Поиск по автору:

Однажды дети нашли Путина с перебитым крылом. И все засмеялись, а Дима заплакал.

- Чем от неё пахнет? - Нюхай через меня!

Мне грустно...

Маленький Моня Рабинович пришёл к соседу:
- Наум Аронович, мама просила, чтобы вы дали ей взаймы дюжину яиц, которые она могла бы подложить под курицу.
- Моня, но, насколько я знаю, у вас нет курицы.
- Не беспокойтесь. Мой брат Изя отправился к Циперовичам просить взаймы курицу.

Привлекательная блондинка

- Вау, у тебя новый парень?
- Нет, я стираю его "Лаской"!

Красная Шапочка стояла в оцепенении... Она ещё ни разу не видела, как совсем небольшой волк съедал бабушку, которая весит 150 килограммов.

- Как у вас в Москве погода?
- Снег кружится, летает, не тает, и позёмкою кружа...
- Да ладно тебе! Середина апреля на дворе!
- Ага, безобразие! При Лужкове такого не было...

Два брата пошли в парк посмотреть занятия на собачьей площадке и
вернулись очень возбуждённые.
- Ты бы видела это, мам, - рассказывает семилетний Серёжа. - Там было
столько собак!
- Да, - добавляет пятилетний Вовочка. - И их всех звали Рядом.

- Блин, ещё один друг п****й накрылся!
- Неужели умер?
- Да бабу себе нашёл, теперь на неё всё время и деньги тратит...

- Фима, выгляни в окно, там снег пошёл!
- А шо ты хочешь, Хая, таки зима пришла.
- В этом году зима неожиданно тёплая, правда?
- Ага, неожиданно... Мы ожидали, что неожиданно похолодает, а всё взяло и неожиданно подорожало.

Переписка по ICQ:
- И почему до сих пор не придумали женского эквивалента мужскому "ябвдул"?
- М-м-м... Ябвтянула?

С годами время начинает лететь быстрее. Должно ли при этом казаться, что ты всё чаще получаешь зарплату? Типа, только вчера получил деньги, толком даже осознать не успел, и вот опять.

Гродненский губернатор был отъявленным антисемитом. Когда его отозвали с
повышением в Петербург, гродненские евреи поздравляли его особенно
горячо.
- Нечего притворяться, - сказал губернатор. - Я же знаю, что вы меня
терпеть не можете.
- Мы желаем вам счастья совершенно искренне! - запротестовал делегат от
евреев. - Вы даже не представляете, ваше высокопревосходительство, как
мы рады, что вы уезжаете в Петербург!

Лето - это, конечно, хорошо, но осенью начинаются сериалы!

На Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол.

Добряки - это те люди, которые ещё не делали нам зла.

- Эмпиризм - это течение в философии, согласно которому человек познаёт
окружающий мир, опираясь только на личный опыт. Попытаюсь как-то
пояснить это с помощью логики предикатов...
- Не стоит упрощать...

Мало кто знает, что настоящая фамилия Шнура - Бикфордов.

Российские селекционеры вывели новый вид майского жука!
На 1 Мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.

- Боря, почему ты не женишься? Ты ведь таки довольно обеспеченный человек.
- Йосиф, как ты себе это представляешь? Вот так вот взять, привести в дом совершенно чужого человека и всю жизнь его кормить?..

Сделать ваш внутренний мир по-настоящему чистым может только слабительное.
© Древняя одесская мудрость

33 года и 3 дня Илья Муромец пролежал на печи.
Вот такой у него был сильный мочевой пузырь...

Сегодня сексуальное меньшинство - люди с традиционной ориентацией.
И это их права пора защищать.

Маршрутки - самый опасный вид транспорта, потому что они не отражаются в
зеркалах заднего вида.

- В Малайзии намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими.
Сок застывает, и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?..

Народная примета: наедаешься на ночь - к обновке.

Перед тем, как попасть в больницу, Максим Галкин удачно спародировал Николая Валуева!

И тут стало ясно, что кормить их никто не будет, потому что Фира Исааковна уже прямо в прихожей стала настойчиво предлагать всем гостям надеть маски.

Девушки, которые считают, что парни обязаны тратить на них деньги, проститутки.

Новый год не только праздник, но и тест.
В эту ночь реально можно увидеть, кому ты нужен.

- Оптимизм и вторую нервную систему, пожалуйста.

Спонсор этого дня - работа за еду.
Работа за еду: вместо тысячи рублей — плов.

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех.
Ведь лучше всех я!

Хрустальная мечта любого одессита: прикупить по дешёвке комнатку на первом этаже в историческом центре города и быстренько приделать к ней скромненький трёхкомнатный пристрой с кухней.

В одесских школах сейчас изучают два иностранных языка - идиш для уезжающих и китайский для остающихся.

- Чем "Единая Россия" отличается от Марса?
- Тем, что обнаружение разумных существ на Марсе пока полностью не исключается.

Выбирай жену прежде всего по доброте души, по уму и трудолюбию. Это качества постоянные, а красота и смазливость - проходящие. Когда они сочетаются - это величайшая редкость.

Если, купив новые Аррlе Wаtсh, вы упадёте в обморок от голода, он будет ультразвуком отпугивать от вас бродячих собак и призовёт близлежащих бомжей поделиться с вами хлебом.

Обещаешь избирателям - выполняй! Ну, или снова пообещай и избирайся на следующий срок.

Работал с документами на право собственности. У одного было 4/34 доли, у другого - 8/62 доли жилого дома. Какие были доли у остальных не знаю. Собственников было 9 человек.
Учите дроби и математику вообще!

У компании Samsung два дизайнера: один держит iPhone, а второй его обводит.

- Женщина никому ничего не должна!
- Но ты же занимала до получки!

Давным-давно, когда ещё не было нормальных батареек и аккумуляторов, садилось солнце. Его тоже хватало от силы на день, не больше.

Цените свои недостатки - они делают вас особенными!

Привычная ситуация

Я человек простой: вижу уведомление о сообщении от начальника в выходной - не появляюсь в сети до понедельника.

После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду.
Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.

На крыше публичного дома две кошки занимаются сексом и в экстазе сваливаются с крыши.
Наблюдавший за этим мальчик кричит:
- Тётя Песя, тётя Песя!
Содержательница притона высовывается в окно.
- Тётя Песя, у вас таки реклама упала!