Поиск по автору:

Пятиклассник хотел ударить свою одноклассницу по лбу, но попал в живот,
потому что девочки растут быстрее мальчиков!

Зная себя, я поставил роутер в туалете, но, сука, забыл там розетку установить.

- Девушка, перед вами стекло, вас никто не видит - кто из этих людей вас
обидел?
- Может хватит прикалываться?! Бери стекло и пошли: нам ещё лоджию
застеклить надо.

Сёма пришёл к Люсе по делу, но ей срочно надо куда-то бежать.
- Ты можешь полчасика в профкоме посидеть? Мне надо срочно отлучиться, а у меня ключа нет.
- Просто прикрой дверь и спокойно иди. К вам в профком добровольно никто не ходит.

Родителей, чьи дети родились с 35 по 41 августа, просим срочно зайти в Госнаркоконтроль.

Первые две царапины на новеньком телефоне подобны смерти...
А потом:
- Ой, телефончик, ляг отдохни на рельсы! Хочешь поплавать в туалете? Подвинься, я присяду. А впрочем, можно и на тебя. Лети через две комнаты и принеси мне попить...

Новинка РЖД: вагоны с повышенным комфортом и спецобслуживанием

Побеждать не числом, а умнением!

- Скорее сюда! Тут художник умирает!
- Где?
- Во мне. Принесите скорее виски.
- Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм!
- Мерзкие убийцы!

Девочки из бухгалтерии разгадывают сканворд, приходят в серверную
погуглить "церковный староста - 6 букв". У них выходит к*итор. Очень
волнуются. Оказалось - ктитор.

Российский телефон с двумя экранами - мы таки учимся на собственном
опыте и не хотим больше повторять ошибки АвтоВАЗа. Второй экран - это
запаска.

- Люся, как ты думаешь, если мне чёлку выстричь, чё будет?..
- Аня, ну ты прям как дура! Чё будет, чё будет... Чёлки у тебя не будет!

В зоомагазине рядом с клетками для животных висит топор и объявление:
"Вы трогаете зверей руками - мы трогаем ваши руки топором".

Ксения Собчак заявила, что конверты с деньгами, найденные в её квартире при обыске - это плата за электричество и коммунальные услуги в "Дом-2".

Его зовут Хайнекен

Анекдот - короткий рассказ о забавном случае.
(Владимир Даль. Словарь великорусского языка)

Еврейский анекдот - то же, что у Даля, только смешнее.

Материться сквозь слёзы - это нормально.
Особенно, когда устанавливаешь будильник на шесть утра.

Чтобы добиться всеобщего признания, нужно убиться об стену всеобщего невежества.

Учитель:
- Сидоров!
- Здесь!
- Чем занимается твой отец?
- Я не могу сказать: это секрет.
- Отвечай или двойка за поведение и родителей в школу.
- Мой папа работает в цирке.
- Кем?
- Он - женщина с бородой.

- ... И теперь пишу я с евро-зоны, вот какая доля воровская!..

Мужчина знакомит друзей со своей полной женой:
- Познакомьтесь, это моя жена. Где брошка - там перед.

ИСЧЕРПЫВАЮЩИЙ ОТВЕТ
На шахматном турнире в Берлине в 1869 году некий господин, вернувшийся в зал после 40-минутного отсутствия, с удивлением обнаружил, что в партии Минквиц-Шаллоп за это время было сделано всего два хода, и посему обратился к играющим с гневной речью:
- Что это значит, господа? - негодующе вопрошал он. - Я успел сыграть в фойе с приятелем десять партий, а вы едва сдвинулись с места!
- Это значит, сударь, - спокойно ответил ему Минквиц, - что нам за вами трудно угнаться.

- Рабинович, как у вас обстоят дела с финансами?
- Спасибо, не жалуюсь... Это кредиторы на меня жалуются.

У меня очень внимательная жена: просил блок сигарет - купила табак и газет.

Дай лапу и погнали!

Плохому танцору даже омлет не в кайф...

Тренировка перед работой

С женского форума:
- Парень-девственник строчит как неисправная швейная машинка: тык... тык-тык-тык... тык-тык... тык...

Плати каждый свой долг, как если бы сам Господь выписывал счёт.
© Ральф Уолдо Эмерсон

Парикмахерша жалуется маникюрше, как она выбирала подарок мужчине, как
это тяжело:
- Пускай трусы, носки, одеколоны ему жена выбирает, она его вкусы
знает...

Не понимаю проблем с безработицей, если есть голова на плечах, всегда можно пойти в таверну и взять задание на убийство десяти диких волков.

Смотри внимательнее - не видно ли марта?

Рога скинули лося и отрастили себе нового.

Есть в России одна дорога, которой раз в жизни пользуются все.
И заметьте, ещё никто и никогда не пожаловался на её качество...

Приехал на работу пообедать, а повар в больнице после новогодних
праздников.

Трансвестит - это человек, который никак не может решить, что ему делать в постели: отдаваться или домогаться.

Синдром опережения круга:
1. Когда стакан один, а ты наливаешь себе вне очереди.
2. Когда стаканов много, а ты поднимаешь, не дожидаясь, когда поднимут остальные.

Несчастный случай: бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку,
страдающему амнезией.

В учебном пособии по фехтованию для театральных вузов Михаилу Боярскому посвящён целый пара-пара-параграф.

Подчинённый зашёл к начальнику со своим собственным мнением, а вышел от него с тоже собственным - но уже его.

The Nit с планеты The Мля.

Очень слабый мальчик никак не может разблокировать iPhone.

В электричке.
- Хеннесси", водка, шампанское, пиво, боярышник... "Хеннесси", водка,
шампанское, пиво...
- А боярышник есть?
- Кончился.
- А что так?
- А что, по мне не видно?

Учителя физики лишили водительских прав, потому что он водил машину по правилу буравчика.

Новый год должен быть праздником, особенно последний.

На конкурс Евровидения от России поедет группа "Серебро", ну и хром с
ними.

- Я теперь против кофе.
- О, ты приползёшь обратно, как собака!

В жизни всегда есть место изяществу. Даже тревога бывает воздушной.

- Официантка, - возмущается посетитель. - В рекламе вашего кафе сказано,
что вы смешиваете несколько сортов кофе, но это не похоже на смесь.
- Тем не менее это смесь, - ответила официантка, - сегодняшнего со
вчерашним.

Два еврея, местный и приезжий, в Москве у памятника одноглазому генералу.
- Это памятник Моше Даяну? - спрашивает приезжий.
- Нет, Моше Кутузову, - отвечает москвич. - У того нет левого глаза, а у этого - правого.