Поиск по автору:

У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и песни Стаса Михайлова.

Папа отжёг. Стою, мою посуду, мама готовит.
- Папа, сегодня же 8 марта! Почему я в праздник посуду-то мою?
- Ты ещё не доросла до этого праздника.
- Ну, а мама тогда почему готовит?
Папа, задумчиво:
- А она уже переросла...

В метро два приятеля преклонного возраста сидят и беседуют между собой. К ним подходит симпатичная дама с глубоким декольте.
Один из друзей встаёт и уступает ей место.
После того, как друзья вышли из вагона, один другому говорит:
- Что же это ты, Петрович, место девчонке уступил? Она моложе тебя лет на сорок!
- Как был ты, Ваня, в молодости невнимательным и глупым, таким и остался. Сверху такая панорама открылась, а тебе по барабану.

Рабинович возвращается домой из поликлиники и говорит жене:
- Доктор мне сказал: "Алкоголь категорически!" Я его спросил: "Надолго?" Он ответил: "Пока навсегда!"

- Фима, доволен ли ты своей женой?
- Конечно. Единственное, что я могу себе пожелать, чтобы следующая была не хуже.

- Представляете, Наум Соломонович, наш сосед Фима наехал машиной на девушку и теперь женится на ней.
- Ой вэй! Если бы такое случалось почаще, люди в Одессе ездили бы аккуратнее.

- Бли-и-ин!.. Ты увидел мою фотографию((
- Да не беспокойся, я почти так тебя себе и представлял.
- Да? И что же совпало?
- Количество глаз.

- Овощами невозможно насытиться. Ты уже понимаешь, что не можешь ЭТО больше есть, а желудок всё ещё считает, что не наелся.
- То есть, веганы всегда голодные и поэтому злые?
- Об этом я не подумал, но это многое объясняет...

- Когда во время эксперимента мышам предоставили вдоволь еды, они перестали размножаться и вымерли!
- Извините, но министр экономики из вас так себе.

Женщина любит мужчину, потому что он её любит.
Мужчина любит женщину, потому что он вообще их любит.

78-летний Олбен Уильям Баркли был избран вице-президентом США в начале 1950-х годов. Баркли был известен своей набожностью, а также качеством, редким для политика, он имел привычку выполнять свои обещания и отвечать за каждое произнесённое слово.
30 апреля 1956 года Баркли произносил речь перед сенатом, которую завершил вольно перефразируя Библию: "Я бы предпочёл быть прислугой в доме Господнем, чем сидеть среди власть имущих". Сказав это, вице-президент Америки рухнул замертво, исполнив в точности даже самые последние свои слова.

Города надо строить в деревне - там воздух чище.

По телевидению идёт реклама средства для уничтожения микробов, живущих в
унитазах. Вдруг жена задушевно изрекает:
- Да... Как страшно жить-то под ободком унитаза...
Муж:
- Да ладно тебе, мы-то в Челябинске живём...

- Скажите, Холмс, как можно отличить резиновую женщину от обычной?
- Это элементарно, Ватсон. У обычной, если надавить ей на левую грудь,
правая уже не увеличивается.

Блондинка рассказывает подруге:
- Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
- А почему так дорого?
- Там буфет дорогой...

Сын спрашивает:
- Мама, а что такое сакура?
- Это такая вишня. Символ Японии.
- Как в России водка?
Мама (строго):
- Как в России берёзка!

Мне никогда не надоест отправлять это сообщение незнакомым людям:
"Всё готово, с этого момента нам надо делать вид, что мы никогда не встречались".
- Извините, это кто?
- Очень хорошо.

- Яша, у тебя есть дети?
- Откуда у меня дети?! Мы с Сарой нигде не бываем, и к нам никто не
ходит...

Очистили от снега автобусную остановку. Чуть не проехал свой дом.

- Детям до 18 алкоголь продавать запрещено!
- Хорошо, я в 18:30 зайду.

К Рабиновичу, торгующему на Староконном рынке птицами и мелкой
живностью, подходит покупатель:
- Я хочу купить красивую птичку, и чтобы она хорошо пела!
В одной из клеток сидит канарейка, поёт, заливается, громко и сладко.
Она нравится покупателю. Вдруг он делает большие глаза:
- У неё же одна нога!
Рабинович, сердито:
- Ой, не смешите меня! Вы мне сначала точно скажите, что вам таки надо:
чтобы она пела или чтобы она танцевала?

Ключевой вопрос математики: не всё ли равно?..

В одесской школе:
- Моня, что ты знаешь о законе Архимеда?
- За нарушение этого закона утонул мой дядя Фима.

Женщина, покупая носки, спрашивает, какой это трикотаж, хорошо ли дышит ткань, интересуется страной-производителем. Мужчина по привычке молча нюхает.

Сегодня на Привозе во мне боролись две личности: хохол и экономист. Полчаса стоял возле прилавка и думал: взять сала или пора уже начать экономить? В итоге победил экономист, потому что этот гребаный хохол забыл дома кошелёк!

