Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

04.01.2023, Мемы

Мем: - Святая Катерина! Пошли мне дворянина!.., Леонид Хлыновский

- Святая Катерина! Пошли мне дворянина!..

06.07.2024, Новые истории - основной выпуск

Из разговора с одногруппником. Спрашиваю:
- Ты собаку выгулял?
- Нет, - отвечает. - Мы с ним поссорились.
- И что, он терпит?
- Нет! Мы потому и поссорились...

15.07.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что обычно ищет в магазине настоящая русская женщина?
- Подкову и огнетушитель.

05.08.2024, Мемы

Мем: Люблю весну в начале марта!, Леонид Хлыновский

Люблю весну в начале марта!

04.12.2024, Мемы

Мем: А сейчас кто-то получит по морде! По наглой рыжей морде..., Леонид Хлыновский

А сейчас кто-то получит по морде! По наглой рыжей морде...

04.02.2025, Мемы

Мем: И теперь лейте мне в воронку молоко с валерьянкой!, Леонид Хлыновский

И теперь лейте мне в воронку молоко с валерьянкой!

03.03.2025, Новые истории - основной выпуск

Есть такой перестроечный анекдот: "Анатолий Васильевич Луначарский пришёл на "Выставку новейших течений в искусстве" в Русском музее. Постоял в задумчивости перед картинами Кандинского и Татлина и произнёс: "Не понимаю!". Это был последний советский государственный деятель, который плохо разбирался в искусстве...".
Художники, принимавшие участие в выставке ленинградского андеграунда в ДК имени И.И.Газа в декабре 1974 года, не сомневались, что ценители живописи из Смольного задумываться не станут. И сильно нервничали, кое-кто даже приходил "с вещами", ведь всего три месяца назад была подчистую снесена бульдозерами художественная выставка в московском лесопарке Беляево. Такое брутальное постижение искусства вызвало большой скандал в западной прессе, и чинуши сдали назад. Комиссия ЛОСХа скрупулёзно проверила все полотна на наличие порнографии, религиозной или антисоветской пропаганды и на всякий случай предложила назвать выставку самодеятельной - какой с самодеятельности спрос! Участники категорически отказались, заявив, что они - профессионалы. Рекламы по нынешним понятиям практически не было - одна афиша, вход свободный, а публики набралось столько, что пускали партиями на полчаса, очередь выстроилась - как в худшие времена за хлебом. Потому что все чувствовали - вот он, глоток свободы! Каждую партию после окончания сеанса устроители выставки выпроваживали самостоятельно, процедурой руководил майор понятно какого ведомства и при этом шутил: "Художников - к стенке! Посетителей - за решётку!". Некоторые улыбались, времена в целом были вегетарианские, правда, никогда не знаешь, когда закончится "пост"...

07.03.2025, Мемы

Мем: Василич долго вспоминал, как он тут очутился..., Леонид Хлыновский

Василич долго вспоминал, как он тут очутился...

01.10.2009, Остальные новые анекдоты

Далеко не каждый бобер способен прогрызть железнодорожную шпалу.
Особенно если она изготовлена из железобетона.

22.11.2009, Остальные новые анекдоты

Квадригу Аполлона на фронтоне Большого театра можно рассматривать в
качестве иллюстрации к статье "Дебют четырёх коней" в "Шахматной
энциклопедии".

01.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

У завзятых собачников мозги устроены по-особому. Однажды во время
прогулки один из них стал рассказывать о своём путешествии: "Полёт был
ужасным! Сзади меня оказался малыш, который всю дорогу громко плакал".
Его собеседник поинтересовался: "И что же сделал его хозяин?"

12.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Парни, а мне вчера девушка впервые сказала: "Нельзя!!!"
- Да, а до этого она говорила: "Фу!!! Фу!!!"

13.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Блондинка выходит из учебного автомобиля и плачет - провалила экзамен по
вождению. Переключала передачу двумя руками...

02.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Так, Зина, кот от тебя уже сбежал. Интересно, через сколько муж
сбежит?

04.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

За ночь ровно на гараж уплотняют дворик наш...

12.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я не очень люблю путешествовать по миру. Наверное, потому, что в
детстве папа бил меня глобусом.

19.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Садоводам на заметку. Если колорадский жук находится снизу листа - это к
дождю, а если сверху - это самец.

22.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Представляешь, мне девушка в нос дала.
- Везёт же тебе...
- Это почему?
- Тебе хоть в нос дала, а мне моя вообще не даёт...

07.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Энергостроительный концерн "Титан-2" несёт убытки на сооружении атомных
объектов, но получает прибыль, выпуская макароны.

05.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Очевидцы происшествия утверждают, что блондинка с силиконовой грудью,
выпавшая с балкона десятого этажа, подпрыгнула до шестого.

06.11.2010, Остальные новые анекдоты

Посмотрев фильм "300 спартанцев", ребятки с автозавода решили захватить
верхнюю часть города.

25.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Челябинские программисты настолько суровы, что не ходят в библиотеки, а
пишут их сами.

28.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В дойчнете немецкие падонки изъясняются исключительно на овстрийском
йазыге.

09.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рабинович пришёл с собрания в ЖЭКе. Жена его спрашивает, как там было,
на что он ответил:
- Дорогая, если бы там не было меня, то я бы очень скучал.

15.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Рязанском кремле работает Рязанский президент России. А в Псковском -
Псковский.

11.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одесса. Привоз.
- Почём лимон?
- Сто гривен.
- Почему так дорого?
- Потому что не лимон, а лимонка.
- А гранат почём?
- Тоже сто. Потому что не гранат, а граната.
- Хорошо, беру.
- А деньги?!
- Вместо денег возьмите-ка мой торт.
- На кой чёрт мне твой торт?
- Да ты послушай, как тикает! Это не просто торт, а осколочный...

12.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Спонсор моих гулянок - стольник мамы!
Стольник мамы: "Ма-ам, я на каток!".

25.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как говорится, мёртвый конь борозды не портит.

02.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Илья Ковальчук за большие деньги уже забивает на корпоративах Газпрома.

29.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Человек-невидимка, моясь в душе, обнаружил, что он симпатичненькая...

08.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Каждую весну обо мне все парни мечтают, я просто красотка!
- Это ты не красотка, это ты плоскостопие.

12.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Амаяк Акопян стареет. На последнем концерте он откусил себе палец и не
смог вернуть его обратно.

20.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Блондинка рассуждает:
- Я вот подумала... Что если у людей вирусы были бы, как у компьютера.
Типа троянов... Ты начинаешь путать, где левая сторона, а где правая,
сообщаешь посторонним о себе всю секретную информацию. А потом вообще
некоторые куски памяти стираются...

21.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Домашние заметили, что Абрам начал регулярно ложиться спать в очках.
- Почему ты не снимаешь на ночь очки? - спрашивает жена.
- Знаешь, дорогая, у меня настолько испортилось зрение, что я уже не
различаю людей во сне.

Леонид Хлыновский (29717)
Рейтинг@Mail.ru