Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

29.12.2013, Остальные новые анекдоты

Приятель принёс Рабиновичу фотографии, сделанные на новогоднем утреннике в детском саду. Тот рассматривает их в прихожей и кокетливо говорит:
- Что я тут не очень хорошо получился. И Моня на меня совсем не похож...
Жена комментирует из кухни:
- Ну, слава Богу!..

25.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ухрюпинской мебельной фабрике требуется дизайнер матрасов. Опыт работы с
линейкой приветствуется.

25.04.2013, Остальные новые анекдоты

- Я хочу быть хорошей девочкой только для тебя. Остальные - терпите.

25.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сицилийская поговорка: Кто проживает на дне морском? Тот, кто предал свою семью.

28.03.2025, Остальные новые анекдоты

Не бессонница, а любовь к философским размышлениям.

23.07.2021, Остальные новые анекдоты

- Секс - это очень энергозатратное занятие, поэтому мы предупреждаем людей, которые вакцинировались, что повышенные нагрузки, в том числе и ceкс, им не рекомендованы.
- Проблема решается очень просто - кто ещё не вакцинировался, тот и сверху.

19.04.2013, Остальные новые анекдоты

Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал определённую симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

03.05.2013, Остальные новые анекдоты

- Что-то я не пойму! Ты обязан на мне жениться, или у выражения "Век воли не видать" несколько иной смысл?

26.02.2015, Остальные новые анекдоты

Если у тебя есть кот, ты уже не одинок.
© Малый Кыс

16.08.2013, Остальные новые анекдоты

Повезло Виктору Гусеву, что не он комментировал матч Северная Ирландия-Россия, а то бы его сейчас по стенке размазали за его ауру.

23.07.2022, Остальные новые анекдоты

Эндокринологи утверждают, что мозг от ковида устаёт.
А ковид, в свою очередь, утверждает, что мозг устаёт от эндокринологов.

05.06.2011, Остальные новые анекдоты

У светских тигриц в клетках висят фотографии братьев Запашных.

21.10.2024, Мемы

Мем: Кого-то ещё хотите подселить?, Леонид Хлыновский

Кого-то ещё хотите подселить?

09.05.2011, Остальные новые анекдоты

Бедствия бывают двух видов: когда не везёт тебе, и когда не везёт
другим.

27.07.2011, Остальные новые анекдоты

И смех, и грех! Ритуальное агентство "Каламбур"! Мы открылись!

06.06.2021, Остальные новые анекдоты

У одного деньги есть - он от денег гуляет, у другого денег нет - он от бедности гуляет. Человек ото всего гуляет...
© Исаак Бабель

08.04.2012, Остальные новые анекдоты

Творческая продуктивность Тимати вынуждает людей забыть Укупника.

30.09.2010, Остальные новые анекдоты

Километрах в двадцати от Москвы по Ярославке установлен указатель,
который объясняет всё, что происходит сейчас в России.
На нём нарисованы две стрелочки: Москва-налево, Правда-направо...

07.03.2025, Остальные новые анекдоты

Заседание Клуба любителей инцеста, на сцену выходит председатель клуба и говорит:
- Добрый день, братья и сёстры!

29.07.2024, Остальные новые анекдоты

Рабинович в отделе полиции сильно смутился и отказался отвечать на вопрос "Что вы вынесли при посещении музея?".

12.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина в секс-шопе долго выбирает искусственный член.
Продавец спрашивает:
- Зачем вам столько?
Женщина, смущённо:
- Я люблю случайные связи и разнообразие...

26.05.2025, Остальные новые анекдоты

Говорят, что высокий лоб - это признак ума. Смотрю на себя в зеркало, и понимаю, что с каждым годом становлюсь всë умнее и умнее...

06.06.2025, Остальные новые анекдоты

Страшно чувствовать себя лишним там, где недавно был необходимым.

11.03.2015, Остальные новые анекдоты

В одной деревне жили-были старик со старухой.
А остальные выживали.

05.06.2011, Остальные новые анекдоты

Министр обороны РФ Сердюков докладывает Верховному главнокомандующему:
- Дмитрий Анатольевич, всё в порядке! Наши артиллерийские арсеналы в
Татарстане и Удмуртии отстрелялись на "отлично"! Эвакуировано 30 тысяч
человек, приостановлено железнодорожное и автомобильное сообщение...

05.05.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хуже войны с англосаксами может быть только дружба с ними.
© Генерал-майор Алексей Ефимович Едрихин

04.04.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ой, и не нравятся мине эти дни рождения! Я вчера был в "Метрополе", так вот это торжество обошлось в сорок долларов с человека, и при этом вообще нельзя было курить!
- Это ещё что!? Я вчера был на дне рождения у Рабиновича, так там собрали по сто долларов с человека, и при этом вообще нельзя было кушать!

17.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

На Пасху можно не заморачиваться, если кормить курицу красками!

07.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Королевский пудель Арто так хорошо выполнял команду "Умри!", что хозяин уже дважды его закапывал.

