Поиск по автору:

Хуже войны с англосаксами может быть только дружба с ними.
© Генерал-майор Алексей Ефимович Едрихин

Хрена ли смотришь? Флеш-рояль!

Ты долго будешь гнать велосипед?..

- Вам не следует спать на левом боку.
- Это невозможно, доктор. Мой муж кричит и разговаривает во сне, а я не слышу правым ухом.

- Что можно делать в Семипалатинске с рождения и до 16 лет?!
- Наблюдать за тем, как течёт Иртыш...

- Яша, ты не мог бы одолжить мне сотню?
- А когда отдашь?
- Ша, я же первый спросил!

В Госдуме предложили заменить животных в цирке на квадроберов.

Если бы Бог хотел, чтобы мы летали, Он бы выдал нам авиабилеты.

В лифте муж нежно и страстно смотрит на жену и спрашивает:
- Хочешь, я тебя заведу?
- Ну попробуй...
Он достаёт ключ от машины, вставляет ей в ухо, поворачивает и говорит:
- Р-р-р-р...

Постепенно Челябинск из промышленного города превращается в курортный.
Хотя моря там нет, но пройтись по центральной улице в одних трусах в
порядке вещей.

Рассказал приятелю, насколько уменьшилась "Война и мир", когда решили
отказаться от "ъ" в конце слов.
Он поинтересовался, а зачем вообще его раньше постоянно писали.
Ответил, что до изобретения смайликов он был вместо ":)".

- У меня скоро на электронной почте юбилей - будет 10000 писем!
- Так ты спам-то удали.
- А-а, тогда никакого юбилея не получается...

Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики по-украински - стрипиздики.
А духи по-польски - вонявки. А грудь по-сербски - сисюрдаче.
Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик.

Раньше у нас, у православных, как было? Жена и любовница.
А теперь завели новую моду - ещё и гражданская жена.

В конце XIX века скончался король петербургских пьяниц - Ковалев. Имя его осталось неизвестным. В 27 лет Ковалев пропил до последней копейки своё состояние, которое изначально составляло четыреста тысяч рублей. Опекуном обнищавшего пьяницы стал его дядя, который давал ему триста рублей в месяц. Ковалев весь месяц нищенствовал, а в день выплаты на Никольском рынке выбирал четырех пьяниц, брал их собой, отводил в парикмахерскую, а потом покупал им приличный костюм. Все пятеро, постриженные и одетые с иголочки, отправлялись в ресторан, где пропивали и проедали все деньги. В тридцать лет Ковалев получил наследство в сто тысяч рублей и основал Общество пьяниц. В специально для этих целей снятой квартире собирались пьяницы. На столе стоял бочонок с водкой, а вокруг - вкуснейшие закуски, приготовленные искусными поварами. Правило в обществе было одно: есть и пить мог каждый, но, выпив рюмку водки, посетитель был обязан пить ещё два дня, причём только водку или пиво. Разумеется, для бывалых пьянчуг это испытание не было тяжёлым. Общество просуществовало два года, по истечении которых Ковалев разорился. Вскоре после этого он, как и ожидалось, умер от белой горячки. Провожали в последний путь его все пьяницы Петербурга.

Село. Приходит дочка из школы и плачет:
- Папа, у всех есть мобилки, а у меня нет!
- Да не расстраивайся, завтра и у тебя будет.
Пошёл отец, вырезал ей мобилку из дерева, покрасил. Утром дочке отдал, та довольная пошла в школу.
Возвращается из школы и плачет:
- Папа, у меня мобилку украли!
- Да не расстраивайся ты так.
Утром на рассвете разбудил дочку и говорит:
- Доченька, иди посмотри, там тебе эсэмэска пришла.
Та выходит, на заборе большими буквами: "Галя - дура!".

Если бы у лягушек была своя мифология, то вампиры бы в ней выглядели как длинноволосые великаны в золотой короне, которые приходят на болото за пущенной стрелой, хватают самых красивых лягушек и целуют их в губы.
И те, кого они поцелуют, сами впоследствии становятся вампирами.

Акула-бабушка кладёт свою челюсть в рыбу-стакан.

Идём с друганом по улице, он сорвал цветок и начал гадать:
- Любит, не любит, любит, не любит... любит!
И как заорёт на меня:
- Ах ты пиииидор!

До сих пор не знаю, что написать на своём надгробии - "Жаль, что ты не рядом" или "Оглянись!".

- Ребята, а я вчера, наконец, пол сменил!
- ???
- На балконе...

Перед Евро-2012 украинки занимаются сексом впрок.

Телепередача "Аншлаг" неспроста заканчивается на букву "г"...

Без труда не выйдешь из "Вконтакте" никогда...

Урезание бюджетного финансирования сегодня принято называть оптимизацией или консолидацией. Это и звучит лучше, и не так пугает бюджетников. Раньше это называлось нехорошим словом "секвестр", которое ныне исключено из российского политического лексикона.

Привыкайте, в аду будет жарче!

О каком прогрессе может вообще идти речь, если я до сих пор не могу заправить одеяло в пододеяльник, не матерясь!?

Одна из главных проблем Нового года, когда ты в гостях - определить по фантику, вкусная ли конфета.

Мой дедушка не любил считать и в своей жизни любил три вещи: пиво, футбол по телевизору, жареную картошку, рыбалку, домино, шансон и машинные коврики.

У казахского любителя пропускать рабочие дни родилась дочь. Назвали - Отгуль.

Царевна-лягушка обернулась красной девицей, потом двумя одеялами - и только тогда согрелась.

Свобода - это зависимость от желания быть независимым.

Компьютерная зависимость - это когда приходишь в кинотеатр и говоришь
кассиру:
- Дайте, пожалуйста, место подальше от монитора.

- Пятница у них!.. А мне валерьянки хрен кто нальёт.

По новым правилам русского языка Филипп Киркоров пишется с маленькой
буквы и слитно.

Когда древние греки изобрели арфу - они думали о женщинах.
Когда украинцы изобрели бандуру - они думали о Родине.
Интересно, о чём думали русские, изобретая балалайку?..

- Ой, телефон звонит! Ответь.
- Отвечаю: реально звонит, бля буду!

Официант подаёт счёт посетителю-еврею. Тот внимательно изучает цифры и говорит:
- Знаете, если бы вам поручили сосчитать жителей нашего городка, то вы миллиарда три насчитали бы...

За всю историю человечества еще никто не пожалел о том, что прилюдно не
покритиковал своего непосредственного начальника.

Торжественно клянусь...

Ухрюпинские гаишники отпускают усы только тогда, когда те заплатят.

- Представляешь, мне девушка в нос дала.
- Везёт же тебе...
- Это почему?
- Тебе хоть в нос дала, а мне моя вообще не даёт...

Дмитрий Анатольевич Медведев: "Бадминтон лучше, чем не бадминтон".

Подполковник получил очередное звание, и ему перестали носить корреспонденцию.

- Дорогая, я хочу сделать тебе предложение.
- Я вся внимание!
- Для начала безличное неполное: "Смеркалось".

Водными займитесь проце... ду-ра-ми!