Поиск по автору:

Человек с очень большим размером ступни не может смотреть телевизор лёжа.

- Слыхали, Друэль взяли!
- Мужа тоже?
- Да это город такой...
- Ого, уже городами берут!

В результате несчастного случая на производстве Рабинович получил смертельную травму. Нужно уведомить его жену.
- Это надо сделать осторожно... как-нибудь постепенно... - говорит один из сослуживцев.
- Постепенно? - задумавшись, переспрашивает другой. - Тогда надо послать Фиму - он заикается.

На вопрос родителей:
- И что ты такого в ней нашёл?
сын ответил:
- Я влюбился в Люсины обтягивающие брюки!..

Хитрый мальчик-сладкоежка, чтоб не слиплась, ест конфеты на шпагате!

Николай Дроздов зарегистрировался в Скайпе и теперь может не выходя из дома общаться со зверьми по всему свету.

Мальчик с двумя пальцами чертовски предсказуем в игре "Камень, ножницы, бумага".

Три тайма играли, три тайма сливали...

По статистике, когда в 8-ом классе на уроке анатомии проходят тему "мочеполовая система", половина класса краснеет, а другая половина прибалтывает краснеющих.

- Что-то по всему городу стоит вонь. С чего бы это?
- Так ведь "Ашан" сегодня открывается. Продукты завезли.

Новости села. Пафосный петух не топчет кур, а ходит по ним лунной походкой.

А погубила Цезаря Клеопадла!

Госпожа Рабинович получает от своего супруга телеграмму:
"Приеду 17:30 - Западный вокзал - гремучую змею привезу".
На перроне они встречаются, и жена оглядывает багаж:
- Яша, и где же тут гремучая змея?
- Какая ещё змея? Просто оставалось место для трёх слов, а я не хочу ничего дарить почте!

Всё самое лучшее, что есть в жизни, должно пройти испытание человеком.

Пилот "Аэрофлота" по долгу службы часто летает пассажиром. И вот как-то снова летит пассажиром. Одет по всей форме. Садится всегда на самый последний ряд - подальше от начальства, поближе к кухне. Пятичасовой перелёт. Читает книгу, иногда дремлет. Женщина через проход всё время на него подозрительно посматривает.
После посадки она подходит к нему и спрашивает:
- Молодой человек, вы из какой эскадрилии?
- А вам это зачем?
- Так нельзя работать! Таким, как вы, не место в авиации! За пять часов полёта вы даже ни разу в кабину не сходили!

Влад Топалов решил порадовать фанатов новым альбомом. Поэтому на диске будут две новых песни и ГТА 4.

Фима, задумчиво:
- Вот руки все иногда моют! Почему же никогда не моют ноги?

Алина Кабаева легко выкручивается из любой ситуации.

Сосед с дрелью - это фигня. Вот у моего соседа есть дрель, перфоратор, а вчера он ещё и кувалду купил.

- Стало известно, кто родится у Марины Александровой.
- Кто?
- Ребёнок.

Барак Обама запнулся во время выступления в Конгрессе и попросил включить бит заново.

Самый жизнерадостный и позитивно настроенный боксёр бьёт соперника только в сплетение, потому что оно СОЛНЕЧНОЕ!

- Что такое "Советиш Геймланд"?
- Это московский журнал, национальный по форме и антисемитский по содержанию.

- Ты, зятёк, мне хоть и мил, а жену не раскормил!..

- Эй, чувак! Ты что делаешь?
- То, что должен!
- Постой, не надо этого делать!
- Поверь, так будет лучше для всех! Я знаю!
- Я серьёзно, парень. Не делай этого.
- Уйди... Ты просто не понимаешь, никто не понимает...
- Б***ь, да хватит ссать на мою машину, придурок!

Встречаются два антисемита. Один другому рассказывает анекдот:
- Идёт пархатый еврей, нос длинный, уши из-за затылка торчат. А навстречу ему ещё более пархатый - нос ещё длинней, уши ещё корявей...
- А дальше?
- А дальше я забыл.

Рабинович, который не относится к любимчикам шефа, оставил на своём столе записку: "Я на кладбище". Когда он вернулся, на записке было дописано: "Да будет земля тебе пухом".

- 8:13 - я открыла глаза;
- 8:14 - чай заварила;
- 8:15 - кофту погладила.
- Я тебе что, Твиттер?!..

Люся шла с плакатом "Дятел". Над ней смеялись все вокруг. Но это значило не "дятел", а "Дима, я тебя люблю!".

Булочка, которую вы не захотели кушать, так сильно обиделась, что даже позеленела.

Света Курицына сменила фамилию на Конец. Теперь она Конец Света.

Мало кто задумывался о том, что математики задумываются о том, что они выбрасывают пакет с мусором строго по параболе.

Хорошие мужики на дороге не валяются!
Мужчины, ответьте, где же вы всё-таки валяетесь?

После того, как полиция проверила сообщение об избиении в Москве школьника дворником, оказалось, что это школьник избил дворника.

Любовь - это реакция гормонов, временная иллюзия и страх одиночества.

- Ты, Сёма, прямо гопник какой-то!
- Не какой-то, а с высшим экономическим образованием! Не изволите отжать ваш бюджет?..

- Моня, почему ты вчера отсутствовал в школе?
- Йом Кипур, господин учитель.
- Я не знаю, что это такое.
- А что такое шабес, вы знаете?
- Да.
- Так вот, шабес - просто фигня по сравнению с Йом Кипур.

Тёща из кухни кричит зятю в прихожую:
- Олег, ты уже вошёл?
- Ну и семейка! Да вы что сегодня, сговорились, что ли? - бормочет тот себе под нос.

Главная проблема современных котов заключается в том, что человек поместил их в благоприятную среду обитания, заставив при этом задаваться вопросами экзистенциального характера.

- С ним я чувствую себя настоящей женщиной!
- Я б на твоём месте этим бы не хвастался, Константин...

Пока шли поминки, покойник громко икал в соседней комнате.

Очень усатую девочку в школе дёргают не только за косички...

- Передайте, пожалуйста, за проезд!
- А вы передайте, пожалуйста, вот эту гранату в конец автобуса.

- Мама, я хочу iPhone!
- Ты кто такой? Давай, до свидания!

Весной 1918 года русские солдаты вошли в приднестровское село и сказали местным девкам:
- Эй, девчонки, мол, давайте...
С тех пор и стали звать тех девчонок молдаванками...

У России три беды: дураки, дороги и любители воды из местной синагоги.

Евроремонт: где вы видели, чтобы евреи делали ремонт?

Город без наркотиков! Город, которого нет...

Объявление: "Эротические свадебные фотографии, никакой порнографии".

Монгольские инженеры разработали подводную лодку на гусеницах, способную действовать в условиях мелководья. Экипаж субмарины - 3 человека. Вооружение - пушка и два пулемёта.