В Ухрюпинске изъят из обращения поддельный Билет Банка России достоинством 5 рублей.
Местные правоохранительные органы до сих пор пребывают в недоумении...

В офисном туалете висит табличка "Не курить!".
Внизу от руки приписано "Пусть говном воняет!".

Несколько лет тому назад чиновники и общественные деятели предложили назвать аэропорты страны в честь выдающихся людей и объявили конкурс, чтобы мы эти имена сами и выбрали. Затея понятная: и как там, у них, и демократично, и народ занят - обсуждает.
Петербуржцы сразу вспомнили про основателя нашего города. Это раньше всё было имени Ленина, сплошь и рядом - Ленинградский ордена Ленина что-то там имени Ленина. Теперь у нас всё имени Петра. Но опоздали, Пётр I достался Воронежу. Что, в общем-то, справедливо, в Воронеже Пётр Алексеевич появился на 7 лет раньше, чем на топких невских берегах.
Следующей кандидатурой на звание человек-аэропорт стал Достоевский. И тут то ли талант Фёдора Михайловича так вдохновляющее на петербуржцев подействовал, то ли обида на Воронеж, но полёт их фантазии было уже не остановить. Появилась идея назвать зону таможенного контроля "Преступление и наказание", зал ожидания - "Бедные люди", зону предполётного досмотра - "Униженные и оскорблённые". К делу подключились филологи: ресторан "Камчатка" решили переименовать в "Господин Прохарчин", медпункт назвать "Слабое сердце", пеленальные комнаты - "Ползунков", а парковку - "Скверный анекдот". А когда начались дебаты, с чем или с кем сопоставить великий роман "Идиот", местные чиновники призадумались. А нужна ли эта "достоевщина", когда есть самодостаточное историческое название - "Пулково"? Тем более, что по международной классификации наша главная воздушная гавань по-прежнему называется LED, то есть Ленинград. И морок исчез...

- Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!

Этот неловкий момент, когда человек говорит, что жить без тебя не может, ты с ним расстаёшься, а он почему-то не умирает.

Во время дождя священник зашёл в метро, отряхнул зонт и освятил "Комсомольскую".

Находясь в трудном финансовом положении, правительство кайзера Франца Иосифа попросило денег у крупного еврейского банкира. При подписании соглашения первый министр шепнул ему на ухо:
- Ваш сын опасный анархист. Лучше отправьте его за границу, иначе мы вынуждены будем его арестовать.
Услышав эту новость, банкир отложил золотое перо.
- Не подпишу. Заем отменяется.
- Но почему? Разве вы не доверяете австрийской монархии?
- Не доверяю. Что это за монархия, если она испугалась моего Мони?

Попыталась вспомнить, что вытворяла в новогоднюю ночь... Но не смогла... И на всякий случай спускаться с ёлки не стала...

Я вообще очень везучий человек. Даже когда меня сбила машина, ею оказалась "Скорая помощь".

- У тебя изумительная дача! А какая шикарная машина! Теперь тебе, наверное, больше ничего уже не нужно...
- Нужно!
- Что?
- Железное алиби или блат в прокуратуре...

Женский форум:
Люся: Я мою окна раз в год. Я плохая хозяйка.
Маша: А что, окна нужно мыть несколько раз в год?
Света: А что, их нужно мыть раз в год?
Катя: Нужно мыть окна?!..

Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами.

Сходи в городской парк и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжем и будешь их ловить и есть. Кормление уток - это инвестиции в будущее.

Раньше я думал, что бессмертен. Пока не ударился локтем об угол.

На операционный стол ложится девушка - глаза её накрашены так, что осыпается тушь, яркая помада и тени.
На что хирург говорит:
- Девушка, нам интересен только ваш внутренний мир.

Я бы, конечно, увёл бы у другого жену, но терпеть не могу, когда мне мужчины целуют ноги и называют спасителем.

Я не говорю, что вы плохой человек, но если бы вы были химическим элементом, то назывались бы Гандониум или Педриллий, как-то так...

Невезучий - это когда не успел в круглосуточный магазин.

Есть у меня друг, с кем можно смеяться все 24 часа в сутки.
Едем с ним в маршрутке. С манерой езды водителей данных транспортных средств знакомы все, наш - отнюдь не исключение: разговаривал по мобильнику и чуть не вписался в зад стоящей впереди машины. Резко затормозил, всех пассажиров, соответственно, прилично тряхануло.
Бабуля в салоне начинает причитать:
- Ну что за день сегодня?! В одну маршрутку села, чуть в аварию не попала. А в эту пересела, и тут то же самое...
Колька не растерялся (впрочем, как и всегда) и говорит:
- Бабуля, за тобой смерть по всему городу гоняется, а ты ещё пятнадцать человек с собой забрать хочешь!
Ржали все, кроме бабули...

Согласно современным правилам этикета за ужин платит тот, у кого стоит кэшбек на категорию «рестораны».

Это гениальные люди, когда им на голову падает яблоко, открывают гравитацию, практичные люди изобретают каску!