11.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ваша дочка, Семён Маркович, и поёт, и рисует, и сложена как Венера, и
так образована...
Рабинович с гордостью:
- А поглядели бы вы на неё, когда она в Аркадии на спине плавает!...

01.08.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Современное рабство - это когда ты с родителями на даче.

13.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Черепаха-папа рассказывает своему сыну сказки на ночь. Одна из них
начинается так: "Жил-был белый кролик..."
- Ну, папа, - прерывает его малыш. - Это сказка для детей. Как насчёт
научной фантастики?
- Хорошо. Жил-был на Луне кролик...
Сын снова перебивает его:
- Папа, я хочу сказку для взрослых.
- Ладно, ладно, только обещай, что не расскажешь маме.
- Честное слово!
- Жил-был абсолютно голый кролик...

22.07.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сергей Кужугетович, вас на допрос в Мариуполь вызывают.
- Понятно. Так что, Владимир Владимирович, разрешите ехать допрашивать?

25.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Даже сильно выпив, Николай Валуев ночует дома, причём это может оказаться и ваш дом!

24.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

1976 год. XXV съезд КПСС. У Кремлёвского Дворца съездов:
- Нет ли у кого лишнего партбилетика?

14.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Знаете ли вы, что расточительные итальянцы на Новый год выбрасывают в окна старую мебель? А хитрые евреи её подбирают и перепродают в Россию.

03.02.2015, Новые истории - основной выпуск

БОЕВОЕ КРЕЩЕНИЕ
Известный спортивный журналист Леонид Трахтенберг вспоминает...
Из Люберец, где я жил, было удобно добираться на игры в Воскресенск. Из редакции посылали, как правило, меня. ЦСКА Тарасова приезжал на очередную игру со сбора и уезжал на сбор. Хоккеисты забывали, когда дома ночевали.
Как-то Тарасов взял меня в автобус. Люберцы расположены по пути из Воскресенска в Москву. Анатолий Владимирович отправил меня в хвост, сам сел впереди. Едва я расположился, Рагулин, Кузькин, Володя Брежнев и Эдик Иванов достали откуда-то гранёный стакан, чёрный хлеб, колбаску. Замахнули.
Налили и мне. Отказываюсь:
- Да вы что?! Сейчас Тарасов повернётся...
- Не будет он поворачиваться. Всё знает. А ты давай - кто не пьёт, тот закладывает.
Дорога - сплошные колдобины, автобус прыгает. Стакан бьётся об зубы, до рта не донести.
А Саша Рагулин подгоняет:
- Тару освобождай!
Выпил, и он похлопал меня по плечу:
- Задатки есть. Но ещё надо много работать...

20.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Записка на одесской коммунальной кухне: "Мадам Куцелап, в 8:15 приходил
ваш хахель, я узнала его на голос".

03.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена ласково называла его бисквитиком, потому что он всегда был с коньячной начинкой.

08.08.2022, Новые истории - основной выпуск

Как-то работали мы в Кении, и у нашего партнёра ходил регулярный Кинг-Эйр или Локи-Чики в Найроби и обратно. У нас всегда там были бесплатные места, а когда в пассажирском салоне свободных сидушек не было, то мы садились вторыми пилотами, благо и мы все летчики, и в Кинге летал один пилот, без напарника. Нам веселее, а пилоту работы меньше - мы за него рулим, самолет простой, как игрушка. Вот так и летели один раз, трепались всю дорогу, я КВСу рассказывал систему подготовки наших пилотов: мол, всё строго у нас, если курсант не справляется, не осваивает программу, то выгоняют к ебеней матери, и т.д. Параллельно с этим мы заходим на посадку, нормально сели, рулим. И как только я ему рассказываю, что в случае аварии у нас курсанта сразу выгоняют, как раздаётся удар - засмотрелись мы друг на друга и въехали на развороте концом плоскости в ангар. Финиш. Снесли огни БАНО*, помяли плоскость...
В общем, в тему мой рассказ пришёлся. Правда, ни его, ни меня не выгнали - наши и местные техники всё за ночь подлатали.
---------------------------------------
*БАНО - бортовые аэронавигационные огни

27.07.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена помылась новым шампунем — кожа стала гладкой и шелковистой, муж три раза упал с нее, сломал ногу, так и не исполнив супружеский долг.

17.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мой дедушка был такой добрый, что топил котят в ведре с валерьянкой.

24.01.2011, Остальные новые анекдоты

С новостных лент информационных агентств: Верховная Рада на прошлой
неделе приняла в целом Закон "О внесении изменений в статью 32 УПК
Украины", которым отнесла мужей к категории "близкие родственники".
Пока остаётся открытым вопрос по идентификации любовников...

30.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я замужем, живём мы вместе с моими родителями. Сразу скажу, что мой папа никогда не стучится перед тем, как зайти к нам в комнату.
Как-то раз я простудилась, но страшно как захотелось секса. И вот, когда я делала мужу минет, меня разобрал такой сильный кашель, что просто жуть.
И тут заходит папа с фразой:
- Доченька, пососи мукалтин!

Леонид Хлыновский (30978)
Рейтинг@Mail.ru