Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Что говорят разные психотерапевты, если у них спросить: "Как пройти на вокзал?". Бихевиорист: - Поднимите правую ногу, продвиньте её вперёд, наступите ею. Хорошо. Держите конфетку. Глубинный психотерапевт: - Вы действительно хотите уехать? Психоаналитик: - Вы имеете в виду это длинное тёмное здание, где постоянно туда-сюда, туда-сюда ездят поезда? Гештальттерапевт: - Разрешите себе хотеть попасть на вокзал. Танцевальный терапевт: - Давайте станцуем с вами танец встреч и расставаний! Биоэнергетик: - Делайте вот так: "Ш-ш-ш... ш-ш-ш... ш-ш-ш..." и скажите, что вы ощущаете. Семейный терапевт: - Для кого из семьи особенно важно, чтобы вы шли на вокзал? Системный линейный терапевт: - Я спрашиваю себя, что бы сказала ваша мать, если бы этот вопрос ей задал её отец? Логотерапевт: - Какой смысл в том, чтобы идти на вокзал? Провокационный терапевт: - Спорим, что вы никогда не узнаете это?! Реинкарнационный терапевт: - Вернитесь во времени до своего рождения. Что это за карма, которая вынуждает вас быть зависимым от других? Психотерапевт гуманистического толка: - Если ты туда действительно хочешь попасть - то сам найдёшь путь. Энэлпер: - Представьте, что вы уже там. Какие шаги вы для этого предприняли? Гипнотерапевт: - Закройте глаза. Ваше бессознательное "я" знает путь к вокзалу. Креативный терапевт: - Прыгайте на одной ноге до тех пор, пока ваше тело не освободит идею. Духовный целитель: - Для ответа нам нужно много позитивной энергии. Давайте построим Круг Силы и найдём вашего ангела-хранителя. Коуч: - Если я разжую вам решение, то это не разрешит вашу основную проблему. Психиатр: - Вокзал? Поезд? Плацкарт, купе или СВ?
Благодаря сотрудникам сочинского похоронного агентства, попытавшимся затащить гроб на ледяную гору, покойник Степан стал кандидатом в олимпийскую сборную по бобслею.
В автобус входит очень полная тётка. Входящая за ней маленькая и худенькая студентка никак не может протиснуться в салон и говорит: - Ну ты и отрастила себе задницу. Тётка оборачивается и отвечает: - Вот выведешь глистов, и у тебя такая же будет!
Семилетний сын смотрит на разобранный компьютер и, тыча пальцем, спрашивает у отца: - А это что? - Материнская плата. - (минуту помолчав) И чья же матерь за это всё платит?
Четырёхлетний Вовочка играет. В комнате фоном работает телевизор. На экране главный герой признаётся героине в любви и говорит, что, глядя на неё, он испытывает странные чувства в животе... Вовочка, не оборачиваясь, комментирует: - Да у тебя глисты, дружок!
Душа фрезеровщика Сидорова требовала пара, берёзовых веников и кваса. Тело требовало сна, желудок - еды, но начальник цеха требовал от него выполнения плана...
- Машинист поезда заметил лежащего на путях мужчину, начал тормозить, но всё-таки протянул его пятьдесят метров, - говорится в сообщении. - Пострадавший доставлен в больницу с рваной раной в области голеностопного сустава, верхней части левого бедра, ушибом грудной клетки и переломом двух рёбер. - Я так думаю, что рёбра ему уже машинист доламывал...
Когда известного аккордеониста Петра Дранго спросили, что он думает по поводу стиля кантри, он ответил: - Лучший звук, изданный банджо, я услышал, когда случайно поставил на него свой аккордеон...
Господь дал человеку 1 рот, 2 уха и 2 глаза, чтобы он говорил в два раза меньше, чем он видит и слышит. И ещё дал 20 пальцев, чтобы виртуальный срач в Интернете был в 20 раз больше реального...
Хитрая Лиса Патрикеевна любила сухарики. Но у неё, к сожалению, сломалась микроволновка. Именно поэтому подождала 10 дней и только потом съела Колобка.
Если родители говорят вам, что вы непоседливый и капризный ребёнок, и вас обязательно заберёт Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, потому что их мясо не застревает в зубах.
Двое чукчей пасут стадо оленей недалеко от анадырского аэропорта. - Смотри-ка, какой большой самолёт полетел! - Да-а-а... Наверное, правительственный. - Однако мотоцикла впереди нету!
