Поиск по автору:

Вот как нужно было просить:
- Владимир Владимирович, муж запрещает подруге заводить собаку, потому что они и так в однушке живут всемером вместе с больным онкологией дедушкой, которому в поликлинике не выписывают обезболивающее, и он мешает спать младшей дочке, у которой детский церебральный паралич, и которую не с кем оставить дома, так как родители и даже старшие дети работают, чтобы выплатить валютную ипотеку, а очередь в специализированный садик подойдёт только через семь лет.

На меня похож, да?

Галиция, 1918 год, конец войны. Дизентерия и брюшной тиф косят всех
подряд. Среди ночи санитары стучат в дверь гостиничного номера:
- Господин Рабинович, нас прислал хозяин отеля. Он боится инфекции, а вы
наверняка заболели. Сегодня ночью вы двенадцать раз ходили в туалет.
- Это верно, - отвечает Рабинович, - но одиннадцать раз туалет был
занят.

Психически здоровый человек знает, что все голоса в голове принадлежат ему самому.

Объявление: "Офисный планктон ищет место работы с бассейном".

Если у мужчины есть крылья, то это не гарантирует его от наличия рогов.

- Почему собак любят больше людей?
- Потому что собаки больше машут хвостом, а не языком...

Если бы Биллу Гейтсу платили 1 доллар каждый раз, когда мне приходится перезагружать мой комп!.. О-о, бля! У него как раз столько!

Включил телевизор, пощёлкал каналы:
- А сегодня у нас гостья, главной фишкой которой является приготовление десертов из простейших ингредиентов, имеющихся на каждой кухне. Готовим домашнее печенье. Возьмите стакан льняной муки...
Выключил телевизор.

- Ты уже нашёл своё место в жизни?
- Да, первый ряд президиума, серединка.

- Что такое бульдозер?
- Это маленький мерный стаканчик.

Губит людей не пиво...

- Люся, ты будишь во мне зверя!
- Ничего, Сёма, мышей я не боюсь.

Этот тапок ещё сухой...

- А давай!

- Хоть бы не опозорился... - подумала жена, застукав мужа на соседке, и, перекрестившись, тихонько вышла...

Так или иначе, но всё всегда меняется к лучшему.
Просто иногда кое-что меняется к лучшему более длинным путём - через худшее.

Когда орлы молчат, болтают попугаи.
© Уинстон Черчилль

- Рабинович, какие ваши положительные качества?
- Ну, во-первых, есть люди хуже меня...

Дружная семейка

Вам шведский массаж или тайский?

Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому-чему, а потом кого-чего и с кем-чем.

Всегда нравился образ женщин в деловых костюмах. Всю жизнь работал в компаниях с дресс-кодом, и коллегами прямо любовался. Что случилось с модой за последние пару лет, не понимаю! Раньше костюмы были по фигуре, смотрелись красиво и женственно. Сейчас же это какие-то мешки. Девушки даже в деловой якобы одежде выглядят, будто эти костюмы с какого-то огромного мужика сняли. Раньше туфли носили, а сейчас все в растоптанных кроссовках. Набил бы морду этим дизайнерам за то, что они уродуют наших прекрасных женщин.

Манул развлекается

Семья Сидоровых гуляла в парке, увидели котёнка на дереве.
Весь день старались, хотели ему помочь. И смастерили скворечник.

Когда-нибудь и у меня балкон будет для уюта, а не для барахла...

Объявление в детском саду:
"Приём детей строго до 8:30! Ровно в 8:30 ворота закрываются!
Убедительная просьба - подкоп под воротами не делать, детей через забор не перекидывать!"

Намурчала

Враг не пройдёт!

Не пойду сегодня на работу!

Целые поколения россиян рождаются, живут и умирают в ожидании, что доллар и Америка вот-вот рухнут.

- Знаешь, надо мной в квартире поселился чечёточник, и он каждый вечер бьет чечётку в своих туфлях с подковами на каблуках! Что посоветуешь?
- Магниты на потолок...

У Геннадия Зюганова даже правый ботинок "левый".

Семья склеротиков изменяет друг другу друг с другом.

Постоянный рост тарифов и цен в России признан традиционной ценностью.

Чтобы был тонкий юмор, нужны толстые знания.

Морские свинки на Багамах

Хотелось бы иметь столько же оптимизма и самоуверенности, сколько есть у моего сына, который играет с Алисой в города.

С криком "Мой дом - моя крепость" пенсионер Сидоров из Челябинска вылил на участкового горящую смолу и пустил по лестнице огненный шар.

Иностранец на Красной площади спросил Рабиновича, что за очередь возле ГУМа. Рабинович ответил, что это очередь на заем.
Молотов вызвал Рабиновича в Кремль:
- Товарищ Рабинович, от имени Советского правительства и советского народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла мысль так хорошо ответить на этот провокационный вопрос?
- Вячеслав Михайлович, я патриот!
- Скажите, что бы вы хотели? Вы получите всё, что захотите!
- Дайте мне визу в Америку.

Легли и лапки сложили...

Парадокс. Наличие собственного автопрома у России кратно увеличивает стоимость авто для населения.

Оказалось, что если весело и прикольно проводить время, то зарплата заканчивается за два дня.

Лучшее место - на кухне!

Мозговой штурмовик на заправке