Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Почему уже относительно взрослых людей нужно учить элементарным манерам? Например, пропускать выходящих из помещения людей, прежде чем зайти самому? Держать нож в правой руке, а вилку - в левой? Заваливать свой ебальник, когда не спрашивают?..
К психологу приходит мужчина и говорит: - Доктор, я вот смотрю ролики на Ютьюбе, как народ в танки играет. Мне очень нравится, а вот сам играть боюсь. Со мной что-то не так? - Так батенька, давайте уточним... А вот когда соседи занимаются любовью, вам тоже нравится подглядывать?
На заметку начинающим юмористам! Любой древний анекдот про мужа и жену может быть легко трансформирован в совершенно новый анекдот про Холмса и Ватсона. И наоборот. Попробуйте, и вы сами легко сможете в этом убедиться!
Вчера ограбили квартиру Ренаты Литвиновой. На суде в качестве свидетеля со стороны обвинения выступал абажур. Судья Басманного суда, выслушав сбивчивые свидетельские показания, признал себя невменяемым.
После завтрака Бэрримор вбегает в комнату Шерлока Хомса: - Сэр Генри только что пустил себе пулю в лоб в гостиной! - Что, Бэрримор, ему так надоела ваша овсянка? - Я пошутил, сэр! - Странно, но первая мысль, которая пришла ко мне в голову, - следующему владельцу замка придётся покупать новый ковёр...
Из конспекта лекций по политологии: "Признаки политических партий: наличие партийного аппарата, сеть местных организаций, масса сторонников и членов..."
- Мама у меня женщина подтянутая и стройная, спортивного телосложения. Вы спросите, в чём же её секрет? Вечером наблюдаю картину маслом: мама, лёжа на диване, смотрит по DVD аэробику и хрумкает яблочком...
Одесский дворик. - Ой, Сара Соломоновна, и соседи же у нас, прости меня господи... - ??? - Та пока окна и балкон делали, сначала там чуть-чуть посыпалось на крышу Циперовичам с первого этажа. Так эта Роза таки выбежала во двор и стала орать матом на рабочих: "Ах, *б вашу мать, имейте элементарную культуру!.."
Скамейка запасных сборной Голландии по футболу: - Запомни, сынок, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч! - Коуч, ты гонишь! Забить-то я его забью, а как его курить: он же круглый?!..
- Ой, Сёма, а давай вечером сходим в ресторан!.. - Люся, ты же по вечерам учишься на курсах кройки и шитья! Какой вечер, какой ресторан?! - Да какие курсы, я замуж хочу, а не на курсы...
Один однофамилец крупы дослужился до маршала, другой полетел в космос. Сама крупа стала такой же важной, как маршал, а цены на неё скоро достигнут космических высот.
Из новостей: "Многократному чемпиону мира по шахматам Анатолию Карпову сегодня вечером вернули угнанный у него днём БМВ, в багажнике которого находился набор шахмат из бивня мамонта". Интересно, а мамонту вернут его бивни?
ИЗОБРЕТАТЕЛИ ПРЕДЛАГАЮТ... Ваша кошка очень ленива, всё время спит или без толку слоняется по дому? Неуёмные новаторы знают, как сделать домашнего питомца полезным. Владельцам кошек предлагают две пары тапочек, оборудованных пылесобирающими щёточками. Животное в них бегает по квартире, прячется под кроватью и залезает на шкаф, вытирая пыль. Вот только интересно, понравится ли кошкам эта идея?
Специалисты утверждают, что со спортивной точки зрения имеет смысл смотреть лишь мужской теннис, а женский лучше только слушать. Интересно, что многочисленные поклонники Марии Шараповой с ними солидарны.
Шеф Рабиновича выжимал из сотрудников все соки. В разгар работы над крупным проектом Рабинович умер от инфаркта. Его шеф отправился к медиуму и попросил вызвать дух Рабиновича. Тот вызвал и сказал: - Можете говорить. - Эй, Яша, как там дела? - прокричал шеф. - С конторой таки не сравнить, - откликнулся Рабинович. Слегка раздражённый ответом, шеф спросил: - Тебе там с небес не видно, где ты оставил смету Циперовича? - С небес? - переспросил Рабинович. - А кто сказал, что я на небесах?
1910 год. В аристократическом клубе составляют список гостей. Председатель говорит: - А ещё мы пригласим князя Лёвенштайн-Вертхайм-Фройзенберга! - Боже сохрани! - возмущается один из членов правления. - Сразу четырёх евреев?!
Шлемензон, только что крестившийся, встречает раввина. Ему очень неловко. - Это всего лишь формальность, - оправдывается он, - ведь внутри я остался евреем. Раввин разглядывает его поверх очков и удивлённо спрашивает: - Ну, а внешне?
- Завтра Рабинович опять придёт к нам обедать, и я уж сделаю всё, чтобы он ел. - Он что, такой застенчивый? - Нет, наоборот, если его не заставлять есть, он таки будет жрать.
Учащийся иешивы Рабинович приглашён на обед в зажиточную семью. К столу подают творожники, и студент поглощает их в невообразимых количествах. В конце концов хозяин не выдерживает: - Скажите, молодой человек, вы всегда едите с таким удовольствием? Рабинович, с полным ртом: - Вы и представить себе не можете, что это было бы, если бы я ел с удовольствием!
Хаим из нищего Бердичева: - В нашем местечке есть всего одна золотая монета. - Не может этого быть! Это обман зрения, и вызван он скоростью обращения...
Американский консул жалуется английскому: - Ох, уж мне эти российские дипломаты! Пришёл, достал iPad в кожаном футляре и читал, наверное, чтобы посрамить меня с моим покетбуком. Они скоро по-любому борсетку под размер iPad'a подбирать начнут...
