Поиск по автору:

А знаете ли вы, что человеку с именем Гостомысл в современном мире лучше всего устраиваться заведующим отделом стандартизации?

Вы тоже перед сном лежите и мечтаете об идеальной жизни?
© Малый Кыс

- Фима, почему ты такой грустный?
- Сегодня видел во сне, что я познакомился с очаровательной девушкой.
- Так чем же ты недоволен?
- Жена разбудила в тот момент, когда я записывал номер её телефона.

Звонящий тебе человек гораздо больше боится тебя, чем ты боишься брать трубку.

Нашёл в себе силы больше не искать в себе силы.

- Яша, скажи что-нибудь такое, чтобы настроение поднялось.
- Домкрат.

Жена говорит мужу:
- Мы бы не ссорились с тобой, если бы ты не был таким педантом!
- Ты имеешь в виду, что мы бы ссорились меньше?..

Скоро лето, и у каждого из нас будет шанс почувствовать себя док-станцией. Для комаров.

Организм две предыдущие недели: "Хочу на тренировку! Хочу, хочу, хочу!".
Сегодня врач разрешила. Пришла на тренировку. Организм: "О, коврик, давай спать".

Друг моего детства - мой друг!

Ночь с субботы на воскресенье. На часах половина третьего. Соседи сверху решили попеть караоке. Пели-пели, все соседи, естественно, слушали (а куда денешься-то?!). Во время вступления к очередному хиту пьяный мужской голос торжественно сообщил в микрофон:
- Эта песня посвящается всем нашим соседям, которые почему-то ещё не спят!

- Рабинович, вы были вчера на общем собрании жильцов нашего подъезда?
- Нет, я таки спал дома.

Покупатель в бешенстве:
- Я у вас просил самую лучшую сигару, а вы мне что продали?! Старьё,
хлам!.. Чего вы молчите?!
- А что я могу сказать? Только то, что вы счастливчик. У вас такая
сигара - одна-единственная, а у меня - вон, все полки забиты!

- Дмитрий Анатольевич, тут проблемы в Тульской области: нет денег на устранение последствий урагана, в Дагестане произошёл очередной взрыв!..
- Я в лагере, не звоните мне три месяца!

Россия вступит в ВТО, если страны-члены ВТО вступят в Народный фронт.

- Шья и вяжа, смотрю телевизор. Бежа на работу, просматриваю сообщения. Гня спину на работе, обдумываю меню ужина. И вот так легко победя и сомня сложности русского языка, шагаю в завтрашний день.
- Пиши альтернативный учебник по русскому языку! А напиша, тут же издай на радость всем.

Глуховатый киллер шлёпнул Сергея Дверева.

Мужчина особенно хорош в постели, когда изменяет своей жене.

Убил бобра - спас дерево.
Собрал тонну макулатуры - спас 16 бобров и одного бобрёнка.

У меня папа очень интересный человек. Каждый день будет меня в 8 утра с вопросом - выспался?

Имя: Джон. Фамилия: Леннон. Пол: Маккартни.

Вернулся муж раньше времени из командировки. И сама жена в командировке.
А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в
командировке. А дома у неё муж с любовницей, которая приехала раньше
времени из командировки. Вот такая нынче динамичная жизнь!

Путин и Медведев в детстве:
- Я, когда вырасту, буду президентом!
- И я, когда вырасту, буду президентом!
- Повторюша - дядя Хрюша!

Когда Анна Семенович садится за руль, в её машине постоянно срабатывает звуковой сигнал.

Студент Рабинович прогулял лекцию по диалектическому материализму. На
другой день спрашивает у одногруппника Кацмана:
- Фима, какой интерес вчера был?
- Чтоб ты, Сёма, двести лет жил! Говорили за каких-то Гегеля и
Фейербаха. У одного зерно нашли, у другого - материю. Судить, говорят,
будут.

На приёме в мэрии некий господин здоровается с госпожой Гурвич и
говорит:
- Вчера я встретил вашего супруга, консула...
- Как вы можете такое говорить?! Это Наполеон был консулом, а мой муж -
генеральный консул!

Слюни - это слёзы рта, когда в него долго не кладут еду.

У кошки девять жизней, а у чайного пакетика всего две.
Получается, что кошку можно заваривать в 4,5 раза больше.

Я из того поколения, которому похер, из какого он поколения.

Мальчик, воспитанный в семье потомственных железнодорожников, получал в табло строго по расписанию.

- Смотрю вчера вечером порно-видео, а там актриса - копия нашей
преподавательницы по административному праву.
- И где только нынче не подрабатывают эти преподаватели...

Есть категория женщин: "не родись красивой", а есть - "не родись
вообще!"

- Куча-мала! - крикнул парашютист, выпрыгнув из самолёта над Китаем.

Владелец "Оки" раз в неделю меняет наволочку на подушке безопасности.

Музыкант с трудом тащит контрабас. Проклинает, матерится. Думает, лучше бы пошёл на скрипку.
Кое-как дотащил, засунул в машину и поехал домой. По пути заехал в магазин, возвращается и видит, что у машины разбито стекло. Ну, думает, украли.
Подошёл, смотрит, а там два контрабаса.

Главный талант моей бабушки - превращать любую ситуацию, даже самую радостную, в кромешный мрак:
- Ой, какие молодожёны счастливые на фотографиях! Моя подруга Надя тоже была такой счастливой, пока муж не расчленил её и не закопал на даче.

Раздражает не сам факт, что кто-то в компании за столом много и не по
делу говорит, а то, что после того, как ты его постоянно перебиваешь, он
всё равно упорно продолжает говорить.

Сейчас в Интернете играл под ником "Пыщ-Пыщ!", и какой-то немец сказал, что я штрих-код.

- Как же задолбал этот дым от пожарищ, совсем дышать нечем!..
- Потерпи немного, вот все леса догорят, и станет полегче.

Список универсальных ответов на любое "почему":
- Согласно пророчеству.
- Так исторически сложилось.
- Таков мой замысел.
- Во славу сатане.
- Потому что это бесплатно.
- Потому что каждый год около двухсот человек умирает от нападения диких муравьёв.

- Это хорошо, что ты сама Катя и подруги у тебя - все Кати.
- Почему?
- В постели не перепутаешь...

- Люблю, когда жена правильная. Вот любовница - правильная жена!

- Не боишься, что меня уведут?
- Смотри, Люся, доп**дишься - сигнализацию поставлю...

- Какое ваше последнее желание?
- Мне бы таблетульку от смертушки...

Только в трёх случаях воду льют без пользы: в море, в вино и когда
крестят евреев.

Жительница испанского городка Бьяр

У компании Samsung два дизайнера: один держит iPhone, а второй его обводит.

- Так вы хотите на мне жениться? - спрашивает она.
- Да, - отвечает он.
- Но ведь мы познакомились всего лишь три дня назад!
- О нет! Я с вами знаком уже почти два года... С тех пор, как устроился
клерком в банк, где держит деньги ваш отец.

Страус-клаустрофоб больше всего в жизни боится испугаться.