Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Бог собрал евреев и сказал им: - Если вы будете сплочёнными, никто не сможет вас одолеть. Однако дьявол сделал так, что сплочённости достичь никак не удаётся...
После смерти попадают Саддам, Буш и Порошенко на ковёр к Дьяволу. И говорит им Дьявол: - Вообще-то, по действующим правилам, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я ещё не знаю, я обязан отпустить того в рай. Первым слово берёт Саддам: - А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием? - Знаю, было. Буш предлагает: - А может, попытаться всю страну сровнять с землёй? - Тоже знаю, было. Порошенко: - А можно, я вам на ухо кое-что скажу? Дьявол: - Ну, давай. И наклоняется к Порошенко. Тот что-то шепчет на ухо Дьяволу. У последнего вытягивается лицо, отвисает челюсть, и глаза вылезают из орбит: - Петя, побойся Бога!
Одесса. SMS-переписка мамы и дочки: - Мама, ты не можешь выбрасывать мои вещи каждый раз, когда я к вам прихожу! - Не понимаю, о чём ты... - Правда? А почему я не могу найти свой любимый золотистый свитер, который ты ненавидишь? - Тебе нужно быть более ответственной, Сара. Я ничего не знаю об этой мерзкой золотистой тряпке, которую ты называешь свитером, и которую я отдала беженцам с Донбасса.
Жена купила мужу на день рождения галстук: - Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдёт? Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и ответил: - Длинная борода!
- Серёга, макароны как варить, аль денте? - Да, давай. Спустя какое-то время: - Вадик, а чё это макароны недоваренные какие-то? - Ну, ты же сам сказал варить их "аль денте". - А-а-а... Я думал, что "аль денте" означает "зае*ись".
- Фима, слыхал новость? Рабинович повесился! - Это который парикмахер с Преображенской? - Ну да. Оставил предсмертную записку: "Кончаю с собой, потому что всех не перебреешь".
Из новостей: "В Саудовской Аравии задержали 11 принцев-коррупционеров". Комментарий: Походу, 11 местных белых коней могут стать безработными. Типа: принца - в кутузку, но коню от этого не легче...
- Жора, откуда вы знаете, что Рабинович на корпоративчике был с женой? - Ой, ну я же таки не слепой! На его лице был изображён весь цохес* еврейского народа. -------------------------------------------------------------------------------------- В одесском жаргоне - слово "цохес" означает беда, горе, несчастье.
Еврeй не любит физической работы. Именно "не любит", а не "боится". Eврей не любит монотонной работы. Убедить евpея перенести какую-то вещь можно только за деньги, но чтобы заставить еврeя работать монотонно, нужно очень много денег.
- Не трогай меня! - Да кто тебя трогает-то?! - Не вмешивайся в мои дела! - Я и не вмешиваюсь... - Нет, я знаю: ты хочешь на меня надавить и овладеть мною! - Больно надо, истеричка. - Караул! Неприкосновенности лишают! Голос диктора: - Вы прослушали радиопьесу "Две республики".
- Семён Моисеевич, вы починили мои часы? - А как же, Аркадий! Теперь, когда ваша тёша будет на вас шуметь, они будут останавливаться, и вы не опоздаете на работу!
Встречаются две давние подруги: - Розочка, шо с настроением? Будто к тебе соседи жить переехали... - Та ключи от машины в канализационный люк упали, Фира Львовна! - Тю на тебя! Это ж пустяки... У тебя никогда в два часа ночи сосиска за кровать не падала?
Одесский дворик. В центре стоит тетя Сима: - Розочка! Била на Привозе, купила два кило синеньких, сделаю рагу. Кило бичков: старшеньких пожарю, а младшеньких отварю на юшечку...
- "Подожди, дожди, дожди, я оставил любовь позади..." - Петрович, слезь с велосипеда, Люся устала за тобой бежать, а вам ещё вместе целую смену работать.
Как-то работали мы в Кении, и у нашего партнёра ходил регулярный Кинг-Эйр или Локи-Чики в Найроби и обратно. У нас всегда там были бесплатные места, а когда в пассажирском салоне свободных сидушек не было, то мы садились вторыми пилотами, благо и мы все летчики, и в Кинге летал один пилот, без напарника. Нам веселее, а пилоту работы меньше - мы за него рулим, самолет простой, как игрушка. Вот так и летели один раз, трепались всю дорогу, я КВСу рассказывал систему подготовки наших пилотов: мол, всё строго у нас, если курсант не справляется, не осваивает программу, то выгоняют к ебеней матери, и т.д. Параллельно с этим мы заходим на посадку, нормально сели, рулим. И как только я ему рассказываю, что в случае аварии у нас курсанта сразу выгоняют, как раздаётся удар - засмотрелись мы друг на друга и въехали на развороте концом плоскости в ангар. Финиш. Снесли огни БАНО*, помяли плоскость... В общем, в тему мой рассказ пришёлся. Правда, ни его, ни меня не выгнали - наши и местные техники всё за ночь подлатали. --------------------------------------- *БАНО - бортовые аэронавигационные огни
В начале тридцатых годов грузинский режиссёр К.А.Марджанов поделился с актёрами Малого театра своими новаторскими планами постановки Шекспира. Варвара Осиповна Массалитинова пришла в неописуемый восторг: - Божественно! Константин Александрович, вы должны поставить у нас "Лира". Вы можете возразить, что нет исполнителя главной роли. Но ведь Сара Бернар играла Гамлета. Поручите мне сыграть Лира! Обещаю вам, это будет блеск! - Не сомневаюсь, - отвечал совершенно серьёзно Марджанов, - но при одном условии: я сыграю Корделию!
- Сколько жирафов можно посадить в кузов грузовика? - Сколько влезет! - Правильно. А сколько можно посадить туда бегемотов? - Нисколько, потому что кузов занят жирафами!
