Поиск по автору:

- Дедушка, а ты правда участвовал в "Битве экстрасенсов"?
- Да, внучек! Целых три сезона лежал в багажнике!

Знаю, что у меня жуткий характер, но есть люди, которые его терпят.
Спасибо вам!

- Да вы чё?! И даже socks-proxy продаётся?
- Даже любовь продаётся, а тут всего лишь socks-proxy...

- Я лучше своему коту вдую, чем ей! А ты?
- Погоди-погоди! У тебя есть кот?..

- Вчера встретил Рабиновича.
- И как он?
- Да всё нормально, жид-здоров.

Артемий Лебедев счёл бессмысленным отказываться от алкоголя. Он признался, что год не пил спиртное и не ощутил никаких положительных эффектов.
К мнению популярного блогера и совладельца сайта "Анекдоты из России" стоит прислушаться.

Кто тут?..

Утром медсестра обходит больных и задаёт им обычные вежливые вопросы о самочувствии.
- Ну, Рабинович, как вам сегодня спалось?
- Великолепно, сестра, я принял вчера такую чудесную таблетку перед сном.
- Но ведь она лежит на вашей тумбочке!
- Стало быть, я проглотил пуговицу, которая оторвалась от моей рубашки.

В ветеринарной клинике блондинка заходит в кабинет главврача и
спрашивает:
- Вы можете посмотреть мою киску?..

До лета всего пара месяцев, а кость по-прежнему широкая...

Вконец обнаглевшая проститутка зарегистрировалась как индивидуальный предприниматель и стала платить налог на вменённый доход.

На уроке русского языка учительница объясняет тему "Существительные, употребляемые только во множественном числе". На доске пишет слова: ножницы, лыжи, очки...
И тут Вовочка с места её поправляет:
- Мариванна, у вас ошибка! Очко!
- Что?! Ты где это слышал?
- Да папа соседу говорил: "Ещё раз мою машину тронешь, очко порву!".

Ленин стихи сочинял, а потом рвал на мелкие кусочки. А всем говорил, что
сжёг.

К Ильичу, 1960 год

Девушка сорока лет ловила букеты на свадьбах!

- Яша, как здоровье твоей супруги Сарочки?
- После того, как мы развелись, она стала моей сожительницей...

- Сарочка, я тебя люблю!
- Почему же ты раньше не говорил об этом?
- Откуда же я мог знать, что ты выиграешь "Волгу"?

У петербуржцев есть три смертных греха - обжорство, чванство и
адмиралтейство.

Тост. Побольше жизни личной, поменьше больничной!

Любишь е**ться, люби и "Сумерки" смотреть...

ВВС Индии до конца 2012 года купят у России 40 истребителей Су-30МКИ, модернизированных до версии "Супер Сухой".
Напоминает рекламу памперсов...

В небольшом городке умер многолетний председатель еврейской общины.
На заседании правления секретарь кагала произносит речь:
- Да, мои дорогие! Если сегодня здесь, в этом зале, мы вешаем портрет покойного, то выполняем обязанность, которая обременяла нас давно. Этот человек ещё при жизни заслуживал, чтобы висеть в том месте, где разворачивал свою деятельность...

Не будь любознательным в том, без чего можешь обойтись: помни, что знаешь ты больше, чем способен понять.

Лосьон огуречный: пьёшь и сразу закусываешь!

Кажется, у меня талант писать людям как раз в тот момент, когда они выходят из on-line.

Ну, хоть капельку кисоньке...

Не повезло в любви? Повезёт в бухлишке.

Бесит, когда объявляют оценки, а у тебя "два". Все обязательно обернутся и посмотрят на тебя такими взглядами, типа, ну как же ты так?!..

Сын путаны Сергей Анатольевич не факт, что Анатольевич...

- Ну, была бы я вчера не одна, навряд ли бы я обнимала диван.
- Ну, Люся, это как посмотреть...

Дятлу с мягким клювом негде жить.

После окончания декретного отпуска можно спокойно выбросить свой диплом.
В голове, кроме детского плача, пелёнок, памперсов, песенок и стихов, всего одна мысль: "Что приготовить сегодня на ужин?!"..

А в балете на десять девчонок, по статистике трое ребят...

Оззи Осборн на своём концерте вошёл в раж и откусил голову барабанщику.

Богач, которому во время торжества выпала честь прочесть раздел из библиотеки, спросил у раввина:
- Как вам, ребе, понравилось моё чтение?
- Меня, сын мой, удивляет твоя гениальная память!
- Это меня очень радует, ребе!
- Понимаешь, ты очень точно повторил все прошлогодние ошибки.

Ожидание перемен - когда завтрашний день труднее пережить, чем предыдущий.

Шерлок Холмс обнаружил маленький ресторан, где он прежде никогда не обедал. Пообедав и расплатившись, Холмс направился к хозяину ресторана:
- Мистер, мне хотелось бы обнять вас!
- Вам так понравилась наша кухня?
- Нет, кухня отвратительная. Я хотел бы обнять вас на прощание: моей ноги здесь больше не будет.

Я вовсе не прихотлива. Мне достаточно звёздного неба под ногами.

Британские учёные выяснили, что слово "Дед" наоборот читается как "Дед".

Когда-то слова: "А я про всё на свете с тобою забываю" относились только к мужчине, теперь же чаще всего так же можно сказать об Интернете...

Я тоже люблю сэндвичи из курицы

Добавь нас к себе на стену, и мы станцуем для тебя.

Люди, у которых дома живут домашние животные, по статистике, счастливее тех, у которых оторвался тромб.

Никто не умирает рано, все умирают вовремя.

А вы всегда помните, как в пятницу вечером добирались до дома?

- Ф-фу! - облегчённо вздохнул хирург, выходя из операционной. - Подумать только, ещё какой-нибудь день или два, и мой пациент выздоровел бы и без меня!

У меня постоянно шелушилась кожа, и меня долго лечили от псориаза, но что-то слабо помогало. А тут как-то на прошлой неделе у меня полотенце унесло с балкона, и болезнь сама прошла...

Если бы не существовало некрасивых женщин, производители водки давно бы уже разорились.