Поиск по автору:

Социальная реклама в Севастополе:
"Кто не любит москалей, тот получит п***юлей!".

Принято решение о замене фестиваля в защиту животных "Дай лапу" на акцию "Дай на лапу чиновнику".

Киллер опаздывает на работу

На крыше публичного дома две кошки занимаются сексом и в экстазе сваливаются с крыши.
Наблюдавший за этим мальчик кричит:
- Тётя Песя, тётя Песя!
Содержательница притона высовывается в окно.
- Тётя Песя, у вас таки реклама упала!

- Какое же превосходство на дороге я испытываю, восседая за рулём своего мощного "железного коня"!
- Петрович, хватит болтать! Вернись в кабину катка и продолжай укладывать асфальт!

- Милый, чем мне ещё удивить людей на пляже?
- Заправь шубу в трусы!

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

Спонсор этого дня - работа за еду.
Работа за еду: вместо тысячи рублей — плов.

Ходят слухи, что многие начальники российских ИТК (исправительно-трудовых колоний) обращались в Главное управление с рапортами об этапировании Михаила Ефремова для отбытия наказания именно к ним.
Уж очень хотелось сделать с известным артистом фото в обнимку, что потом показывать его детям и внукам.

- Вау, у тебя новый парень?
- Нет, я стираю его "Лаской"!

- Как у вас в Москве погода?
- Снег кружится, летает, не тает, и позёмкою кружа...
- Да ладно тебе! Середина апреля на дворе!
- Ага, безобразие! При Лужкове такого не было...

- Чем от неё пахнет? - Нюхай через меня!

- Блин, ещё один друг п****й накрылся!
- Неужели умер?
- Да бабу себе нашёл, теперь на неё всё время и деньги тратит...

Сегодня сексуальное меньшинство - люди с традиционной ориентацией.
И это их права пора защищать.

Гродненский губернатор был отъявленным антисемитом. Когда его отозвали с
повышением в Петербург, гродненские евреи поздравляли его особенно
горячо.
- Нечего притворяться, - сказал губернатор. - Я же знаю, что вы меня
терпеть не можете.
- Мы желаем вам счастья совершенно искренне! - запротестовал делегат от
евреев. - Вы даже не представляете, ваше высокопревосходительство, как
мы рады, что вы уезжаете в Петербург!

Привлекательная блондинка

Ночь. На улице старушка ловит такси:
- Вези, сынок, меня на кладбище.
Таксист отвечает:
- Вот же старая чудачка! Тебе что, бабка, дня не хватает? Не повезу!
Захлопнул с силой дверцу и нажал на газ. Мотор взревел...
Но в сердце таксиста тихо заползает ужас: рядом с машиной бежит эта самая старушка! А скорость - под 100 км/час. Недолго и до кондрашки. А бабка уже, проклятая, хрипит...
Таксист притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ли?
- Окстись, окаянный! Ты мне пальтишко дверью прищемил!..

Орлы так поздно прилетели на помощь хоббитам, потому что им пришлось облетать Белоруссию.

33 года и 3 дня Илья Муромец пролежал на печи.
Вот такой у него был сильный мочевой пузырь...

- Эмпиризм - это течение в философии, согласно которому человек познаёт
окружающий мир, опираясь только на личный опыт. Попытаюсь как-то
пояснить это с помощью логики предикатов...
- Не стоит упрощать...

Новый год не только праздник, но и тест.
В эту ночь реально можно увидеть, кому ты нужен.

Хрустальная мечта любого одессита: прикупить по дешёвке комнатку на первом этаже в историческом центре города и быстренько приделать к ней скромненький трёхкомнатный пристрой с кухней.

Сами мы не местные...

В одесских школах сейчас изучают два иностранных языка - идиш для уезжающих и китайский для остающихся.

- Боря, почему ты не женишься? Ты ведь таки довольно обеспеченный человек.
- Йосиф, как ты себе это представляешь? Вот так вот взять, привести в дом совершенно чужого человека и всю жизнь его кормить?..

- Оптимизм и вторую нервную систему, пожалуйста.

Порой люди несут такой бред, что единственное спасение - прикинуться идиотом.

Как-то он разок попробовал. Потом ему так понравилось...
С тех пор Моня заряжает свой мобильный исключительно в гостях.

Маршрутки - самый опасный вид транспорта, потому что они не отражаются в
зеркалах заднего вида.

Давным-давно, когда ещё не было нормальных батареек и аккумуляторов, садилось солнце. Его тоже хватало от силы на день, не больше.

Дай ей чуть-чуть, и она скажет спасибо.
Дай ей много - и она захочет ещё больше!

- В Малайзии намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими.
Сок застывает, и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?..

Собака, которая не видела хозяина 10 лет, забила себя хвостом до смерти.

Парадокс: каска строителя может выдержать вес до 500 кг, в то время как его позвоночник выдерживает только 250 кг.

Переписка по ICQ:
- И почему до сих пор не придумали женского эквивалента мужскому "ябвдул"?
- М-м-м... Ябвтянула?

Посмотрел ободряющий ролик про быстрое похудение с 150 кг до 80, потом с 200 до 85 кг, пока ждал курьера. Теперь в полной уверенности, что всегда смогу быстро похудеть, ужинаю пиццей.

Российские селекционеры вывели новый вид майского жука!
На 1 Мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.

Полезные советы. Храни свои таблетки отдельно от бабушкиных.

В любой непонятной ситуации ложись спать.
Древняя еврейская мудрость.

Обшивая лилипутов, и Гулливер приоденется.
© Шутка одесских портных

- Яша, почему ты такой весёлый?
- Как же мне не веселиться? Я ходил к стоматологу!
- И ты таки считаешь, что это повод для веселья?
- А как же? У врача сегодня выходной.

Фотограф, ты зачем под стеклянный стол залез?

Лето - это, конечно, хорошо, но осенью начинаются сериалы!

Лето засыпает. Просыпается бархатный сезон...

У компании Samsung два дизайнера: один держит iPhone, а второй его обводит.

Человека узнаёшь только после настоящей ссоры. Лишь тогда он показывает свой истинный характер.

Встречаются два друга. Один бедный, второй в дорогом костюме, на "Мерседесе".
Бедный спрашивает:
- Ты на чём так поднялся?
- На теплицах по выращиванию зелени.
- И сколько же гектаров у твоих теплиц?
- 20 гигабайт!
- Это как?
- Я продаю курс "Как заработать миллион на теплицах с зеленью".

В Ухрюпинске прошёл конкурс на самое нелепое имя.
Победила - заняла первое место.

Морской бой

Маленький Моня Рабинович пришёл к соседу:
- Наум Аронович, мама просила, чтобы вы дали ей взаймы дюжину яиц, которые она могла бы подложить под курицу.
- Моня, но, насколько я знаю, у вас нет курицы.
- Не беспокойтесь. Мой брат Изя отправился к Циперовичам просить взаймы курицу.