Поиск по автору:

Мяса в азу - ни в одном глазу!

Современная сказка: жаба спряталась в мохито и через соломинку надула человека.

Как же трудно в наше время стать настоящим мужчиной, если денег слишком
много. Дом гастарбайтеры строят, детей гувернантки воспитывают, деревья
садовники сажают.

Обручальное кольцо надевают на безымянный палец правой руки, потому что это единственный палец, в котором есть вена, идущая прямо из сердца.

Диджей на "Русском радио":
- Тут нас просят поставить что-нибудь из "Black Eyed Peas"... Ну, формат, конечно, немножко не наш, ну да ладно... "Чоорные глаза, вспаминаю-улитаю, чоорные глаза..."

Зима. Жена провожает мужа в город, идёт за телегой и плачет.
Муж говорит:
- Не плачь ты, жена, я же через два дня вернусь.
- Да я не о том плачу, у меня ноги замёрзли.

- Яша, что ты делаешь?! Ты таки хочешь сигаретой отпереть дверь?
- Разве? Значит, я выкурил ключ.

Задавила мощным интеллектом

Актриса Агата Муцениеце рассказала, что для неё важна не внешность мужчины, а размер его... доходов.
А не того, о чём вы сейчас подумали.

Ты меня уважаешь?

- Фима, скажи, вот ты веришь в светлое будущее?
- Только в нефильтрованное...

Дорогущие курорты - в рот они е*ись!
Русская природа - вот что зае*ись!

- O'key, Google, принеси мне вискарика!

Вниманию предпринимателей! На сайте городской инспекции санэпиднадзора
размещён график внезапных проверок торговых точек на 2010 год.

- Как можно его не любить, он же все свои стихи пишет о тебе.
- Да, но он же сочиняет сатирические четверостишия.

Два одессита беседуют об общем знакомом:
- Яша Рабинович настолько не доверяет людям, что, подав кому-нибудь руку, потом пересчитывает на ней пальцы.

Челябинские девушки, вы так прикольно одеваетесь!
Что, с раздеванием тоже проблемы, я не понимаю?

Возможно, нынешние мужчины и измельчали... Зато как прибавили в весе!

Вы тоже перед сном прокручиваете в голове идеальные варианты развития своей жизни?

Драки не будет, ибо, похоже, что крепче пива тут ничего нет

Один гинеколог на вопрос, где он работает, отвечал: "В органах".

- Доброе утро, мадам Циперович!
- И доброго здоровьичка тому, кто украл у мине дежурную половую трапку...

- Я бы с удовольствием женился на тебе, дорогая, но боюсь, что ты не
сойдёшься характером с моей женой.

Я подсчитал: тысячу лет работаю, мне 83 года отпуска надо давать срочно!

Разгневанный читатель вбежал в редакцию газеты и потребовал встречи с тем "негодяем", который написал о нём оскорбительную статью.
- Вам следовало бы вести себя поспокойнее, - ответил сотрудник. - Автор этой статьи как раз находится на похоронах того человека, который прибежал сюда позавчера требовать удовлетворения.

Вэйпер выпал из самолёта и начал парить в воздухе.

Решила худеть на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

Добычей силикона в этом году стали ещё несколько миллионов женщин.

В бар заходит парень, открывает дипломат, выставляет на стойку
миниатюрный "Стейнвей" вместе с таким же маленьким человечком, вроде
гнома, и просит у бармена разрешения выступить. Тот соглашается.
Маленький человечек садится за рояль и играет примерно час. Публика в
восторге. Парень собирает приличные деньги. Когда же бармен начинает
восхищаться, мол, какой хороший источник дохода, парень морщится:
- Мне просто не повезло. Я тут недавно поймал Золотую рыбку, а она
оказалась глуховатая. Я попросил у неё тридцатисантиметровый пенис, а ей
послышалось "пианист", и вот пожалуйста...

- Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашёл выход:
положил на кровать свои носки, которые носил неделю. И что вы думаете:
разговор был начат!..

- Не трогай меня!
- Да кто тебя трогает-то?!
- Не вмешивайся в мои дела!
- Я и не вмешиваюсь...
- Нет, я знаю: ты хочешь на меня надавить и овладеть мною!
- Больно надо, истеричка.
- Караул! Неприкосновенности лишают!
Голос диктора:
- Вы прослушали радиопьесу "Две республики".

График работы бесплатного общественного туалета на привокзальной
площади:
"Круглосуточно. Уборка 00:00-06:00".

- Ничего своего не оставлять - первое правило счастливой жизни: пришли в гости с тортиком, уходите с ним, если, конечно, удалось его сберечь, - тётя Ида дурному не научит.

Ты смотришь на меня - видишь черты лица, я смотрю на тебя - вижу лицо чёрта.

Два врача увлечённо беседуют на симпозиуме.
- ... И признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я лишь
однажды допустил досадную ошибку.
- И какую же?
- Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно узнал, что он
мультимиллионер.

А вы знаете, какой девиз у некрофилов?
- Ебать копать!

Флудить - здоровью вредить!

Сделав всего лишь один вдох, бобёр может проплыть под водой до 800 метров.
А какое расстояние сумеешь проплыть ты?

Окрошка любит, чтобы ей оказывали холодный приём. Желательно - под водочку...

- Откуда вы родом?
- Из Питера.
- Сейчас все из Питера. А конкретнее?
- Бишкек.

Менты ходят, майнер спит,
И вопит "Энергосбыт".
А моё сердце так болит.
Мама, я майнера люблю!

Вопрос армянскому радио:
- А почему все оперные певицы такие толстые?
- Чтобы в рояль ненароком сквозняком не засосало!

Одна девушка за всю неделю ни разу не устроила своему парню истерику и умерла.

- Сёма, ты слышал последнюю новость?
- ???
- Наша соседка Циля таки застукала своего мужа с этой проституткой
Соней.
Так на вопрос жены: "Кто это?", он ответил: "It is a SONY".

Поднялся рассвет над крышей,
Человек из дома вышел.
И чтобы жизнь была светлее,
Выпил с утра!

- Привет, сосед! Прихожу домой, а жены нет. Она к тебе случайно не заходила?
- Понятия не имею. Сейчас позову, сам у неё спросишь.

- А я после "Трёх мушкетёров" был в Алферову безнадёжно влюблён!..
- Веришь, нет, но мне Миледи нравилась. Такая, б***ь, стерва! Так бы ей и вдул!..

- Меня очень напрягает просраченная задолженность банку по потребительскому кредиту.
- Может быть, просроченная?
- Нет.

Как утверждает Олег Газманов, выгоднее всего выступать на корпоративных вечерах "Газпрома" - ведь мы почти однофамильцы...