Поиск по автору:

Коротко о погоде: лёгкий бриз сдувает лицо с черепа.

Несчастный случай: бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку,
страдающему амнезией.

Миссис Ламберт и её супруг только что вернулись из путешествия по
Европе. Её друзья жаждали узнать о её впечатлениях.
- Вы, конечно, посетили Рим?
- Точно не знаю. Видите ли, билеты всегда покупал муж.

Я больше не могу этого скрывать! Я хочу тебя! Всей душой, всем сердцем, каждой клеточкой своего тела. Иди же ко мне, моя тарелка борща! И ты, сметана, и ты, хлеб, тоже подходите...

Хрена ли смотришь? Флеш-рояль!

Пятиклассник хотел ударить свою одноклассницу по лбу, но попал в живот,
потому что девочки растут быстрее мальчиков!

Над теми, у кого очки...

Один из столичных театров проанонсировал премьеру спектакля про романтическую встречу в дорогом ресторане после непродолжительного общения на сайте знакомств:
"Под шорох твоих банкнот".
Особенно подчёркивается, что все купюры, задействованные в этой трагикомедии - настоящие, а не бутафорские.

Мужик наставляет младшего брата своей жены:
- Ты, Колян, особо не заморачивайся, что девки не дают, это значит, что
ты не тех девок окучиваешь. Тут схема простая:
присмотрел-предложил-отказалась, ну и дуй к следующей. Я вот вообще,
если на первом свидании секса не получил, так на второе уже и не
приходил, больно надо...
- Да, хороша же была на первом свидании моя сестричка, - думает Колька.

Продвинутые юзеры ксерят на копире, а непродвинутые - копируют на ксероксе.

Какой прекрасный, хороший, полезный чай! Вот если этот чай каждый вечер пить 120 лет подряд, то можно долго прожить.
© Лион Измайлов

Очень слабый мальчик никак не может разблокировать iPhone.

Я из тех людей, которые после просмотра какого-либо фильма будут следом скачивать саундтрек к нему.

- За что мне всё это?!
- Наверное, в прошлой жизни ты был хорошим человеком...

Новый год должен быть праздником, особенно последний.

Синдром опережения круга:
1. Когда стакан один, а ты наливаешь себе вне очереди.
2. Когда стаканов много, а ты поднимаешь, не дожидаясь, когда поднимут остальные.

Гламурные коровы соглашаются только на кружевные доильные аппараты.

- Доброе утро, мадам Циперович!
- И доброго здоровьичка тому, кто украл у мине дежурную половую трапку...

Лучше пойдём позавтракаем!

Муж, глядя на кошку, у которой уже третий день жуткий весенний хотюнчик, сопровождаемый дикими завываниями и катанием по полу, спрашивает жену:
- Какие, говоришь, у тебя любимые виды спорта? Вот я сейчас вам с Муськой, блин, за такое фигурное катание устрою в ванне синхронное плавание!..

- Рабинович, как у вас обстоят дела с финансами?
- Спасибо, не жалуюсь... Это кредиторы на меня жалуются.

Роман Горького "Мать" переименуют в "Родитель номер один".

Элитный клуб новых русских. Ходят там, общаются, пьют, закусывают. Видят, какой-то новый мужик появился. Подходят к нему:
- Мужик, ты в курсе, в натуре, что тут чисто новые русские?
- Знаю.
- У тебя что, шестисотый мерин есть?
- Нет, но у меня есть "Жигули" шестой модели.
- У тебя гайки на пальцы чисто за глаза есть?
- Нет, зато есть обручальное кольцо.
- А мобила-то есть?
- Нет, только жетончики для телефона-автомата. Полный карман.
- Да ты, мужик, вообще кто такой?!
- Я - Новый новый русский!

Российский телефон с двумя экранами - мы таки учимся на собственном
опыте и не хотим больше повторять ошибки АвтоВАЗа. Второй экран - это
запаска.

- Люся, как ты думаешь, если мне чёлку выстричь, чё будет?..
- Аня, ну ты прям как дура! Чё будет, чё будет... Чёлки у тебя не будет!

Первые две царапины на новеньком телефоне подобны смерти...
А потом:
- Ой, телефончик, ляг отдохни на рельсы! Хочешь поплавать в туалете? Подвинься, я присяду. А впрочем, можно и на тебя. Лети через две комнаты и принеси мне попить...

- Я тебе нравлюсь? Как девочка?
- Но ты же мальчик!
- Ну вот, ты всегда найдёшь повод уйти от разговора!..

Админ тестирует Google Chrome на распознавание речи:
- Тест... тест... тест... О! Распознал! (после минутной паузы) Жопа...
жопа... жопа...

Кролика сожрали, теперь к кому идём?

Вот говорят, мол, от того, что я не высыпаюсь, у меня мешки под глазами. Мне кажется, если щёки большие - это ещё не повод их мешками называть!
И вообще, откуда они знают, что я ем по ночам?..

В последнее время всё больше стран выражают свою озабоченность относительно расширения НАТО. Основная претензия - почему так медленно?

На женском интернет-форуме:
- Объясните глупенькой девушке: почему мужчины так любят анальный секс?
В чём кайф?

В 1988 году Александр Кайдановский снял фильм "Жена керосинщика".
Теперь впору снимать фильм "Жена обнальщика".

Новые правила русского языка затронули и русский мат. Теперь, по новым
правилам, нужно посылать не "на", а "к", и не "в", а "из"...

Знаете ли вы, что расточительные итальянцы на Новый год выбрасывают в окна старую мебель? А хитрые евреи её подбирают и перепродают в Россию.

Жена Гейне Матильда у его смертного одра молит Господа, чтобы он простил
её мужу все его прегрешения.
- Он простит, - вставил Гейне, - ведь это его профессия.

Плохому танцору даже омлет не в кайф...

Абрам приходит домой и видит - из-под кровати торчит огромная задница.
- Циля, что это?
- Ты что, не видишь? Это обыкновенный таз.
Абрам размахивается и со всей силы бьёт по заднице ногой.
Из-под кровати раздаётся голос:
- Ой, то есть бом-м-м!

Котодоскоп

Побеждать не числом, а умнением!

Рога скинули лося и отрастили себе нового.

А может орден придумать такой: кто взятки берёт, тот народный герой.

Есть в России одна дорога, которой раз в жизни пользуются все.
И заметьте, ещё никто и никогда не пожаловался на её качество...

Новости Ухрюпинска. Вчера на главной площади нашего города мэр в торжественной обстановке вручил сержантам-водителям УВД ключи от десяти новеньких мусоровозов.

Любой солист балета Большого театра может разблокировать iPhone, не доставая его из кармана.

Новинка РЖД: вагоны с повышенным комфортом и спецобслуживанием

- Привет, мне некогда, я макаю хлебушек в салатную жижу.
- Но ты же сама позвонила.
- Всё, пока!

Игры Доброй Оли.

На конкурс Евровидения от России поедет группа "Серебро", ну и хром с
ними.

- Ничего своего не оставлять - первое правило счастливой жизни: пришли в гости с тортиком, уходите с ним, если, конечно, удалось его сберечь, - тётя Ида дурному не научит.