Поиск по автору:

Не понимаю проблем с безработицей, если есть голова на плечах, всегда можно пойти в таверну и взять задание на убийство десяти диких волков.

Это прекрасное время, когда твоя грудь не отличалась от груди парней.
У некоторых это время ещё не прошло...

Вэйпер выпал из самолёта и начал парить в воздухе.

Синдром опережения круга:
1. Когда стакан один, а ты наливаешь себе вне очереди.
2. Когда стаканов много, а ты поднимаешь, не дожидаясь, когда поднимут остальные.

Родителей, чьи дети родились с 35 по 41 августа, просим срочно зайти в Госнаркоконтроль.

Ни одна половая инфекция не передаётся по воздуху.

- Лёва, прости, что я зонт забыла. - Заткнись!

Дай лапу и погнали!

Миссис Ламберт и её супруг только что вернулись из путешествия по
Европе. Её друзья жаждали узнать о её впечатлениях.
- Вы, конечно, посетили Рим?
- Точно не знаю. Видите ли, билеты всегда покупал муж.

Хрена ли смотришь? Флеш-рояль!

Пятиклассник хотел ударить свою одноклассницу по лбу, но попал в живот,
потому что девочки растут быстрее мальчиков!

Всё идёт в одно место: всё произошло из праха, и всё возвратится в прах.
© Екк., 3:20

Какой прекрасный, хороший, полезный чай! Вот если этот чай каждый вечер пить 120 лет подряд, то можно долго прожить.
© Лион Измайлов

Если у еврея есть собака, то либо еврей - не еврей, либо собака - не
собака.

Из-за сильного тумана самолёт, следовавший по маршруту Лондон-Нью-Йорк,
был вынужден совершить посадку в Вашингтоне. Сойдя с трапа, один из
пассажиров, обращаясь к жене, недовольно заметил:
- Туман никогда бы не заставил поезд изменить своё направление.
- Верно, Чарли, - отозвалась та. - В следующий раз ты поедешь из Лондона
в Нью-Йорк на поезде.

А может орден придумать такой: кто взятки берёт, тот народный герой.

Апрель в природе: медведи вылезают из берлоги, мужчины отращивают рога.

Чтобы жизненный опыт что-то стоил, он должен иметь денежное выражение.

- Что такое секс?
- Это то, на что уходит меньше всего времени и больше всего денег.

- Доброе утро, мадам Циперович!
- И доброго здоровьичка тому, кто украл у мине дежурную половую трапку...

Первые две царапины на новеньком телефоне подобны смерти...
А потом:
- Ой, телефончик, ляг отдохни на рельсы! Хочешь поплавать в туалете? Подвинься, я присяду. А впрочем, можно и на тебя. Лети через две комнаты и принеси мне попить...

Российский телефон с двумя экранами - мы таки учимся на собственном
опыте и не хотим больше повторять ошибки АвтоВАЗа. Второй экран - это
запаска.

- Люся, как ты думаешь, если мне чёлку выстричь, чё будет?..
- Аня, ну ты прям как дура! Чё будет, чё будет... Чёлки у тебя не будет!

Дана Борисова читает по слогам буквы.

Помню, мама говорила встать в конец очереди, ну я и пропускал всех, стоял в самом конце.

- Девушка, перед вами стекло, вас никто не видит - кто из этих людей вас
обидел?
- Может хватит прикалываться?! Бери стекло и пошли: нам ещё лоджию
застеклить надо.

Отдых перед рейсом

Вот говорят, мол, от того, что я не высыпаюсь, у меня мешки под глазами. Мне кажется, если щёки большие - это ещё не повод их мешками называть!
И вообще, откуда они знают, что я ем по ночам?..

Мадонна и Примадонна - это как город и пригород.

Человек, выпивший 500 мл BURN'а с валерьянкой, быстро уснул.

Уголовный кодекс на вас не распространяется, если вы няша и нечаянно.

На женском интернет-форуме:
- Объясните глупенькой девушке: почему мужчины так любят анальный секс?
В чём кайф?

Два еврея, местный и приезжий, в Москве у памятника одноглазому генералу.
- Это памятник Моше Даяну? - спрашивает приезжий.
- Нет, Моше Кутузову, - отвечает москвич. - У того нет левого глаза, а у этого - правого.

80-е годы. Рабинович утром звонит в редакцию "Вечерней Одессы":
- Всё хорошо, вот только четвёртая полоса меня огорчила, товарищи. Не
оправдала моих надежд.
В тот же день на последней странице была опубликована таблица очередного
розыгрыша денежно-вещевой лотереи.

Озарение - это время завидовать былой слепоте.

Лги о других так, как ты хотел бы, чтобы они лгали о тебе.

Плохому танцору даже омлет не в кайф...

- Твоё генеалогическое древо я знаю лучше всей твоей семейки! В одном предке уверен на все сто!
- Чингисхан?
- Сусанин!

- Ничего своего не оставлять - первое правило счастливой жизни: пришли в гости с тортиком, уходите с ним, если, конечно, удалось его сберечь, - тётя Ида дурному не научит.

Рога скинули лося и отрастили себе нового.

Есть в России одна дорога, которой раз в жизни пользуются все.
И заметьте, ещё никто и никогда не пожаловался на её качество...

Инженер Бабл Гам Петрович Дональдаков проклинает отца и начало 90-х...

"Чупа-чупс" научил весь мир сосать".
Но девушка не согласилась с этим утверждением и испортила парню всю жизнь...

Неопытный комар учится пить кровь на помидорах!

Несчастный случай: бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку,
страдающему амнезией.

- Салам алейкум!
- Уалейкум ассалам!
- Нейшнл джиографик!
- Джиогафик нейшнл...

Новинка РЖД: вагоны с повышенным комфортом и спецобслуживанием

Его зовут Хайнекен

На конкурс Евровидения от России поедет группа "Серебро", ну и хром с
ними.

- ... И теперь пишу я с евро-зоны, вот какая доля воровская!..