Поиск по автору:

Новый костюм Леди Гага на бразильском карнавале произвёл настоящий фурор, затем произвёл два выстрела в торт и скрылся в толпе.

Самый опытный кроссвордист живёт в низовьях реки Лена, третья буква "о".

В сиротской школе учитель-медиум провёл родительское собрание в форме спиритического сеанса.

В так называемых бетономешалках на самом деле перевозят гигантских хомяков.

Чтобы самолётик залетел в домик... нужен террористик!

Плох тот крокодил, который не мечтает стать чемоданом!

Нам пишет пенсионер Сидоров, что у него в подъезде сломался лифт, а сам он живёт на первом этаже. Обидно!

- Как отличить украинца от русского?
- По более мягкому Г.

Не включайте новорожденным попсу. Ставьте им записи произведений великих композиторов: Моцарта, Бетховена, Баха... Пусть их с детства тошнит от классики!

- Ух ты, быстро сегодня уроки проходят!
- Ага, особенно когда стоишь во время уроков...

Сильный град может разбить автомобилисту лобовое стекло, а велосипедисту - лобовое табло.

Запомни, всегда лайкай записи и смотри все новости в группе. Админы для тебя же стараются. Аминь.

Муж и жена лежат в постели. Вдруг муж спрятал голову под подушку.
Жена спрашивает:
- Ты что, страус?
- Это потому что у меня яйца большие? - переспрашивает муж.

Жёлтую майку лидера взяли на допинг-контроль.

Детство - основная задача: выжить!

- Ты выйдешь за меня замуж?
- Спасибо за вопрос. Следующий!

Вы представляете позу человека, сидящего на этом месте!?..

Советы бывалых. Нарезайте кипяток тоненькими дольками, пока амфетамины вас не отпустят.

Урок химии.
- Что тут в скобках написано?
- Алкоголяты.
- Это те, которые маленькие такие и пьют?

- Сучара!
- Ты что-то сказала, дорогая? Прости, я не расслышал...
- Скучаю, говорю. Скучаю по тебе, милый.

Удалили из друзей?
Холоп понял сам, что не достоин дружбы с царём.

Врага надо уважать. Вот, например, собираешься ты поставить мину-растяжку, но так как ты человека уважаешь, должен установить её так, чтобы рядом была какая-нибудь ямка. Ну, чтобы если враг вдруг заметил, что задел её - у него была возможность спрятаться от взрыва.
А у меня враг - самый опасный враг, поэтому в ямку нужно поставить противопехотную мину нажимного действия.

Сидит миллиардер в своём особняке, на огромной плазме смотрит "Универ" на канале ТНТ. Тут на экране появляется реклама "Mersedes" AMG GT.
Он с криком: "Вау! Какая реклама! Надо его купить!" резко подрывается и бежит в автосалон.

- Фима, вы таки читали "Мастера и Маргариту"? Как вам эта ужасная история про Мишу Берлиоза? Просто картина маслом!..

- Фима, ты опять уткнулся в свою газету! А по радио рассказывают, что недавно один фермер зарезал курицу, и у неё оказалось четыре сердца!
- Знаю, знаю... Я с ней на прошлой неделе играл в преферанс...

На Привозе встречаются два бедных одессита: Абрам и Яков. Яков улыбчив и мурлычет себе под нос "Хава нагила".
- Абрам, и как ваше ничего?
- Совершенно ничего, Яша. Но вот вы подозрительно румяны, а ваша улыбка таки выдаёт, шо к вам совершенно незаслуженно зашла удача!
- Нет, нет, Абрам! С тех пор, как вы забыли сделать мне предоплату за ведро яблок, удача обходит меня стороной!

Из новостей: "Жителя Химок испугала вынырнувшая из унитаза крыса".
Комментарий: Игроки местной баскетбольной команды разбегаются?..

Нас и в Таити неплохо кормят

В обсерватории профессор рассказывал блондинке о своей работе.
- Все ли мои объяснения были вам понятны? - закончил он.
- О да, вполне, вы объясняли всё очень понятно. Я только не совсем уловила, какое затмение вам легче устроить - солнечное или лунное?

Большой шкаф громче падает.

- Как называется мужчина, который следит за собой?
- Метросексуал.
- А мужчина небольшого роста, который следит за собой?
- Полметросексуал.

В 1950 году товарищ Сталин заметил, что если у нас будут ракеты, то грузовики наверняка будут тоже, а вот если ракет не будет, то и грузовики могут не понадобиться.

Хозяйка, звони сантехнику, я пока подержу!

- Анатолий, у вас дилдо дымится.
- Это вейп.

Чао, бамбино, сорри!

Битый час уговаривал отца, чтобы он купил себе новый слуховой аппарат. А он как будто меня не слышит!

Коридор позора

Молодой, да ранний...

Не плачь, пушистик, ты самый лучший!

- Да, - подумал Штирлиц.
- Зачем я подумал Да?
- Зачем я вообще подумал?

- Как в США политкорректно обращаются с бобрами?
- Плотиноамериканец.

Суровая птичка

В детском саду преподаватель танцев проводит занятие. Вдруг он замечает, что один из малышей танцует необычный танец.
Преподаватель подходит к малышу и спрашивает:
- Что ты делаешь?
Малыш отвечает:
- Я танцую танец роботов!
Преподаватель удивлённо смотрит на малыша и спрашивает:
- А почему ты выбрал именно этот танец?
Малыш отвечает:
- Потому что я хочу стать роботом, когда вырасту!

Женщина, не опоздавшая на свидание, подозрительна. А вдруг она так спешит на следующее?

Врач успокаивает пациента:
- Уверяю вас, голубчик, вам не о чем беспокоиться. Вы доживёте до шестидесяти!
- Но под Новый год мне как раз исполнилось шестьдесят!
- Ну, а я вам что говорю?

Суп с котом

Михаил Ефремов пообещал устроить "чудовищную движуху" с массовым выездом на Садовое кольцо после своего выхода из колонии по УДО.

Не понимаю людей, которые принимают душ 2-3 часа. Если я туда зайду, то уже спустя минут 10 выхожу.

Надеюсь, хотя бы после того, как Билл Гейтс всех нас чипирует, у меня в голове будет появляться Мистер Скрепочка, когда мне что-то не понятно?