Поиск по автору:

- Люся, смотри, я стираю третью рубаху.
- Ты уже выстирал две? Быстро как управился. Молодец!
- Нет, я начал прямо с третьей.

Жена, недовольным голосом:
- Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об
этом!
Муж:
- Дорогая, я очень жалею, что ты дура...

Ничего не меняется в жизни от уровня доходов! В обычных квартирах -
сосед с дрелью, в элитных коттеджах - с газонокосилкой.

Жизнь - как литература: с удачной фразы может начаться роман, а с
неудачной - статья...

Танк "Армата" самостоятельно уехал с репетиции парада на Красной площади.
- А мог бы, вообще-то, и улететь, - загадочно улыбаясь, заявляют руководители "Уралвагонзавода".

- Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придётся расстаться! Мне было
хорошо, но я нашёл дешевле.

Раньше зимы были холоднее, еда вкуснее, улицы чище. Сейчас всё не то, и только женщины кажутся всё моложе и привлекательнее.

- Что Сёме на день рождения подарим?
- Давай пепельницу хрустальную.
- Да он не курит.
- Ну, давай тогда штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры
сиреневой мартышки, ботинки из кожи зелёной свиньи и...
- И ты не кури!

- Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
- Звонок с урока, папа!

В одесском ресторане полная дама вдруг начинает на весь зал кричать:
- Официант! Воды! Сердце... жжёт сердце!
Подбегает официант:
- Мадам Циперович! Вытащите грудь из борща.

Как-то летом два приятеля купили пару лошадей в надежде подзаработать.
Но наступила зима, и они поняли, что держать лошадей в стойле дорого
обойдётся. Тогда они решили пустить их на пастбище, где корма было в
избытке.
- А как мы отличим твою лошадь от моей, когда вернёмся за ними? -
спросил один.
- Очень просто, - ответил другой. - Моей мы пострижём гриву, а твоей -
хвост.
К весне грива и хвост отросли.
- И что же нам теперь делать? - спросил первый.
- Может, ты возьмёшь чёрную, а я - белую?

Врезается "Москвич" в "Хаммер". Из "Москвича" выходит мужик, а из
"Хаммера" - пять громил.
- Щас драться будем!
- Но вас же пятеро, а я один!
Те посовещались.
- Ладно. Толян и Ромыч за тебя будут.

Три священнослужителя в одном и том же автосалоне покупают одновременно
по машине.
Католический священник приносит сосуд со святой водой и окропляет свою
машину, прежде чем сесть за руль.
Протестанский пастор, дождавшись воскресенья, подъезжает на своей машине
к открытой двери церкви, и, когда он благословляет паству, машине тоже
достаётся немного из его благословения.
Раввин долго думает, потом берёт в руки ножовку и отпиливает кусочек
выхлопной трубы.

Судя по результатам последних социологических опросов,
среднестатистический россиянин ничего не имеет против той власти,
благодаря которой он ничего не имеет.

Муж приходит домой и видит записку: "Уехала к психиатру. Вернусь поздно.
Ужин в стиральной машине".

Немецкий мальчик рядом с папиной верховой свиньёй

Новости фармацевтической промышленности: ухрюпинский завод по производству нафтизина держится на одних соплях.

Всегда немного настораживает, когда врачи дают пожизненную гарантию на
свою работу.

- Здравствуйте! Сержант полиции Сидоров! Гражданин, пройдёмте для
выяснения наличности!..

Новосёла спрашивают:
- У тебя в квартире санузел совмещённый или раздельный?
- Раздельный: унитаз отдельно, ванна отдельно.

- Слушай, Фима, с тех пор, как ты познакомился с Цилей, ты перестал пить и курить. Неужели ты таки сделал это ради неё?
- Да.
- Как ты её любишь! Но почему ты не женишься на ней?
- Что ты!? С такими достоинствами я теперь могу найти жену получше, чем Циля.

Следи, чтобы искра твоего таланта не вылетела в трубу.

