Поиск по автору:

Оптом дешевле

Как проходят собеседования на должность Генерального Директора в офисе московского "Спартака":

- Я буду привозить футболистов по цене в 2 раза выше их рыночной стоимости!
- Лучше в 3 раза!

- 25% от стоимости игрока будут принадлежать лично мне!
- Нам и 75% не жалко для хорошего человека!

- Я привезу футболиста и проведу ему фиктивный медицинский осмотр
- Медосмотр вообще не нужен! Везите!

- Я не буду согласовать с вами подъёмные, сроки контракта и прочие выплаты по футболисту!
- К чёрту подробности!
- Я буду списывать свои личные расходы, как представительские!
- Гостиницы, перелёты в личных целях и охрана - всё за счёт "Спартака"! Разрешаем даже баню!

- Коммерческого директора не будет!
- "Нет" коммерческому директору!

- Директора по безопасности не будет!
- "Нет" директору по безопасности!

- Директор по эксплуатации строительных объектов не нужен!
- Прекрасно! Справишься сам!

- Академия "Спартака"?!
- Ой, не надо даже об этом заморачиваться!

- "Спартак-2"?!
- Нам не нужны свои выпускники для основы. Пусть играют там до 27, а лучше до 29 лет! Будем готовить "дядек"!
- Мои друзья-агенты начнут кошмарить ваших футболистов и пытаться переписать самых перспективных на себя!
- Пусть кошмарят! Главное - дружба!

- Я напрочь забуду организовать зимние сборы!
- Не переживай! Борщ в Тарасовке самый вкусный!

- Я не то, чтобы сокращу бюджет клуба, а наоборот, увеличу его!
- Не надо сокращать - мы же не бедные!

- Я буду выпивать на работе каждый вечер виски, приглашая сотрудников составить мне компанию.
- Да это ж teambuilding!

- Я буду искать центрального защитника 3 месяца, потому что Зобнин может играть на любой позиции!
- Да, и вместо Максименко тоже!
- Параллельно я буду заниматься делами другого клуба и пытаться халявно туда загнать ваших футболистов в аренду.
- Конечно, малая Родина остаётся в сердце навсегда!

- В футболе вы ничего не понимаете, но я покажу вам лучших игроков из "Тоттенхема".
- Да!
- Из мадридского "Атлетико»".
- Да!
- Из "Барселоны".
- Да!
- Из "Наполи".
- Там же Гаттузо! Но "да!".
- Из немецкого "Байера".
- Да!
- Из "Монако".
- Из самого "Монако"?! Да-да-да!

- Я пойду на интервью к другу Нобелю Арустамяну и буду рассказывать про "эффективный менеджмент" и самое лучшее трансферное окно в истории клуба!
- Да! И покрась волосы, возьми с собой главного селекционера! Главное, выучите фразы на французском. Покажите, что вы - настоящие космополиты!

- Я ни с кем не договорюсь и после закрытия трансферного окна!
- Ничего страшного! Попробуешь в следующий раз!

- Сынок, а ты когда-нибудь пробовал наркотики?
- Нет, папа.
- УХУ! ЗРЯ!

Советские евреи подразделялись на уезжающих, желающих уехать и думающих, что они не желают.

Ухрюпинские гаишники отпускают усы только тогда, когда те заплатят.

Встречаются два приятеля.
- Сёма, почему у тебя всё лицо в синяках?
- Да в Черногории недельку отдохнул.
- ???
- Прикинь, переходил там оживлённую дорогу по "зебре", машины остановились, я громко сказал "спасибо" и чисто по привычке показал водителям средний палец...

Телевизор - это набор радиодеталей, соединённых определённым образом так, что на экране появляется изображение.

Идёт защита курсовой работы по программированию. Один студент написал пакмена и говорит:
- У меня проблема со скрином окна выигрыша...
- Да, кстати, почему у вас его нет? - спрашивает преподаватель.
- М-м-м... а я выиграть не смог.

Россияне! Ударим крупой и консервами по мировому финансовому кризису!

Хочу маникюр!

- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться
догола?
- До гола? А в чьи ворота?
- В наши, конечно, - в словацкие фиг дождёшься...

В семье сантехников произошло горе: отец смылся.

Таки в Бердичеве можно договориться с ценой за шо угодно, даже иногда - и в долг...

