Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Молодой человек с девушкой идут по улице. Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку. Девушка перехватывает его взгляд и спрашивает: - Ну и что? Стоила она тех п**дюлей, которые ты сейчас получишь?
АЛЬТЕРНАТИВА На шахматной олимпиаде в Варне (1962г.) экс-чемпион мира Михаил Таль решил взять у Р. Фишера интервью для рижского журнала "Шахматы", главным редактором которого он был. Они прогуливались по набережной, и Таль задавал будущему чемпиону мира разные вопросы. - Бобби, вам уже 19 лет, не подумываете ли вы о женитьбе? - Я как раз сейчас занят этой проблемой и не знаю, что делать, - доверительно сказал Фишер. - То ли купить подержанную машину, то ли жениться. Фишеру не нравились американки ("они слишком много времени проводят в парикмахерских"), а привлекали экзотические девушки из Тайваня и Гонконга. Подержанная машина стоила долларов 700, во столько же обошлись бы и дорожные расходы, если бы невесту в случае чего пришлось бы отправлять обратно домой. Как видите, перед Бобби стоял действительно трудный выбор, который он так и не сделал до конца жизни...
В купе поезда: - Женщина, а вы можете не говорить всю ночь: "Саша, пись-пись, Саша, пись-пись"? - А как же ещё, ребенок ведь маленький? - Я просто тоже Саша.
Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчёт троих детей. Жена: - Двоих мне, одного тебе. Муж: - Мне двоих, тебе одного. Через час жена не выдерживает: - Слушай, пошли домой. В следующем году разведёмся, когда четверо будет.
Муж - жене: - Я тут в Интернете вычитал, что 2012 год переживут только те знаки Зодиака, у которых есть рога - Овны, Тельцы, Козероги. Тебе-то хорошо, ты - Козерог, а я - Скорпион. Что делать? - Не волнуйся, милый, всё, что смогла, я уже сделала! Мы будем жить с тобой долго и счастливо!
Старый еврей-торговец вздыхает: - Беда, всё дорожает, люди ничего не покупают. Надо, сынок, снизить цены. - А на какие товары? - Вот, к примеру, эти туфли стоят две тысячи. Напишем на этикетке "Старая цена - 3000, новая - 2500. Большое снижение цен! Всё в интересах наших покупателей".
У нас кошка, когда в лоток сходит, потом садится и из-за угла наблюдает, что мы будем делать с её говном. Я в универе точно так же себя вёл, когда сдавал рефераты.
Два диких горца гостят у родственников в городе. Дорогих гостей развлекают, как только могут. Поставили им DVD с жёсткой порнушкой. Горцы смотрят в состоянии шокового ох*ения. Во время особо вычурной сцены один не выдерживает и обращается к напарнику: - Гиви, сматри, а! Разве такое бывает?! - Нэт! Это же каскадёры!
- Прошлой ночью я видел ужасный сон. - Ну, рассказывай. - Мне приснилось, что я съел огромный пудинг. - И что же в этом плохого? - Утром я обнаружил, что пропала моя подушка.
Чтобы вы знали: ночью, пока вы спите, к вам подходит холодильник, поднимает одеяло, тупо смотрит на вас несколько минут, вздыхает, опускает одеяло и уходит на кухню.
К ВОПРОСУ О РАЗВОДЕ... Рассказывают, некий авторитетный в обществе человек выразил протест против своего исключения из списка приглашённых на королевский приём в Шотландии: - Как же так?! Я же в разводе был пострадавшей стороной! Но отвечавший за список гостей на шотландских королевских приёмах лорд Джон Рейт был неумолим: - Это обстоятельство, возможно, позволит вам попасть в рай, но не в королевский дворец!
Залез на скалу и любуюсь пейзажем: лес, поля, река, вдали небольшая деревушка, голубое озеро с облаками, солнышко и, как всегда, значки "Мой компьютер", "Мои документы", "Корзина"...
- Эй, Фима, в новостях сегодня сказали, шо Израиль выменял одного израильского пленного солдата на двести палестинских. Как думаешь, в чём тут профит? - Изя, это же элементарно: власти Израиля решили, шо пожизненно содержать двести палестинцев им обходится намного дороже, чем палестинцам содержать одного еврея!
