Поиск по автору:

Начальник Брестской таможни напился и упал головой на Польшу.

Суровый полярный мух

Спалились!

- Познакомьтесь, это Сёма! Он может передвигать предметы на расстоянии.
- Силой мысли?
- Силой бортовой "Газели"!..

Парням на заметку: никогда не вмешивайтесь в бабские разборки и/или
драки - стойте себе тихонечко в стороне и снимайте на мобильник.

Люблю людей, люблю животных. Люблю гопников и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетка? Дай-ка ещё...

Стих про осень (трагический):
Как быстро, б***ь, опали листья...

В Бердичев приехал барон Ротшильд. Переночевав в трактире, он заказал на завтрак яичницу, а когда съел её, ему принесли счёт на сто рублей.
Он позвал хозяина и спросил:
- Неужели у вас яйца такая редкость, что блюдо стоит так дорого?
- Не яйца являются редкостью, - ответил хозяин, - а миллионеры.

На Цветочной улице в Берне Штирлицу повстречались два пьяных мужика в косоворотках, сатиновых штанах и кирзовых сапогах, которые матерились по-русски и попросили у него закурить.
- Значит, явка ещё не провалена, - подумал Штирлиц и сделал вид, что ничего не понял.

Мальчик из неблагополучной семьи вырос и создал ещё более неблагополучную семью.

Я в домике!

Камень преткновения

- У меня в ушах звенит.
- Да, я слышу...

Муха, приглашённая в гости к слонам, не ударила лицом в грязь и тоже ела хоботком.

Австралийский фермер, разбога­тевший на овцах, купил за безумные деньги роскошный "Роллс-Ройс".
- Ну, как машина? - спросили его через несколько дней. - Стоит она этих денег?
- Машина - как машина, но вот стекло, которое отделяет водителя от пассажирского салона, мне очень нравится.
- Стекло? А что в нём особен­ного?
- О, теперь овцы не мешают мне управлять машиной.

Труд сделал из обезьяны человека, а из моего соседа Петровича - трудовика.

В тундре был найден мальчик, воспитанный оленями. Он ел ягель, бегал на четырёх ногах, перестраиваясь в другой ряд не включал поворотник, и качал мелодии на телефон через SMS на короткий номер.

Один бомж хвастается другому:
- Каждый день через мою постель проходят тысячи женщин!
- Классно! А где ты живёшь?
- В метро.

За такие-то деньги можно было что-нибудь и подешевле найти...

Падение даёт нам возможность ощутить, каких высот мы достигли.

Пожарные тушили не тот дом: в итоге один сгоревший, двое утонувших.

Впереди отличные выходные!

Если тебя ненавидит немалое количество людей - помни, что в мире есть ещё более 7 миллиардов человек, которые тебя ещё не знают.

Есть! Есть люди, которым на меня не наплевать! Это люди, которые меня ненавидят.

Сказка. Было у отца три... Так нет же, он за четвёртой побежал!

Объявление: "Отдам в наглые и бессовестные руки совесть. Ни спать, ни жить не даёт...".

Английская деревня, у зелёной изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает:
- Малыш, а где твой отец?
Пацан вежливо отвечает:
- В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной бейсболке.

Бог создал Кошку для того, чтобы у человека был Тигр, которого можно погладить...

Я работал комбайнёром
На уборке анаши.
Не за водку, не за деньги,
Волонтёром, для души!

Во-первых, я хороший, а во-вторых, хватает того, что во-первых.

Немецкие режиссёры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".

Смотрим вчера с мамой "Мстители". На экране появляется Сэмюэль Джексон.
Мама комментирует:
- Ни фига себе Бондарчук загорел!..

В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки под цвет глаз.

Вирусы оказались настолько симпатичными, что Касперский решил заняться их разведением!

Если ты женился, то в одном уж точно можешь быть уверен - самую большую ошибку в жизни ты уже совершил.

Око за око, зуб за зуб. Всё остальное - за наличный расчёт.

Психушка. Профессор:
- Ну-с, как себя чувствует наш новый пациент?
Лечащий врач:
- Сдвиги есть!

Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл.

Пришёл пьяный домой. Залез купаться в ванну. Поскользнулся, упал, сбил кран головой. Вода со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и хохочу - впервые умудрился затопить соседей сверху.

Боюсь прихода весны. Вдруг Потап и Настя напишут новую песню.

Откровение всегда истинно, ошибочной бывает интерпретация.

- Хочу в 30 лет выглядеть на 18!
- Так ты аватарку не меняй 12 лет...

Укротитель ящериц

В магазине покупатель обращается к продавцу:
- Мне нужны два мячика для гольфа.
- О, сэр аристократ?
- Сэр делает рычаг к КПП в "копейке". У меня там шар стоял, очень
удобненько...

- Скажите, каким шампунем вы моете голову?
- Я кипячу!