроли цирка "Шапито" по войсковым частям российской армии.

У мухи, прилипшей к луковице, закончились слёзы!

В гостях, конечно, хорошо, вкусно, интересно, но дома лучше, можно покакать спокойно и в трусах походить.

В связи с нехваткой служебных собак российская полиция намерена привлечь квадроберов к оперативно-розыскной деятельности.

Привычная ситуация

Машинист метро во время клинической смерти испытал стойкое чувство дежавю.

Когда Стас Михайлов поёт, его охранник затыкает пальцем и второе ухо.

Сидим в офисе, обсуждаем погоду:
- У меня дома так жарко, кондиционер не справляется. Кот всё время ходит и шипит.
- Закипает, наверное...

У компании Samsung два дизайнера: один держит iPhone, а второй его обводит.

Память согревает человека изнутри. И, в то же время, рвёт его на части.

Для того, чтобы лучше узнать человека, нужно его хорошенько спровоцировать.

Живём мы тут хорошо: так нам, дуракам, и надо!

Орлы так поздно прилетели на помощь хоббитам, потому что им пришлось облетать Белоруссию.

Мне начинает казаться, что весна просто присоединилась к антироссийским санкциям.