Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Мне в походе нужно было яркое солнце, чтобы посмотреть время. - Это когда в землю палочку вставляешь? - Надо было зарядить повер-банк с солнечным элементом, чтобы подзарядить смартфон. Затем найти смарт-часы и на них посмотреть время. А что там с палочкой? - Забей...
- Кыс-кыс-кыс, мои котятки и котяточки! Вы сегодня такие кавайные няши, что прям м-м-м-м... - Господин Президент, вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу?
Рабинович, малорослый, бедный и уродливый еврей, хочет жениться. Он говорит шадхену: - Но учтите: девушка должна быть молодой, красивой и с деньгами. - Послушайте, Рабинович, чтобы такая девушка хотела выйти за вас, она должна быть совсем ненормальная. - Я согласен, пусть будет ненормальная!
ИСЧЕРПЫВАЮЩАЯ РЕКОМЕНДАЦИЯ Рассказывают, что в феврале 1957 года, перед тем, как Д. Т. Шепилов был переведён с поста министра иностранных СССР на должность секретаря ЦК КПСС, Н. С. Хрущев спросил у него, кого тот мог бы порекомендовать на оставляемый им пост. - У меня два заместителя, - ответил Дмитрий Трофимович. - Один - это бульдог: прикажешь ему - он не разожмёт челюстей, пока не исполнит всё точно и в срок. Второй - человек с хорошим кругозором, умница, стратег и тактик, звезда дипломатии, виртуоз. Я вам его и рекомендую. Никита Сергеевич внимательно выслушал эти рекомендации и выбрал первую кандидатуру - Андрея Андреевича Громыко. Кандидатом №2 был Василий Васильевич Кузнецов.
- А почему без детишек? - Бог не дал. - А когда детишки появятся? - Как бог даст. - А часики-то тикают! - На всё воля божья. Теперь только так стоит отвечать...
Рассказывают, в советское время коллектив Института истории СССР АН СССР раскололся на "утренников" и "вечерников". Одни считали, что Октябрьская революция победила утром, а другие - вечером 26 октября 1917 года.
На чемпионате стран СНГ по бильярду победил казахстанский спортсмен, забивая каждый раз сразу по четыре шара. Другие участники вскоре тоже планируют поменять кий на вилы.
Мужик оформляет пенсию по старости, но выяснилось, что он забыл дома паспорт и документально подтвердить свой возраст не может. В пенсионном фонде ему пошли навстречу и попросили расстегнуть пуговицу на рубашке. Расстегнул он пуговицу, и стали видны седые волосы на груди. Этого оказалось достаточно, и ему оформили пенсионное удостоверение. Придя домой, он рассказал эту историю жене, и та сразу ему сказала: - Эх, расстегнул бы ты ширинку, тебе сразу и пособие по инвалидности ещё бы добавили...
Мойша Циперович входит в новый магазин Яши Рабиновича и видит, что там продается всё: духовые музыкальные инструменты, огнестрельное оружие, гробы... - Изя, ты сошёл с ума? - удивлённо спрашивает Циперович. - И шо таки со мной не так? - Как ты можешь продавать все эти вещи вместе? Они же несовместимы! - Мойша, кто тебе это сказал? Они совместимы! - Как это? - Например, я продал Цукерманам трубу во вторник и пистолет в среду. А сегодня утром я продал им гроб...
- Чем отличается психоаналитик от психотерапевта? - Кем работаешь? - Программёром. - Тогда один переустанавливает софт, а второй пытается перепаять железо.
