Поиск по автору:

Здесь болит?

Маугли, ты меня уже достал!

- На сайте знакомств мне предлагают кофе, мартини, секс...
- Бери мартини!

Моя жена очень трепетно ухаживает за комнатными цветами. Её любимые цветы - претензия.

Съезд любителей летней резины

Учительница русского языка до определённого момента своей жизни была
уверена, что две полоски - это сказуемое.

Манул развлекается

Преподаватель на первом занятии в ВУЗе:
- Есть те, кто французский в школе изучал?
Ноль реакции.
- А немецкий?
Три студента подняли руки.
- Идите на кафедру, узнавайте, где у вас пары. Так, немцы все ушли?
С задней парты заспанный голос:
- Немцы ещё в 44-ом ушли!..

Объявление: "Кто нашёл бультерьера с ключом на шее - выпустите меня из
шкафа!".

Любимец чабана

Народ надеется прожить за счёт государства, забывая при этом, что
государство всегда живёт за его счёт.

А так похож на манула?

Не хватает одного человека для того, чтобы начать молитву. Старая
привратница синагоги выходит на улицу и обращается к прохожему, похожему
на еврея:
- Пойдёмте со мной! Вы будете десятым!
Тот смотрит на неё и говорит:
- Ни за что, даже если буду первым!

Когда говорят: "Будь собой", я теряюсь и не знаю, каким именно собой быть.

Мама, ты где?!

Мат - звуки тех, кто так и не обучился человеческой речи.

Баба с возу - бабе больно.

А вас тоже в детстве пугали историей о том, как кто-то наступил ногой на иголку, она вошла в тело, по сосудам доплыла до главной вены и вонзилась в сердце, или вы нормальные?

Приходит в дизайнерскую фирму дама с дочерью, обе блондинки, заказать приглашения на свадьбу. Договорились с дизайнером про текстовку и элементы оформления, после чего происходит диалог.
- А ещё я хочу, чтобы в приглашении была фотография невесты, только чтобы не напечатана, а вклеена. Чем бы вы посоветовали её приклеить?
- Ну-у... Лучший вариант, пожалуй, двусторонним скотчем, - отвечает дизайнер. - Умеете ли вы им пользоваться?
- Нет, я дочь впервые замуж выдаю.

Я всё слышала, не сомневайтесь!

Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.

Жена мне не докладывает, а я её за это недолюбливаю.

Есть платья дорогие, есть дешёвые, а есть такие хитрые, что сами они выглядят как дорогие, а женщина в них смотрится крайне дёшево.

Желание отдохнуть оказалось сильнее желания отдохнуть. Командировочный
уснул в гостиничном номере, так и не дождавшись путаны.

Когда мне было шесть лет, застряли с бабушкой в лифте. Света нет, я в панике — клаустрофобия. Но двери внезапно открылись на пятом этаже, а мы жили на шестом. И я пулей вылетела из лифта. Но бабушка накричала на меня, что мы ещё не доехали, и сказала заходить в темный и страшный лифт обратно. В итоге мы опять застряли, а могли бы сидеть уже дома.

Пятиклассник впал в шоковое состояние, когда увидел трезвого физрука.

Почему когда ты пьяный, тебе обязательно надо ей позвонить, а когда она
пьяная, ей обязательно нужно отправить тебе эсэмэску?

Водитель БелАЗа Сидоров любит крупных женщин и щебень!

Фабрика звёзд

Собирается мужик на рыбалку. Жена ему говорит:
- Дорогой, не забудь удочку.
- Да ну её, ещё потеряю...

- Врать надо на суде, а не на экзамене, товарищи студенты. Давно пора запомнить, вы же будущие юристы! Ладно, ставлю "5" исключительно за профпригодность.

Нападающий "Барселоны", перейдя в ФК "Мордовия", сначала думал, что он умер.

Прежде чем думать, подумайте как следует.

У нас таких полстраны!

Шариковое отопление

Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Математик думает:
- Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, всё равно догонит.
Физик думает:
- Так, объём его желудка - 20 кубических дециметров, объём человека - как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.

Во Франции никто не зовёт меня жирным придурком. Там я гурман.

Соседский кот пришёл подкормиться...

Одесса, Театральная площадь.
- Рабинович, что вы здесь делаете?
- Как что? Приехал с женой в оперный театр.
- А почему же не заходите?
- Сегодня моя очередь охранять машину.

Шантаж

Два бомжа захватили трёхкомнатную квартиру в центре Москвы и больше ничего не требуют.

А глаза у него добрые-добрые...

Тест на трезвость

Иван Петрович Павлов, знаменитый физиолог, лауреат Нобелевской премии, сидит в ресторане. Раздаётся звонок телефона.
- Вот чёрт, забыл собак покормить! - подскакивает академик.