Поиск по автору:

Если жене не нравятся "Звёздные войны", она должна понимать, за что её выгнали из квартиры в два часа ночи.

Новости шоу-бизнеса. Пятьдесят лет творческой деятельности отметил хореограф Иосифа Кобзона.

- Правда ли, что на пике Коммунизма построен коммунизм?
- Да, правда. Там нет даже снега.

Винни-Пух заматерел

На дороге к счастью Фото: Геннадий Черкасов

Мировая экономика "присела". Наша "просела". А мы все "припухли".

В жизни случаются такие моменты, когда внезапно вспоминаешь всех родственников по материнской линии.

Беда пришла оттуда, откуда её не ждали: учительница русского языка
наклала на себя руки.

Современная сказка: жаба спряталась в мохито и через соломинку надула человека.

Британские учёные полагают, что разговоры с самим собой делают вас умнее.

- Сколько лет этой даме? - спрашивает жених у шадхена.
- Тридцать. Произвела ли она на вас впечатление?
- Да. Но впечатление у меня такое, что тридцать лет ей исполнилось как минимум лет десять назад...

Оказывается, рейтузы - это то же самое, что и семейные трусы, но гораздо
теплее и смешнее.

Если государство - это организм, то как должно себя чувствовать существо, чья голова обманывает остальное тело, которое, в свою очередь, старается надуть голову?

Объявление: "На расчленение мяса требуется мясник. Трудолюбивый, спокойный и уравновешенный, который понимает внутренний мир животных и просто хороший человек".

Рекурсия в педагогическом: учить людей учить людей. При этом, если
некоторые студенты планируют остаться здесь преподавателями, то лекторам
приходится учить людей учить людей учить людей...

Чуда на переговорах в Женеве, увы, не случилось: Байден не вернул Путину Аляску.

Конная ярмарка, тьма народу. В самой толчее прогуливается, засунув руки в карманы, раввин. Один из торговцев, увидев его, спрашивает удивлённо:
- Ребе, что вы тут делаете?
- Я? Смотрю, чтобы меня не задавили.

Любимый Вася может спать спокойно

Зять в палате интенсивной терапии глядит на кардиомонитор и говорит тёще:
- Не волнуйтесь, мама, доктор сказал, что скоро всё выпрямится...

Дагестанская народная мудрость: хочешь хорошо жить - умей бороться.

- Ты слышал, Вячеславу Тихонову на Новодевичьем кладбище установили памятник, где он изображён в образе Штирлица.
- Неужели в форме штандартенфюрера СС?
- (задумчиво) Да нет, вроде бы в плаще...

Дмитрий Медведев пожелал губернатору Тверской области Дмитрию Зеленину
"заморить червячка". И ведь заморят. Но не червячка, а губернатора...

Внутри кота находится тепло!
© Малый Кыс

Если в доме отключили горячую воду, заходите в него через VРN.
Из дополнительных бонусов - целые лампочки в парадной, в лифте не насрано.

Счастье приносит и вкус бодрящий,
Запах говна всегда настоящий!

В тель-авивской месивте администрация издала распоряжение, запрещающее изучение английской сказки "Три поросёнка" в силу некошерности персонажей.

Брачное объявление в газете:
"Скрипачка 39 лет вступит в брак с состоятельным господином. Равнодушных к Брамсу просят не беспокоиться".

- Почему все тенора пустоголовые?
- Потому что резонаторы должны звучать.

- Рабинович! А шо ви скажете за “правильную хозяйку”? Это кто?
- Ну... Правильная хозяйка - это та, шо весь день таки занимается домашним хозяйством, а ночью - “мужским хозяйством”!

И до Первой мировой войны в Германии бывали вспышки антисемитизма.
В один из таких периодов на списке кандидатов в раввины, висевшем на
стене берлинской синагоги, кто-то написал жирным карандашом:
"Не выбирайте еврея!".

- Сколько же у неё на лице фотошопа...
- Зато какая жопа!

Грабитель ворвался в банк:
- Если вы не выполните мои требования, то я с вами сделаю то, что по этическим соображениям не вошло даже в Камасутру!

Жена ласково называла его бисквитиком, потому что он всегда был с коньячной начинкой.

Возьму в сексуальное питание, трёхразовое рабство гарантирую.

Я так и Петржеле, когда он тренировал "Зенит", говорил: "Пойми этот город, тогда мы тебя здесь и похороним".
© Виталий Леонтьевич Мутко, министр спорта, туризма и молодёжной политики РФ

Нет времени подробно объяснять, суй в жопу помидоры!..
© Владимир Малахов

Вовочка был таким быстрым, что мог смотреть порно даже в тик-токе!

Рабинович садится обедать, а жена одета во всё чёрное.
Он спрашивает:
- Что это ты нарядилась во всё чёрное?
- Так ведь я на второе приготовила тебе грибы.

Кладбище планеров

Театр сатиры нынче без сатиры.
Театр эстрады - почти без эстрады.
© Лион Измайлов

Только в кабинет стоматолога вас могут любезно пропустить без очереди.

- Девушка, подстригите мне ногти, пожалуйста!
- Молодой человек, у нас парикмахерская! Мы подстригаем только волосы.
- Хорошо. Тогда подстригите мне волосы, а я туда пальцы подсуну.

Оплачивая счёт у врача, пациент заметил, что у него по ноге течёт кровь.
Отклеился пластырь, который ему налепили после процедуры.
- Я вам кровью весь пол залью, - сказал он секретарю.
Она немедленно отреагировала:
- Спасибо, что сказали. Сейчас позову уборщицу.

Люся не ленилась убирать вещи с сушилки, она просто очень тщательно их сушила.

Учитель информатики спрашивает Вовочку:
- Какие структуры данных ты знаешь?
Вовочка смотрит на Петрову, та показывает на очередь в магазине за окном.
- Очередь.
- Молодец, ещё?
Петрова показывает стопку учебников.
- Стэк.
- Ещё?
- Дерьмо.
- Не дерьмо, а куча. А ты, Петрова, убери подсказку!

Желаем вам кавказского здоровья, кавказского долголетия и кавказскую
овчарку!

Муж говорит жене:
- Это не член, а красотомер!

Два нетрезвых челябинца устроили драку с поножовщиной во время спора о вреде алкоголя.

Пошла девочка в лес хрен собирать и ни хрена не собрала.

Трагедия китайского народа. Во время секса китайский мужчина не может представить себе другую женщину.