Поиск по автору:

- Вам пива? - спрашивает официант постоянного клиента.
- Нет, я за рулём, принесите мне минеральную воду.
Через минуту официант приносит кружку пива и говорит:
- Пейте спокойно! Вашу машину только что угнали...

На Новый год буду аналитиком! Буду следить: а у всех ли налито?

Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика. Сразу приехали пожарные, полиция и скорая. Теперь сижу и думаю - кто из них суженый?

Кошачьи нежности

Измена может быть только в официальном браке.
А без него это называется кастинг.

Правила дорожного движения - это наука о том, как правильно уберечь от хищных гаишников содержимое своего кошелька.

Меню в столовой:
Оливье с майонезом - 14 руб.
Оливье без майонеза - 14 руб. 50 коп.
Мы чего-то не знаем об этом майонезе...

Филипп Киркоров не поёт своим детям колыбельные, потому что те неплатежеспособны.

Сейчас модно тату иероглифов. Сделала такое тату одна блондинка, а после поехала в туристическую поездку в Китай.
Китайский гид-переводчик спрашивает:
- А зачем ей на плече "лопата"?

- Ребята, пожалуйста, не закапывайте меня.
- Лёха, всё, перекур! Со мной картошка разговаривает!

"Аэрофлот" запретил пассажирам аплодировать при посадке за пределами России.

- Я влюбился в девушку, она татарка. Что делать?
- Эчпочмак.

Когда Николай Валуев берёт в руки красную тряпку, бык предпочитает притвориться дальтоником.

Муж, вернувшийся из командировки на день раньше - это фигня по сравнению с женой, неожиданно приехавшей к мужу в командировку в первую же ночь...

Не знаю никого, кто дожил бы до ста лет и был бы интересен чем-либо ещё,
кроме этого.

Из разговора в провинции:
- Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок
на улицах столько, что это затрудняет движение транспорта!

Классно замаскировал бутылку с вином

- Я балдею от длинных ног моей девчонки! Не успеешь раздеться - она уже
за пивом сгоняла!

Похоже было плохой идеей во время собеседования на водителя для босса на
вопрос: "Вы пьющий?" ответить: "А что, у вас есть?"

Шла Саша подшофе, какие на фиг сушки?!

- А чего это у вас трубы такие кривые?
- Это просто у нас вода такая жёсткая.

- Сэр, машина у подъезда! Будете мусор выносить?

Почему на зонах и в тюрьмах запрещены фитнес-браслеты?
Потому что они каждый час напоминают: "Вы слишком долго сидите".

Девушки долго провожали его равнодушными взглядами...

Сын увидел фотографии родителей с венчания и спрашивает:
- Почему вы раньше не говорили, что вы короли?

Шерхан районного масштаба

Возвращается мужик из бани и говорит жене:
- Я такое сегодня видел!
- И что же ты видел?
- Да наколку у одного мужика, у него на члене "Владивосток" написано,
мне понравилось, я себе такую же сделаю!
- Да ты что, обалдел, что ли?! У тебя там и "Уфа" не поместится!..

Рабинович приходит к адвокату:
- Посмотрите, что мне пишет этот мошенник Кацман: я, дескать, должен вернуть ему две тысячи долларов, иначе он подаст на меня в суд. Никогда в жизни я не брал у него двух тысяч долларов, могу в этом поклясться!
- Что ж, тогда дело совсем простое... Барышня, диктую: "Поскольку двух тысяч долларов я у вас никогда не брал, то ваш иск меня не волнует...".
- Но, господин адвокат, так не годится! Барышня, пишите: "Так как две тысячи я вам давно вернул, то ваш иск...".
- Господин Рабинович, но вы только что сказали, что не брали у него этих денег!
- А что, разве брал?
- Почему же вы хотите написать, что давно их вернули?
- Видите ли, господин адвокат, если я напишу так, как говорите вы, кончится тем, что он выставит двух свидетелей, и они подтвердят, что он таки давал мне деньги... Если же я напишу, как я хочу, тогда двух свидетелей выставлю я.

Девушка вечером возвращается из поликлиники. Идёт по обочине шоссе к
автобусной остановке. Останавливается иномарка:
- Девушка, вы работаете?
- Нет, я на больничном.

Сослуживцы спрашивают у Рабиновича:
- Яков Маркович, как вы себя чувствуете после развода?
- Плохо: мою машину присудили моей бывшей жене, а детей, которые, может
быть, и не мои, мне.

Три милых сыночка и лапочка дочка

Русский язык настолько суров, что название некоторых букв состоит из
двух слов.

Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.

Угощение по-одесски:
- Вам чай без какого варенья?

Мальчик-хулиган неделю не мог попасть домой: он звонил в дверь и убегал!

В переполненном одесском трамвае...

Либо делай, либо не делай! Но ни в коем случае не пытайся пытаться!

Солидные мужчины

Иной раз полезешь за словом в карман, а достаёшь пистолет...

В жизни каждого мужчины всякое бывало, но, увы, с годами всё реже и реже...

Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко запретил россиянам мочиться мимо унитаза. Теперь уже заживём!

- Как найти голову червяка?
- Щекотите середину и смотрите, какой конец смеётся.

Если месяц назад вы случайно на профиле жены нашли запрос в поисковик "Как правильно делать мужчине минет", а в вашей сексуальной жизни никаких изменений не произошло, значит, она тренируется в другом месте.

Диалог в химчистке:
- Вы жирные пятна с дивана выводите?
- Да!
- Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно на диване зовут Андрей...

Самая диетическая пища - это гранит науки.

Однажды мне моя мама сказала:
- Для слёз есть только три повода: свадьба, похороны и рождение ребёнка. А остальное всё фигня!

Недавно вылупились...

Интересный факт: блюда из гречки намного полезнее, чем твой диплом о высшем образовании.