Поиск по автору:

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Как обычно: жру, смотрю сериалы, сижу в Интернете.

В Германии начинающие режиссёры отчаянно пытаются снять комедию - но увы
и ах, ох, я, я!

Сторонние наблюдатели

Только не надо говорить мне, что я постоянно наступаю на одни и те же грабли. Они разные! Эти немного длиннее, у этих ручка изолентой замотана...

- Ты слышал, игрок из американского футбола завещал свой мозг медикам?..
- А ты что, думаешь, они смогут его найти?

- Ой, какая у вас собачка! Это что за порода? Волкодав?
- Нет, это... Ну, в общем, кошкогав.

Олег пельмешки бросил в воду.
Приправил их, прибавил газ.
Зашёл "Вконтакт" проверить почту.
Вот так сгорели пять квартир.

До чего жестока жизнь: вечером ложишься в постель здоровым, а утром
встаёшь мёртвым.

Почему до сих пор никто не пишет номер транспорта внутри? Вы, типа, думаете, я такой уверенный, куда я сел?

Сделала запрос в Google: "Сниму квартиру с непьющим соседом".
Google вежливо поинтересовался: "Возможно, вы имели в виду "сниму квартиру с пьющим соседом"?
Это Россия, детка...

Сколько бы игрушек у ребёнка не было, всё равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода и кастрюли.

- Яша, шо ты делаешь в ресторане?
- Отмечаю свою серебряную свадьбу.
- Стесняюсь спросить, а где же твоя жена?
- Моя теперешняя жена таки не имеет к этому никакого отношения, она у меня третья.

- Я с нефтеперерабатывающего завода, мне нужна ваша помощь! Кто тут
помоложе и поглупее?
- Я!
- Пойдём, посмотрим, что-то на территории газом сильно пахнет!..

Чтобы помыть кошку, нужны: вода, кошка и йод с бинтами. Всё.

Единственная вещь, которая никогда не изменяется - постоянное изменение всего.
© Книга перемен

Семья из Южного Бутово, приехав в Лондон, не поняла, о каких беспорядках
идёт речь.

Трагедия в Заполярье. Принимавший душ полярник погиб от множественных колотых ран.

- Сёма, как ты выходишь из депрессии?
- Мне помогает Вера...
- А если веры нет?
- Тогда Надежда и Любовь... И их мамка Софочка...

Подозреваю, что наши дети будут считать нас так: один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, ноль, "звёздочка", "решётка"...

По ту сторону экрана...

Тёмной ночью парень сидит с девушкой в машине на берегу моря.
Она смотрит на звёзды через люк и мечтательно говорит:
- Дорогой, смотри какие яркие звёздочки!
Парень молча курит с закрытыми глазами.
- Дорогой, чего же ты молчишь?
- На тебя, милая, смотрю, любуюсь...
- Я ведь некрасивая.
- Пох*й! Темно!..

- А как называется женщина, которая сидит на диете?
- Антилопа!

Пьяный бухгалтер не даёт себе отчёт.

Педагог одесской музыкальной школы по классу скрипки Рабинович потерял
место из-за пьянства. Родственники уговаривают его бросить пить, чтобы
его снова взяли на работу.
- Тоже мне логика! Я даю уроки, чтобы иметь на что выпить. А если я
брошу пить, то зачем же мне давать уроки?

40 лет водил Моисей народ по пустыне. Потом присели, отметили юбилей и
пошли дальше.

- Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить,
мужества... чего-то там ещё... и способность помнить цитаты.

- Ваш секс-робот может быть взломан и запрограммирован на то, чтобы убить вас.
- А чем это отличается от настоящей девушки?

Усыновили сироту...

Челябинский сталевар Сидоров после очередной пьянки со злости удалился с Вконтакте, с "Одноклассников" и даже с Facebook'а. Пока это единственный случай, когда водка победила социальные сети.

Медицина у нас бесплатная, поэтому все успевают накопить на ритуальные услуги.

О некоторых вещах так неловко говорить, что проще отправить SMS...

ПАМЯТИ ВИКТОРА ЧИСТЯКОВА...
40 лет назад, 18 мая 1972 года в авиакатастрофе погиб замечательный ленинградский пародист Виктор Чистяков. Ему было всего 28 лет.
Его друг, поэт Юрий Энтин вспоминает, что в начале 70-х на радиостанции "Юность" вышла передача, в которой один куплет эстрадной песни прозвучал в записи в исполнении Майи Кристалинской, а другой куплет спародировал Виктор Чистяков. Причём сделано это было настолько мастерски, что, когда ведущий передачи предложил радиослушателям определить, где пел Виктор, а где Майя, практически никто не угадал...

Вторую неделю мучает вопрос, какой вариант правильный.
Две белки вылезли из своих:
1) Дупл
2) Дуплов
3) Дуплищ
4) Дуплей
5) Дупел

Леонид Андреев и Викентий Вересаев приятельствовали. Однажды во время совместной прогулки Андреев, разминая листы орешника, заметил, что листы орешника пахнут йодом. Вересаев усмехнулся, а темпераментный Андреев стал настаивать:
- Я запах йода знаю! Меня жена каждый день мажет йодом то здесь, то там.
Он говорил о юной Шурочке Велигорской, сердце которой Андреев покорил ещё будучи студентом Петербургского университета.
Вересаев, практикующий врач, рассмеялся:
- От каких же болезней?
- От всех!
- И помогает?
Андреев смущённо улыбнулся:
- Семейному счастью помогает...

Жизнь хороша и жить хорошо!

Жабы обычно живут 10-12 лет, поэтому за всю жизнь человека могут душить до 10 разных жаб. Если вдруг вы с лёгкостью купили себе новую вещь, это скорее всего значит, что старая жаба уже умерла, а новая ещё не разобралась со своими обязанностями...

Количество граней таланта непризнанного гения обычно не превышает числа граней обыкновенного стакана с водкой.

Запахло очередным подорожанием бензина. В России постоянно присутствует этот тошнотворный запах...

Во Франции разрабатывается закон по поводу анорексии. Если девушка при росте 1,75 м весит менее 55 кг, или её индекс массы составляет менее 18, то эту девушку сажают в специальную тюрьму, где её будут откармливать. Вот это я понимаю закон!

Утро добрым не бывает...

- А мне плевать, что он вымышленный персонаж!
Я всё равно хочу за него замуж!..

Петух, подглядывая в чужой курятник, топтался на месте.

Челябинские женщины настолько суровы, что умеют молчать.

Успешная международная корпорация примет на работу менеджера со своей клиентской базой.

Еды нет!

А кто-нибудь, кстати, говорил, заканчивал ли Юлий Цезарь хоть одно из десяти своих одновременных дел?!

Приправа от шеф-повара

Оптимист: стакан на 1/2 полон.
Пессимист: стакан на 1/2 пуст.
EXCEL: стакан 2 января.