Поиск по автору:

Если ты первым поднимаешься в атаку, за тобой и последнее слово!

Политология, культурология и философия - науки для самых умных!
А с квантовой физикой... С ней любой дурак разберётся.

Три извечных вопроса русской интеллигенции:
1. Кто виноват?
2. Что делать?
3. Где мои очки?

- Подарок, сделанный своими руками - это лучший подарок! И поэтому мы
тебе дарим, Женя... фигу.

Одесса. Трамвай приближается к привокзальной площади и останавливается,
не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в
сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к
стоящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай.

Когда-то государственным языком был говяжий.

У Фимы было два яблока, а у Мони - одно. Так они и жили с этой никому и на х*й не нужной информацией.

У меня тоже дефицит внимания был. Читаешь такой учебник по истории: завоевания, короли, империи, голые женщины, голые женщины, голые женщины. Потом понимаешь, что не понял две последние страницы и перечитываешь.

Больше всего своей зарплатой довольны дворники, они деньги лопатой гребут.

"Евровидение"‚ но от каждой страны едут только самые всратые исполнители, цель которых набрать 0 баллов‚ а судьи не знают об этом и всё равно пытаются давать баллы лучшим песням, и тот, кто победит‚ тот лох.

Французский поцелуй

Гламурная масть

Я постоянно слышу идиотскую фразу: "Поставь себя на моё место".
Мне и со своего места, поверьте, прекрасно видно, кто уё*ок.

В кабинете сексопатолога:
- Доктор, у меня член не стоит.
Врач тревожно и с опаской оглядывается по сторонам:
- А кого это вы, батенька, здесь е***ь собрались?!..

Я ещё маленький...

Если долго смотреть на стриптизёршу, то можно увидеть, как она одевается.

- Вы знакомы с моей женой?
- О да, я уже имел это удовольствие!
- Ну, если это было удовольствие, то это была не моя жена.

В Москве известная коуч и эксперт по быстрому снятию стресса совершила суицид из-за... стресса.

Ожидание зарплаты - это как ожидание первой женщины: даст или не даст?
А когда дают, смотришь на неё и не знаешь, что с ней делать...

Быстрое деление урана-235 весьма огорчило Японию...

В битве Евросоюза за полное эмбарго на российскую нефть победила "Дружба".

Кто считает, что общественное мнение создано обществом, тот наверняка полагает, что пожарная машина - это та, которая пожарит.

- Шмулик, ты всё купил, шо я тебя просила?
- Нет, мамочка.
- Ойц, какой же ты у меня умничка!

Он думал, что я не умею играть в бильярд! Играли на желание... Ха! Сейчас он идёт на шпильках в аптеку за прокладками...

Объявление:
"Уважаемые женщины!
В женскую баню можно приводить мужчин только до 3-х лет.
Старше - нельзя, а то вырастут маньяками.
Спасибо за понимание!".

Тут у него логово!

- Жаль, что у меня крепостных крестьянок нет... Уж я бы их раскрепостил!

Успеть на слёт байкеров!

Скрытая проверка - это когда нагрянули на квартиру к Васильевой и обнаружили там Сердюкова, который женат на дочке Зубкова.

Кто-нибудь знает, где брать QR-код? Или он, как первая маска, добывается на улице?

Где вы тут мышь повесили?

На молодёжном форуме:
- Чулки являются атрибутом сексуальности, но это же просто колготки без жопы.
- Стринги тоже являются атрибутом сексуальности, но это же просто нитка в жопе.

Звонил любовник из коллекции "весна-лето" прошлого года.
Неактуально как-то...

Приходят к сказочнику Андерсену колдунья, жаба, крот, Снежная королева и спрашивают:
- Ганс, мы что, злодеи?

Звонок по телефону:
- Лё-ё-х, ты можешь заехать в магазин купить водки и минералки? Чё,
значит, зачем?! Натаха коктейли будет делать!

Есть такой сорт людей, которые плюнут тебе в душу и ещё будут вести себя так, как будто ты их обидел и должен просить прощения.

- Было время, когда наш Гоша Голденблюм гремел таки на всю Одессу!
- Шо, таким большим человеком был?
- Ой, шо ви, он таки имел самый большой барабан!

Главная особенность парней - жрать и не толстеть.

В продажу поступила первая партия детских подгузников "Суворов".
Не посрамите Отечество!

Российский авиапром переживает сейчас восьмую реорганизацию, но всё это время медленно и мучительно умирает.

- Сколько нужно бас-гитаристов, чтобы вкрутить лампочку?
- Пять. Один вкручивает, а четверо отгоняют соло-гитариста, который не
может пережить, что бас-гитарист находится в кругу света.

- Вовочка, почему ты не был вчера в школе?
- Потому что вчера хоронили дедушку.
- Не обманывай, я вчера видела твоего дедушку в окне...
- А, это папа его выставил, потому что почтальон должен был принести
пенсию...

Так я гуляю...

Политический лжец отличается от обычного в одном существенном отношении: у него обычно короткая память.
© Джонатан Свифт

- Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, это квартира Рабиновича?
- Да, - отвечает женщина, открывшая дверь.
- Яков Моисеевич дома?
- Нет.
- Извините, а вы его жена?
- Не жена, а мать его детей.

Мир настолько прогнил, что даже влюбиться в кого-то - самый большой риск, что это окажется не взаимно или агрессивно воспринято.
Люди разрушили любовь, миром правят потребительские отношения.

Хитрый военком назвал своих сыновей Ира, Катя и Даша.

Адвокат:
- Вы хотите развестись? Но подумайте: ваша жена подарила вам шестерых
детей!
Клиент, гордо:
- Я подарков не принимаю!

- Доктор, - обратился пациент к окулисту, - сегодня утром я посмотрел на
себя в зеркало и заметил, что у меня один глаз отличается от другого.
- Да? - удивился врач. - И который?

Вот что значит разница поколений! Одна девушка, лет 20-ти с небольшим, спросила меня, как я отношусь к романам в жанре БДСМ.
- Не знаю, что такое БДСМ, но очень похоже на ВЛКСМ. А к нему я отношусь резко отрицательно, - ответил я.
- А что такое ВЛКСМ? - спросила девушка.