Поиск по автору:

Армянин решил баллотироваться в горсовет. В избирательной комиссии:
- Род деятельности?
- Машинист.
- Возраст?
- 35 лет.
- Национальность?
- Армянин.
- Партия?
- Давайте.

Вспоминает Маша Распутина...
Киев, Дворец "Украина". Здесь обы­чно исполняют оперу, балет. Сюда приг­ласили меня выступить киевские строи­тели. Спела "Я городская сумасшед­шая". Выносят цветы, овация. А потом через всю эту огромную сцену Дворца идёт ко мне женщина, что называется, "гарна дивчина". Думаю, хочет поблаго­дарить. Даю ей микрофон. И слышу: "Ка­кое вы имеете право оскорблять наших мужчин?!". После всех аплодисментов сказать такое... У зрителей глаза расширились. Отдала мне "дивчина" микрофон и пошла себе обратно. В зал спустилась. Тут я решила спросить: "Чем же я оскорбляю ваших мужчин?". Та обернулась, при­ложила руки ко рту рупором и через огромный зал крикнула: "Не надо пока­зывать задницу!". И дальше идёт. Зал замер.
Я посмотрела на "дивчину", пос­мотрела на себя... "Не такая уж у меня задница, чтоб оскорблять ваших муж­чин", - говорю. Зал грохнул.
Все остальные песни слушали стоя.

Новости спорта. Во время футбольного матча в Нальчике на поле Республиканского стадиона "Спартак" выбежала отара овец и съела штрафную площадь.

- Я наступил ей на ногу в автобусе! Вдруг у нас теперь будут дети!?..
- Не волнуйся, дети от этого не рождаются.
- Кто знает, в автобусе была такая давка...

Ленинградский актёр Алексей Севостьянов, человек солидный и импозантный, любил, как это ни странно, вышивать гладью. Этому занятию он отдавался всей душой и любил похвастаться своими достижениями. Однажды он показывал свою вышивку артисту Сергею Филиппову.
- Вот, погляди, как мне удался лиловый цвет! - басом хвастался Севостьянов, тыча пальцем в шитьё. - Вот он начинается с бледно-лилового, потом переходит в фиолетовый, а потом постепенно, мягонько, нежно - в бледно-голубенький...
Филиппов слушал-слушал, а потом не выдержал и спрашивает:
- Скажи, а у тебя бывают критические дни?

Измена - показатель не херовости отношений, а херовость человека в отношениях.

- А я сегодня иду по улице, вижу, девушка стоит и плачет. В общем,
я подошёл, там всё что нужно сделал...
- Ну???
- Ара, оказалось, она не из-за этого плакала.

Движение антипрививочников популярно из века в век, но, к сожалению, не из поколения в поколение.

В Стамбуле договорились о прекращении глобального поголодания.

Одесса.
- Сарочка, почему ты до сих пор не замужем?
- Ой, Роза Марковна!.. А зачем таки мне в доме мужчина? Пока едешь на работу в переполненном трамвае, так изомнут, что никакой муж не нужен...

Совет для студентов. У тебя нет работы и нет денег? Начни сдавать печень
под корпоративные вечеринки.

Универ. Железная массивная дверь деканата факультета вооружений и боеприпасов. Какой-то шутник наклеил прямо посерёдке здоровую наклейку логотипа Братства Стали, уже месяц не снимают.

Зеленеют грядки, расцвела сирень.
Только оплошали мы, ах едрёный пень...
Ой, петрушка кудрявая, белые цветы!
Семена опасные, заметут менты!
(исполняется печально, на мотив "Уральской рябинушки")

Парадокс - гомосексуализм процветает в Европе, а вымирает почему-то Россия.

Демократия - это когда у вас есть два абсолютно бесполезных занятия:
1. Ходить на выборы Царя-батюшки.
2. Прогуливать выборы Царя-батюшки.

И вам воздастся!

Я провожу много времени в поисках ответов, стоя перед открытой дверцей холодильника.

А вы заметили, что если долго читать анекдоты, в рекламе браузера начинают настойчиво предлагать слабительное?

- А ты знаешь, что март 14, 2015 - 9:26:53 будет эпичным?
- Почему?
- Потому что 3,141592653="пи"!

В отделении проктологии Ухрюпинской городской больницы ежедневно
устраивают романтический вечер при свечах.

Первое правило путешественника во времени: не ходить на вечеринку к Стивену Хокингу.

- Блин, я-то думал, что кончилось то время, когда всех, кто связан с
компьютерами, называли программистами, а ни фига...

Мало кто знает, что песня Соломона Секунды "Моя еврейская девушка",
написанная в 1922 году, стала популярной русской народной песней "Москва
златоглавая".

