Поиск по автору:

Ухрюпинск - самый спортивный город России. Там даже мэр ходит на работу
в "Adidas".

Самокритика - сильная вещь!

Если выходные и праздники в календаре выделяют красным цветом, то почему
пятницу не выделяют синим?

Успел до полуночи!

Особую благодарность за проделанную работу хочется выразить старшему лейтенанту Сидорову, который сегодня проверил нашу машину на предмет прохождения ежегодного технического осмотра. Он просто открыл дверь, когда мы стояли в пробке, представился и спросил:
- А техосмотр у вас есть?
Получив утвердительный ответ в виде кивка головы, он закрыл дверь и пошёл работать дальше.

Бабуля, а это точно гуси?

Одна высокопоставленная дама, заказывая свой портрет Александру Шилову,
озабоченно спросила, будет ли портрет действительно похож на оригинал.
- Не волнуйтесь, я напишу вас более похожей, чем вы есть, - ответил
Александр Максович.

Фильм "Камень" скоро станет частью трилогии: начались съёмки второй и третьей частей под названиями "Ножницы" и "Бумага".

Своя ноша не тянет!

Пришла весна, поют врачи: опять букет, опять лечи...

В каждом российском городе есть шлюхи, наркоманы, мусора, хачики и улица Ленина.

В молодости у Путина были проблемы со слухом, поэтому во время просмотра фильма "Место встречи изменить нельзя" ему послышалось:
- Вор должен сидеть в Кремле!

- Сёма, сколько ты получаешь?
- Четыре тысячи без премий.
- Это у тебя оклад?
- Ой, не смеши меня! Это таки не оклад, это - издевательство...

- Люся, мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!
- Сёма, ты тоже боишься беременности?..

Заходит женщина в пекарню и восторженно говорит:
- Какой у вас вкусный хлеб! С удовольствием едим всей семьёй - даже кошке нравится!
- Ещё бы ей не нравилось, у нас там мыши на складе с мукой завелись.

Типичный строгий британский юмор.
Посетительница ресторана заказала утиную ножку, и пожилой официант в безупречном блейзере, чуть приподняв бровь, невозмутимо спросил:
- Мадам желает левую ножку или правую?

Каспаров-то? Да он уже с литра падает!

Если у тебя нет личного шофёра с машиной - у тебя есть общественный с
автобусом...

- Я не успокоюсь, пока не начну грести деньги лопатой.
- А что ты для этого делаешь?
- Просто не успокаиваюсь.

- Всё-таки приятно иметь дело с интеллигентными людьми! - подумал прикованный наручниками к батарее профессор консерватории Рабинович, услышав, как из мобильника одного из рэкетиров прозвучала тема Охоты из сюиты "Гамлет" Дмитрия Шостаковича.

Каждый десантник должен построить дом из сломанных головой кирпичей, спрыгнуть с дерева и пристроить сына в высшее десантное училище.

- Ой, Мариночка, вы такая загорелая! В печке уснули?

Чем больше воды в речах, тем медленнее течение мысли.

- У вас в суши-баре хотя бы палочки есть?
- Не беспокойтесь, санэпидстанция приходила - никаких палочек.

А девушки у нас в Ухрюпинске какие! Кровь с молоком! Смешают и пьют! Страшно!

В Германии начинающие режиссёры отчаянно пытаются снять комедию - но увы
и ах, ох, я, я!

Пятилетняя девочка приходит из садика и говорит:
- Папа, мне сказали выучить стихотворение к празднику.
- Ну и?
- Про ёжику и кошку.
- И что?
- Я выучила.
- Ну, расскажи.
Дочка декламирует:
Я представляю, как с тобою
Ночному радуюсь прибою.
Мы обнимается во тьме,
И ты ласкаешь киску мне.
- Сколько лет вашей воспитательнице?
- Двадцать три года.
- Сойдёт...

У нас в Южном Бутово такие перекрёстки, что направо пойдёшь - в табло получишь, а налево пойдёшь - направо придёшь.

Кадры решают всё, особенно - 25-й.

Рекламируют сигареты, шампунь, машины, алкоголь.
Интересно, почему не рекламируют книги?

А ваш кот тоже иногда в знак протеста садится в лоток, выставляет задницу наружу и гадит мимо?

- Ты спортом занимаешься?
- Не знаю... Я был шахматистом.
- Ага, я тоже был, но недолго. Здоровья не хватило.
- Если не секрет, какая болезнь может помешать заниматься шахматами?
- Алкоголизм.

Если функция, написанная девушкой, возвращает false, то это ещё ничего не значит.

Хатуль чемодан

Президент России Владимир Путин впервые после 2004 года поднял судьям зарплату на 6%.
Зарубежные эксперты отмечают, что это смелое решение, с учётом честности и неподкупности российского правосудия, безусловно уменьшит финансовое давление на мелкий и средний бизнес, поскольку позволит снизить размер взяток судьям при вынесении ими "правильных решений" как минимум на 6%.

У моей коллеги дочке 4 года. Любит готовить еду на игрушечной кухне.
- Мама! Я тебе супчик на ужин приготовила! На, попробуй!
- Ой, супчик! А что за супчик?
- Грибной.
- М-м-м... грибной! А что за грибы там?
- Берложьи!
- Какие?!
- Ну, берложьи! На берлоге у медведя росли!

- Жена, вот дочки подрастут, будут из меня верёвки вить, подарки выуживать.
- Нет! Пусть найдут себе своего лоха и доят его.

Ни что так не повышает мужскую самооценку, как женщина, которая кричит.
Но не от злости, от наслаждения...

С криком "Мой дом - моя крепость" пенсионер Сидоров из Челябинска вылил на участкового горящую смолу и пустил по лестнице огненный шар.

Очередная ракета с тремя спутниками "ГЛОНАСС" уже даже до океана не долетела. Эх, похоже, не бывать российской подводной спутниковой группировке!

- Как живёшь, Яша? - спрашивают Рабиновича.
- Как пуговица.
- Это как понять?
- В петлю лезть охота.

Запись в школьном дневнике:
"Встречает учителя немецкого языка приветствием: "Хайль Гитлер!".

Коты-трубочисты

Упакованный

Молоко вдвойне вкусней, если рядом нет котов

Сара приходит домой ужасно расстроенная:
- У нас будет ребёнок!
Абрам:
- Ты это серьёзно?
- И уже на этой неделе.
- И ничего нельзя сделать?
- Нет, - печальным голосом отвечает Сара. - Твоя мать категорически
отказалась его нянчить.