Предлагаю взаимовыгодные отношения: вы меня гладите и чешете за ухом - я вам пою.
© Малый Кыс

Зацарапал логины и спит

В зале ожидания аэропорта "Шереметьево" был задержан колумбийский
наркобарон. Как говорится: посидел на дорожку - посиди за дорожку.

На киностудии "Мосфильм" Эльдар Рязанов приступил к съёмкам двухсерийного художественного фильма "О ребе хасидском замолвите слово...".

Из новостей: "В Кировской области "Билет в будущее" получили 11 тысяч школьников".
Комментарий: Походу, остальные школьники будут добираться в будущее зайцами...

Вчера гражданин Сидоров обманным путём заманил к себе домой двух молодых девушек и поглумился над обоями.

В самолёте девушка игриво говорит немного придремавшему соседу:
- Молодой человек, у вас такие широкие плечи, вы меня задавите!..
Тот спросонья:
- Дык это чтобы было куда щёки складывать...

- А какой у тебя рост? А номер телефона? А парень есть? А гулять пойдём?
- Сейчас?

Евреев перестали принимать в хореографические училища, потому что они и так могут уехать.

Мне нужно что-то там тебя, но чтобы оно меня любило.

Ни себе, ни людям - кот Анатолия Вассермана кастрирован.

Усэйн Болт - единственный в мире человек, который выходил из дома в 08:00 и приходил в школу в 07:55.

Многие примирились бы с Судьбой, но Судьба тоже имеет кое-что сказать.
© Станислав Ежи Лец

Шерлок Холст и Доктор Ватман.

О, всемогущий!

Благотворительный бал. Поручик Ржевский обращается к еврейской девушке:
- Подайте, пожалуйста, бокал шампанского, прекрасная Ревекка!
А девушка ему:
- Вы ошибаетесь, поручик. Ревекка поила верблюдов водой, а не
шампанским.

В глаза мне смотри!

Быстрее всего заканчиваются телевизионные сериалы, которые ты не
смотришь.

Даже сильно выпив, Николай Валуев ночует дома, причём это может оказаться и ваш дом!

В родном подъезде все гопники рады твоему возвращению из музыкальной школы.

В кухне Рабиновичей взорвался баллон с газом, и Рабинович с женой, подобно ракетам, вылетели одновременно сквозь крышу.
Соседи удивились:
- Подумать только! За тридцать лет супруги впервые вместе вышли из дому...

В офисе установили новую кофемашину.
- Уважаемая, попробуйте кофе! Поверьте, очень достойный! - предлагает один из сотрудников коллеге.
- Ой, нет, спасибо. Знаете, я с него совсем не сплю...
Начальник:
- А на работе и не нужно спать!

Одесса.
- Сарочка, почему ты до сих пор не замужем?
- Ой, Роза Марковна!.. А зачем таки мне в доме мужчина? Пока едешь на работу в переполненном трамвае, так изомнут, что никакой муж не нужен...

Человек-кот

Глазами художника: "Приключения Шерлока Холста и доктора Ватмана".

- "Как коротка всё-таки жизнь", - думала сопля, сползая со стены на пол.

- Ты куда образцы отправила?
- ХЗ.
- ???
- На хлебозавод.

Очень бедный студент Одесской консерватории Фима Рабинович десять раз заварил чайный пакетик, потом сделал из него марлю на форточку, скурил всю заварку и повесился на ниточке.

Из жизни российских знаменитостей. Суд отказал Виктории Боне в иске к Авроре Кибе.
Наш суд - самый гуманный суд в мире!

Мы непобедимы, потому что, смотря в телевизор, верим в себя!

- Когда тебе признаются в любви, включай режим Григория Викторовича Лепса.
- Это как?
- Это "Я тебе не верю!".

Совет мужикам. Если у жены постоянно вызывают подозрения то светлые, то тёмные волосы, которые она регулярно находит в твоей машине, уговори её сделать себе мелирование.

У идеальной женщины руки по локоть в борще...

Все мы учимся на ошибках. Иногда учиться приходится на ошибках природы.

- Буся, йди вже сюда, сколько можно ждать?
- Щас!
- Ты мине не щас, а зараз.

Недавно научился играть в покер. Жизнь сразу же пошла на лад.

Если ехать очень быстро, то можно обогнать других... лет на 50...