- Сёма, ты не знаешь, где тут паспортный стол? Хочу имя поменять.
- А зачем тебе?
- Да жена-дура в постели путает.

С 1 сентября в меню школьных столовых появятся креветки и другие морепродукты.
Наконец-то школьников решили по-настоящему подготовить к взрослой жизни.

Объявление в детском саду: "27 декабря в 11 часов состоится детский утренник на тему "Самая вкусная мама". Мам просят приготовиться".

Я, собственно, и взрослею только для того, чтобы из моих уст солидно звучало: "Где мои шестнадцать лет?"

- Сёма, да ты даже в сапог ногой попасть не можешь! Что ж ты ночью-то
делаешь?
- Пытаюсь...

- Да, тюрьма портит человека!
- Ну что вы заладили: "Тюрьма портит человека! Тюрьма портит человека!"?
Вот заточка под ребро действительно портит человека. А тюрьма нет...

- Так, пошёл, побежал, пошёл, побежал, пошёл... Что получилось?
- Физкультура?
- Нет. Три ходки, два побега!..

- Доброе утро, Людмила! От имени руководства поздравляю вас с 8 Марта! Вы знаете, что сегодня сокращённый рабочий день?
- Да, знаю.
- Так вот, мы вас сокращаем.

КРЕПКИЙ ПРОДУКТ
Всё-таки странная штука человеческая память. Вот сегодня принесла жена
из магазина аккуратную упаковочку халвы: "Чего-то вдруг захотелось".
А мне вспомнился один эпизод.
Середина 80-х. Тогда ещё Свердловск. Будучи в командировке вечером зашёл
в центральный гастроном. По причине отсутствия продовольствия народу
немного. И только лишь в кондитерском отделе выстроилась небольшая
очередь. Подошёл поинтересоваться, что дают. И обомлел...
Продавщица взвешивает очередному покупателю халву, а позади неё стоит
рабочий в чёрном халате с молотком и неслабым зубилом в руках и вырубает
из большого параллелепипеда очередную порцию продукта...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Это интересно.
Всем людям, рождённым в 92–ом, в этом году исполняется 1930 лет.

- Сёма, за что вас списали с подводной лодки?
- Да я на "гражданке" привык спать с открытым окном...

Строевая подготовка, упражнения с оружием. Сержант:
- Не так нежно, рядовой Рабинович! Вы ведь винтовку берёте "на караул", а не вексель к оплате предъявляете!

- Интересно, когда ты просыпаешься в 6 вечера и кушаешь суп, то как это
называется - завтрак, обед или ужин?

Госпожа Рабинович получает от своего супруга телеграмму:
"Приеду 17:30 - Западный вокзал - гремучую змею привезу".
На перроне они встречаются, и жена оглядывает багаж:
- Яша, и где же тут гремучая змея?
- Какая ещё змея? Просто оставалось место для трёх слов, а я не хочу ничего дарить почте!

Мужчина - как бумеранг: всегда возвращается к женщине обратно, если его правильно бросить.

Уже совсем скоро люди начнут дохнуть от жары, тонуть, ломать себе конечности, прыгая с тарзанки, обжигать кожу ультрафиолетом. Люблю лето!

Как говорит мой приятель, второй пилот:
- Пока в рыло командиру при снижении не заедешь - он так и будет стараться тебя угробить...

Трансвестит - это человек, который никак не может решить, что ему делать в постели: отдаваться или домогаться.

Моя жена беременна, и у неё появляются специфические желания. Время от времени она одержима чем-то новым, типа имбирных конфет, арбуза, сельди в укропном маринаде и т.д. Она не успокоится, пока не съест это. Из любопытства я спросил маму, когда она была беременна мной, чего ей так хотелось, что не давало ей покоя. Не задумываясь, она ответила:
- Аборт.

Юный Джек-потрошитель

Идут два одессита по бульвару. Один вдруг говорит другому:
– Моня, ты глянь, какая навстречу нам дама идет! Какая фигура, какие формы! Какие размеры!!!
– Йося, ша, не устраивай столько эмоций! Ты шо, никак не привыкнешь к своим очкам с плюс девятью диоптриями?

Считается, что на выборах в Украине полная свобода выбора есть у
каждого, кто считает бюллетени...

- С ним я чувствую себя настоящей женщиной!
- Я б на твоём месте этим бы не хвастался, Константин...

- Знаете что, Рабинович, уезжали бы вы в свой Израиль!
- Я-то уеду, а вот вам придётся угонять самолёт.

Королевские креветки в процессе варки успевают отдавать последние
приказы.