Очень неожиданно закончилось ограбление казино: всю добычу поставили на "семь красное", а выпало зеро.

Из письма израильского премьер-министра Нетаньяху, направленного Обаме:
"Мы готовы выполнить Ваше пожелание вернуть земли, принадлежащие
палестинцам до 67-го года. Однако оказалось, что до 67-го года от
рождества Христова никаких палестинцев там не проживало...".

- Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает?
- Циля, ты шо, не знаешь моего Абрашу?! От него таки больше пользы, когда он ничего не делает!

Всю жизнь думал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних питомцев. Но потом узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня Бензопилой.

- А что, отец, кандидаты в президенты у вас есть?
- Кому и кобыла кандидат.

Не хочу особо хвастаться, но я зарабатываю сотни долларов в год.

Президент США Ричард Никсон просит премьер-министра Израиля Голду Меир
обменять генерала Моше Даяна на трёх любых генералов, которых она
пожелает. Голда соглашается:
- Мы отдаём вам Дженерал Даян, а вы отдаёте нам Дженерал Моторс,
Дженерал Электрик и Дженерал Телефон.

Мужик женился. Его спрашивают:
- Ну, как твоя молодая жена?
- Превосходно! Очень рекомендую.

Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
- Что вы так волнуетесь? Вы что, боитесь моих вопросов?
- Нет, я больше боюсь своих ответов!

Олимпиада-2014 в Сочи, Олимпиада-2016 в Рио-де-Жанейро. Такое ощущение,
что кто-то нашёл способ совмещать работу и отдых.

Операция по смене пола

Практичный совет от Розы Марковны:
- Хочешь выглядеть молодой и стройной? Таки держись поближе к старым и толстым…

- Алло, доставьте, пожалуйста, три пиццы и колу по адресу...
- Извините, но это "Телефон доверия"!
- Хм-м. Ну ладно, доставьте мне три пиццы и колу, или я покончу жизнь
самоубийством.

Матом тебя прошу: приезжай скорее.

- Придурок, ты зачем выкрал своё личное дело из сейфа и съел его?
- Пойми, дело не в тебе, дело - во мне.

Красота женщины измеряется в Анжелино-джоулях.

Подруга ударилась в религию и теперь не приходит в гости, потому что у меня собака. И если собака коснётся её одежды, она не сможет читать в ней намаз.

Собака Чака Норриса легко перегрызает дюймовую арматуру.

Сосать сосульки, жевать жвачки -
Всё это мне не по нутру.
Уж лучше я себе ватрушку
Вотру.
© stakhanoff

Блондинка за рулём.
По радио передают: "Вы слушаете "Русское радио!".
Блондинка: Откуда они знают, что я слушаю "Русское радио"?

- Я сегодня была так занята весь день!
- Да? И чем же?
- Утром рано встала, сбегала в супермаркет, потом пропылесосила всю квартиру, а где-то в одиннадцать, после недельной поломки, подключили Интернет. И дальше всё как в тумане...

На митинге избирателей Михаил Прохоров выпустил в небо белого голубя.
Голубь сразу же взял курс на Куршевель.

В ухрюпинском отделении ФСКН грибник Фёдор заявил, что, может быть, опята и были ложными, но ощущения-то были реальными! И плющило тоже реально!..

Если гора не идёт к Магомету, значит, это - Голаны.
© Древняя еврейская мудрость

Вечером в банк, где сидит одинокий, близорукий, толстый охранник, врывается молодая симпатичная девица с пистолетом:
- Номера кодов от сейфов, живо! Иначе получишь пулю в лоб!
- Ни за что! Я не трус, никаким пистолетом вы меня не запугаете. И вообще, единственное, чего я боюсь - это грубого изнасилования!..

Однажды он попробовал... Потом ему понравилось... И с тех пор Яша Рабинович заряжает свой мобильный только в гостях.

Поднимаюсь я по социальной лестнице, а она привела меня в военкомат...

Еды нет!