Поиск по автору:

Однажды Рабиновичи, на которых вечно жаловались соседи снизу из-за того, что у них постоянно стоит шум и грохот, отсутствовали сутки дома.
Приехав на другой день, Рабинович спросил соседа, доносились ли до него за это время какие-нибудь звуки сверху.
- Вы опять ужасно топали, Яков Моисеевич. У нас с потолка сыпалось!
- Что вы! Нас и дома-то не было. Это, должно быть, с новогодней ёлки стали иголки осыпаться...

Есть у нас в Ухрюпинске такие товарищи-активисты: по утрам бегают с лозунгами за здоровый образ жизни, а по вечерам квасят как проклятые в сауне. Оборотни в кроссовках.

В штате Мичиган белоголовый орлан атаковал правительственный беспилотник и оторвал у него пропеллер.
- Всё, как учили, товарищ майор, - доложил он после приземления. - Кому прикажете сдать запчасть?

Сажусь за стол из трупа дуба,
Ем рыб тела, пью кровь лозы,
Вдыхаю дым умерших листьев -
Так наслаждаюсь жизнью я.

Коммуникабельность - первая заповедь менеджеров и сектантов.

Национальный аэропорт "Минск-2". Объявление на дверях:
"Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба, кто последним будет улетать
из Беларуси - выключите свет".

В каждом человеке есть что-то хорошее, нужно только поискать.
© Девиз патологоанатомов

Карьера - величина успеха прямо пропорциональна степени одиночества.

Чем короче человек думает, тем удобнее ему Твиттер.

- Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает.
- Держите!
- Зина! Зиночка! Бутылочку "Хеннесси ХО", пожалуйста...

Шестое чувство советского человека - это чувство глубокого
удовлетворения.

Портвешок "Маленькая фея" - твой первый портвешок!

Мы как слепой олень, бегущий через горящий лес - нас ведёт судьба.

Когда она говорит, что любит тебя до смерти, всегда уточняй - чьей?

Подруга спрашивает блондинку:
- Чего такая грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась
вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали,
табуретка на столе. И самый маленький бобёр спрашивает:
- Папа! А можно мне ножку?..

Девушка вышла замуж за милиционера. На следующий день после свадьбы её
коллеги интересуются:
- Люся, почему у тебя фингал под глазом?
- Да сказала мужу, протягивая ведро: "Вынеси, пожалуйста, мусор".

Рабинович женился на солидном предприятии.
- Скажи, Яша, - спрашивает его приятель, - ты женился по любви или таки по расчёту?
- Ну, видишь ли... предприятие - это по любви, а жена - по расчёту...

В мире ещё много граблей, на которые не ступала нога человека.

В Куоккалу, к Корнею Чуковскому, часто приезжали друзья-писатели. Разговоры, разумеется, велись о литературе. Корней Иванович, литературовед с тонким вкусом, порой резко отзывался о тех, кого считал бездарностью. Однажды он нелестно высказался об одном "стихотворце".
- Но, позвольте, - кто-то возразил ему, - это же поэт милостью Божьей!
- Не милостью, а милостынью! - сердито ответил Чуковский.

В детском саду.
- Дети, тётенька уходит, что нужно сказать ей на прощанье?
Вовочка:
- Слава Богу!

Рождённый ползать летает низко.

- Роза, сколько можно крутиться перед зеркалом?! В твоём возрасте уже пора уметь надевать лицо наизусть!

А где мышь-то, хозяин?

Маленькие хитрости. Если ваш мобильный упал в воду, просто оставьте его на ночь в банке с рисом. Это непременно приманит китайцев, а уж они то разбираются в технике.

Вчера услышал классный анекдот про коронавирус, но не хочу распространять его...

Бомж Аркадий собирал банки, а бандит Аркадий брал банки.
Как говорится, почувствуйте разницу!

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в
отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается к нему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты - моряк?
- Да, доченька.
- Ну, тогда расскажи мне о своей кораблядской жизни...

Объявление: "Ищу бескорыстного друга. Оплата по соглашению".
© Юлий Цезарь

Двое новых русских в Париже приходят в ресторан и садятся за свободный стол. К ним подходит метрдотель:
- Извините, месье, но этот стол занят.
Переводчица переводит.
- Шо за базар?! - говорят новые русские. - Вот тыща евро, пусть уносит это занятый и приносит другой - свободный.

Сегодня врач выписал курс антидепрессантов на полгода и такой говорит радостно:
- Ничё, уже через два месяца ты у меня научишься класть болт на всё!

- Девушка, для полного счастья в жизни вам не хватает именно меня!..

Все радости и несчастья людей созданы их собственными мыслями.

Судя по социологическим опросам, наибольшее число граждан, желающих начать с понедельника новую жизнь, наблюдается по вторникам.

- Не нужно меня обижать, я девочка ранимая - чуть что сразу в слёзы...
А потом с заплаканными глазами так сложно понять, кому попадёшь лопатой
по голове...

Хозяин попросил покараулить

Самое крутое кино о шизофрении то, в котором половину фильма гадаешь, кто из героев на самом деле не существует, а в конце выясняется, что ты два часа тупо смотрел в пол.

Народная примета: если есть красную икру ложками, то денег в доме не
будет.

- Поздравляем! Вы попали на капитал-шоу "Будни ГИБДД", и мы сразу же
начинаем с вопроса на 500 рублей. Почему ремешок не пристёгнут?!

Говорят, скоро на "Жигулях" и "Ладах" будут таджикские дворники.

- Чем могу служить, сэр? - спрашивает лакей, стараясь угодить даме и
господину, только что занявшим комнату в гостинице.
- Нет, спасибо, ничего не нужно, - отвечает джентльмен.
- Может быть, что-нибудь нужно вашей супруге?
- Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.

- Милый, нормальная хоть у меня причёска?
- Офигенная!
- Некоторым не нравится...
- Не слушай никого! Всё круто!
- Ой, спасибо!
- Просто ты к ней не подходишь...

Госдума во втором чтении приняла ещё один способ законного отъёма денег
у населения.

- От винта! - радостно вскричал судмедэксперт, наконец-то установив, от чего скончалась наркоманка Вера.

- Скажите, как мне пройти к ближайшему гастроному?
- А шо вы там хотите купить?

Час пик, вагон метро забит до отказа. Мужчина говорит рядом стоящей
женщине:
- Там, слева, есть поручень, за который можно держаться.
- Спасибо, я уже нашла себе удобную рукоятку.
- Я знаю, но мне на следующей станции нужно выходить.

Кредитная карточка главы "Газпрома" Алексея Миллера весит 5 кг.