Поиск по автору:

Вы знаете, что на свете всего ужаснее? Признаюсь вам по секрету: то, что в конце концов ко всему привыкаешь.
© Эрих Мария Ремарк

Единственное существо, кого боится лев, это его жена. То есть, если ты боишься свою жену, ты - лев...

Твоё дитя - корми и воспитывай!

Если, купив новые Аррlе Wаtсh, вы упадёте в обморок от голода, он будет ультразвуком отпугивать от вас бродячих собак и призовёт близлежащих бомжей поделиться с вами хлебом.

Мне грустно...

Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные,
сексапильные, работящие, состоятельные, - и её муж...

А по заднице когтями не хочешь?

- Милый, чем мне ещё удивить людей на пляже?
- Заправь шубу в трусы!

Если бы мужчины были женщинами, они бы хвастались... глубиной...

Маршрутки - самый опасный вид транспорта, потому что они не отражаются в
зеркалах заднего вида.

Привычная ситуация

Привлекательная блондинка

- В Малайзии намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими.
Сок застывает, и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?..

Друг моего детства - мой друг!

Переписка по ICQ:
- И почему до сих пор не придумали женского эквивалента мужскому "ябвдул"?
- М-м-м... Ябвтянула?

- Оптимизм и вторую нервную систему, пожалуйста.

То, что можно предвидеть, вполне можно предотвратить.
© Чарльз Майо

- Фима, выгляни в окно, там снег пошёл!
- А шо ты хочешь, Хая, таки зима пришла.
- В этом году зима неожиданно тёплая, правда?
- Ага, неожиданно... Мы ожидали, что неожиданно похолодает, а всё взяло и неожиданно подорожало.

Маленький Моня Рабинович пришёл к соседу:
- Наум Аронович, мама просила, чтобы вы дали ей взаймы дюжину яиц, которые она могла бы подложить под курицу.
- Моня, но, насколько я знаю, у вас нет курицы.
- Не беспокойтесь. Мой брат Изя отправился к Циперовичам просить взаймы курицу.

Порой люди несут такой бред, что единственное спасение - прикинуться идиотом.

- Сара, сегодня я была у стоматолога. И знаешь шо?!
- Шо, Розочка?
- Если бы я знала государственные тайны, я бы их выдала...

Я девушка и не хочу спокойно объяснять своему парню, почему он виноват.
Я хочу грандиозный скандал!

У мухи, прилипшей к луковице, закончились слёзы!

Истоки цивилизации

В одесских школах сейчас изучают два иностранных языка - идиш для уезжающих и китайский для остающихся.

Следи за своим весом! Посмотри на пингвинов, как разнесло этих бывших
ласточек!

Сегодня сексуальное меньшинство - люди с традиционной ориентацией.
И это их права пора защищать.

В отечественных фильмах злодеи часто похищают российских ученых. И это ведь реальная проблема: их очень просто похитить. Достаточно положить в открытый багажник пятьсот рублей.

Давно замечено: чем глупее мужик, тем лучше его понимает лошадь...
© Антон Павлович Чехов

Собака, которая не видела хозяина 10 лет, забила себя хвостом до смерти.

Стремитесь не к успеху, а к ценностям, которые он даёт.
© Альберт Эйнштейн

В душном зале аэропорта.
- Господа, кто вызывал врача?
Слабый-слабый голос:
- Я-а-а...
- Врача не будет!

- Яша, почему ты такой весёлый?
- Как же мне не веселиться? Я ходил к стоматологу!
- И ты таки считаешь, что это повод для веселья?
- А как же? У врача сегодня выходной.

Встретил девушку. Красивая, умная, весёлая... Приснилась.

Киллер опаздывает на работу

На крыше публичного дома две кошки занимаются сексом и в экстазе сваливаются с крыши.
Наблюдавший за этим мальчик кричит:
- Тётя Песя, тётя Песя!
Содержательница притона высовывается в окно.
- Тётя Песя, у вас таки реклама упала!

- Боря, почему ты не женишься? Ты ведь таки довольно обеспеченный человек.
- Йосиф, как ты себе это представляешь? Вот так вот взять, привести в дом совершенно чужого человека и всю жизнь его кормить?..

Мама заходит в комнату и видит, что у маленькой дочки весь палец в крови.
- О, Господи, что случилось?!
- Хомячок укусил... - затем, состроив злобную улыбку, добавила:
- Ничего, я его тоже укусила...

Где зимовать буду?

Народная примета: наедаешься на ночь - к обновке.

- Чем от неё пахнет? - Нюхай через меня!

Живём мы тут хорошо: так нам, дуракам, и надо!

У компании Samsung два дизайнера: один держит iPhone, а второй его обводит.

Давным-давно, когда ещё не было нормальных батареек и аккумуляторов, садилось солнце. Его тоже хватало от силы на день, не больше.

Добряки - это те люди, которые ещё не делали нам зла.

Парадокс: каска строителя может выдержать вес до 500 кг, в то время как его позвоночник выдерживает только 250 кг.

Память согревает человека изнутри. И, в то же время, рвёт его на части.

- Доктор, не могу спать по ночам, ещё этот проклятый кот под окнами орёт, довёл меня до ручки...
- Вот вам прекрасный порошок.
- А как его принимать?
- Это не для вас. Дайте его коту.

Посмотрел ободряющий ролик про быстрое похудение с 150 кг до 80, потом с 200 до 85 кг, пока ждал курьера. Теперь в полной уверенности, что всегда смогу быстро похудеть, ужинаю пиццей.