Поиск по автору:

Евреи настолько любят свою Родину, что поголовно живут за её пределами.
Евреи настолько любят свою историю, что каждый её пишет и трактует по-своему.
У каждого Абрама своя программа.

- Я теперь против кофе.
- О, ты приползёшь обратно, как собака!

Над теми, у кого очки...

А тем временем русский язык бурно развивается: к нацпроектам добавились гумкоридоры...

Вот говорят, мол, от того, что я не высыпаюсь, у меня мешки под глазами. Мне кажется, если щёки большие - это ещё не повод их мешками называть!
И вообще, откуда они знают, что я ем по ночам?..

Мужчина знакомит друзей со своей полной женой:
- Познакомьтесь, это моя жена. Где брошка - там перед.

- Суровы, однако, девушки в Челябинске. Увидел знакомых в ночном клубе.
Подошёл к Юльке, шлёпнул её по заднице и поцеловал в шею. Она показывает
кольцо на пальце. Я в ахуе изрекаю типа: "А прошлой ночью кольца не
было! Кто подарил?" Кто же, блин, знал, что рядом стоит её
парень-боксёр, а она сама любит погулять на стороне...

Фелинологи советуют кормить кошек понемногу, но часто.
Я тоже кормлю своего кота понемногу, но делаю это не часто.

Когда Ленин был маленьким, он всё равно был гигантом.

- Фима, ты слышал новость?! Яша Рабинович купил абонемент на посещение плавательного бассейна.
- Да неужели? Это же очень дорогое удовольствие!
- Вот именно! Поэтому он таки приобрёл абонемент в зону сухого плавания.

Актриса Агата Муцениеце рассказала, что для неё важна не внешность мужчины, а размер его... доходов.
А не того, о чём вы сейчас подумали.

- Разрешите доложить, товарищ Маршал?
- Доложите, - сказал певец Александр Маршал и пододвинул официанту
тарелку.

Школьник с очень плохим зрением всю дискотеку кадрил куртку одноклассницы.

Побеждать не числом, а умнением!

Хрена ли смотришь? Флеш-рояль!

Думая, что в случае проигрыша грекам стоит оставить российскую футбольную сборную в полном составе на мосту Понятовского в Варшаве.

- Доброе утро, мадам Циперович!
- И доброго здоровьичка тому, кто украл у мине дежурную половую трапку...

- Ты знаешь, Фима, мой начальник так хорошо ко мне относится...
- А ты почём знаешь?
- Каждый раз, встречая меня, он говорит: "Ехал бы ты, Рабинович, в Израиль!".

Если у вас давно не было секса, простое банальное изнасилование может поправить сложившуюся ситуацию.

В последнее время всё больше стран выражают свою озабоченность относительно расширения НАТО. Основная претензия - почему так медленно?

- Ничего своего не оставлять - первое правило счастливой жизни: пришли в гости с тортиком, уходите с ним, если, конечно, удалось его сберечь, - тётя Ида дурному не научит.

- Ты чего такой грустный?
- Да здоровья совсем нет. Папа не доделал, мама не доносила...

Запах, он чем хорош? Не нравится, не нюхай - отойди в сторонку...

Дай лапу и погнали!

Игры Доброй Оли.

Очень слабый мальчик никак не может разблокировать iPhone.

Одесский дворик.
- Вы знаете, Циля, наш сантехник Семён Маркович сошёл с ума!
- Да ну?!
- Да я сама слышала, как ему вчера Розалия Львовна говорила: "Ну, Сёма, ну что ты делаешь? Ты что, с ума сошёл?"

Новый год должен быть праздником, особенно последний.

Название раздела из "Положения о корпоративной культуре":
Применение стиля руководства к подчинённым в зависимости от этапа эволюции менеджера-исполнителя.

Литературная премия им.Левона Мкртычяна будет торжественно вручена в Ереване Борису Акунину за его роман "Чёрный город", в котором он талантливо создал образ азербайджанского гочи-богатыря Гасыма, наконец-то пристрелившего Эраста Фандорина, так надоевшего всем читателям.

- Сын, я как не зайду в твою комнату, так сразу вижу горы грязной посуды. Что ты на это скажешь?
- Что я на это скажу? Я скажу, что вы, мама, ничего не понимаете в коллекционировании.

В 1988 году Александр Кайдановский снял фильм "Жена керосинщика".
Теперь впору снимать фильм "Жена обнальщика".

Пятиклассник хотел ударить свою одноклассницу по лбу, но попал в живот,
потому что девочки растут быстрее мальчиков!

- Рабинович, как у вас обстоят дела с финансами?
- Спасибо, не жалуюсь... Это кредиторы на меня жалуются.

Российский телефон с двумя экранами - мы таки учимся на собственном
опыте и не хотим больше повторять ошибки АвтоВАЗа. Второй экран - это
запаска.

- Люся, как ты думаешь, если мне чёлку выстричь, чё будет?..
- Аня, ну ты прям как дура! Чё будет, чё будет... Чёлки у тебя не будет!

- За что мне всё это?!
- Наверное, в прошлой жизни ты был хорошим человеком...

На конкурс Евровидения от России поедет группа "Серебро", ну и хром с
ними.

Учителя физики лишили водительских прав, потому что он водил машину по правилу буравчика.

Дорогущие курорты - в рот они е*ись!
Русская природа - вот что зае*ись!

Из новостей: "Российские учёные с кафедры уголовного права и криминологии юридического факультета МГУ имени Ломоносова предложили штрафовать за сексуальные домогательства на работе: готов законопроект".
Комментарий: Однако в отсутствие сексуальных домогательств невозможно решить демографические проблемы, возникшие у страны. Кроме этого, мужчине крайне сложно бывает устоять, если его упорно домогается коллега-женщина...

Я не хочу, чтобы женщина в отношениях со мной чувствовала себя слабой. Я наоборот хочу дать ей сил, чтобы она чувствовала, что может горы свернуть, что она мощная и кааак после этого заработала бабок дохера мне на новый комп и хату.

Плохому танцору даже омлет не в кайф...

- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от неё почти ничего не осталось!
- Ладно, ладно, что же делать, - успокаивает её муж. - Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
- К счастью, нет. У меня было всего 60 км/час.
- А у этого бандита, шофёра грузовика?
- Гм-мм... У него... Не знаю...
- Как не знаешь?
- Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом - в нём никого не было...

Рога скинули лося и отрастили себе нового.

Рабинович застал свою дочь и Изю на месте преступления. В бешенстве он
хватает парня за лацкан и трясёт изо всех сил:
- Вы соблазнили мою дочь, негодяй, и вы мне за это заплатите!.. Хм-м...
Скажите, а сколько вы заплатили за материальчик на этот пиджак?

Человеку, которому любая чепуха кажется мировой катастрофой, подлинно мировая катастрофа покажется пустяком.
© Ц.Меламед

- Фима, что вы проходили сегодня в школе?
- Учитель рассказал, что Ян Гус был сожжён в Констанце.
- Ничего удивительного. Когда мы прошлым летом отдыхали в Констанце,
жара была такая, что мы тоже едва не сгорели до смерти!

Есть в России одна дорога, которой раз в жизни пользуются все.
И заметьте, ещё никто и никогда не пожаловался на её качество...

В детстве, выходя из туалета, я радовался, что меня никто не съел.
Теперь, выходя из метро, я радуюсь, что меня никто не взорвал.