Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ЖАННА МИХАЙЛОВНА ТАЛЬ РАССКАЗЫВАЕТ... Дело было на сборах в Подмосковье, где сборная СССР по шахматам готовилась к каким-то соревнованиям. Как-то вечером шахматисты собрались в гостиничном номере и загуляли. Тренер был в ярости, вломился в комнату и закричал: - Всё! Объявляем бой виски! На что папа отреагировал тут же. Щёлкнув пальцами, он скомандовал: - Бо-ой, виски!
Объявление в подъезде: "Женщина из квартиры № 7, поделитесь своим мужчиной... Мы тоже так хотим - визжать и орать каждую ночь! Женщины с 1-го и 2-го этажа".
После победного окончания Северной войны Петр I смог больше внимания уделять своему любимому детищу, Санкт-Петербургу. Он хотел, чтобы по примеру старых голландских городов каждая часть построенного им Парадиза заселялась по плану. На Адмиралтейском острове должны были жить корабелы и все, кто по своей работе связан с Адмиралтейством. На Московской стороне - те, кто работает в Конюшенном и Артиллерийском ведомствах, в ведомстве Конторы Партикулярной верфи и гвардейские полки. На Городском острове - мастеровые люди Канцелярии городовых дел, военнослужащие полков Петербургского гарнизона. А берега Невы и других рек предназначались для богатой аристократии, уже тогда любившей жильё "с видом на воду". Васильевский остров, с прорытыми поперёк него каналами, этакий маленький Амстердам, Пётр решил отдать наиболее состоятельному населению города - дворянству и купечеству. Но за 18 лет, прошедших со дня основания, жители Санкт-Петербурга уже успели построить себе дома, обзавестись огородиком и тепличкой. И вовсе не там, где грезилось царю. - Всех из Немецкой слободы надлежит переселить на Васильевский остров, - приказал Пётр. - А коли не захотят? - засомневался Меншиков. - Не захотят, так снесём дома! - коротко ответил царь. Жители Парадиза приуныли. Но им на помощь пришла Нева: одно за другим пять сильных наводнений оставляли после себя разрушения, отнимали силы и средства. Проект "переселения народов" забуксовал, а со смертью Петра и вовсе был забыт.
Портной, поправив брюки на клиенте, отходит в сторону, смотрит и говорит: - Можете мне поверить, эти брюки сидят на вас потрясающе! - Я не спорю, но они мне немного жмут подмышками.
НЕМНОГО ПРОМАХНУЛСЯ... Капитан московского футбольного клуба "Торпедо" Александр Полукаров вспоминает... Когда мы играли в Тбилиси, на матчи с подарками для команды всегда приезжала группа торпедовских болельщиков из Цхинвала. Ящиками везли персики, груши, виноград. Плюс обязательно чачу и пару бочонков вина. Всё это добро выгружали в мой гостиничный номер, а после игры ребята заходили и угощались. Наутро собираемся в аэропорт. Около гостиницы стоят два "Икаруса" - пустой и тот, в котором уже сидит команда. Не сказал бы, что накануне и поутру мы крепко выпили, но Валентин Козьмич Иванов всех раскусил. И вот из окна автобуса видит - я шагаю по крыльцу. Держусь уверенно, сумка на плече, подмышкой нарды, которые болельщики подарили. Козьмич указывает кому-то из помощников: - О, слава богу, хоть капитан трезвый! И в этот момент я прохожу мимо нашего автобуса. Иду к соседнему и начинаю ломиться в закрытую дверь. Козьмич огорчился: - Тьфу ты, чёрт, и этот поддал!.. Команда грохнула от хохота. Тут я появился в нужных дверях - и не мог понять, почему все потешаются.
У компьютерщика заболела жена - сильный насморк. Звонит её подруга: - Дима, как себя чувствует Анечка? - Изображение сегодня неплохое, звук только неважный...
В Бердичев приехал барон Ротшильд. Переночевав в трактире, он заказал на завтрак яичницу, а когда съел её, ему принесли счёт на сто рублей. Он позвал хозяина и спросил: - Неужели у вас яйца такая редкость, что блюдо стоит так дорого? - Не яйца являются редкостью, - ответил хозяин, - а миллионеры.
Производители самолёта "Аэробус А380" с гордостью заявили, что эта гигантская машина позволит авиакомпаниям терять больше багажа, чем когда-либо ранее.
- Ну надо же, "Оскара" завоевал немой фильм "Артист". Представляете, ни слова не сказал и победил! - Прямо как Путин. Ни слова на теледебатах не сказал, а на выборах победил.
- Сёма, а пошли вдвоём с тобой сфотографируемся! - Да нет, Люся. Я не выспался и плохо выгляжу... - Так и я о том же. Ты мне... ну это... для контраста нужен.
В воинской части идёт занятие по политподготовке. Командир задаёт рядовому Рабиновичу вопрос: - Что вы будете делать, когда услышите команду: "Добровольцы, вперёд!"? - Сделаю шаг в сторону, чтобы добровольцы могли выйти вперёд.
