Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

01.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дочка шести лет спрашивает у мамы:
- А когда мы будем жить отдельно от бабушки?
- Когда наш папа будет зарабатывать много денег.
Девочка размышляет вслух:
- Тогда папа должен перестать быть пожарным и стать банкиром... хотя
нет... там нужно быть умным и хорошо уметь считать... лучше в
правительство...

29.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сантехник Сидоров при приёме на работу в анкете указал: "Выпиваю не чаще
двух раз в день".

04.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ландшафтный дизайнер Антон так и не смог полностью реализовать себя в
профессии, работая на кладбище.

13.05.2018, Остальные новые анекдоты

Пожелание разгневанного одессита:
- Шоб к тебе родственники из Жмеринки на всё лето приехали!..

19.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рабинович высовывается из окопа и кричит:
- Не стреляйте, здесь же люди!

01.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как говорят у нас на заводе: оголённые провода, как и пробу Манту, лучше
не мочить.

23.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

1919 год. Одесса. Привоз.
- Почему вы с меня берёте за фунт свечей на пять рублей больше?
- После войны всё стало дороже.
- Вы таки мне хотите сказать, что вы при свечах воевали?

15.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вредно ли курить кукурузу?
- Курить всё что угодно вредно... а кукурузу ещё и бесполезно.

24.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором.
- Нет, ну ладно: ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать - это уже перебор!

25.04.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

На улице мужчина обращается к Вовочке:
- Малыш, ты почему не в школе?
- Иди в жопу, мой психологический возраст 38 лет!

30.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной
мазью.
- Обгорел, наверное, бедняга?
- Нет, только ступни загнулись!

08.12.2012, Новые истории - основной выпуск

ГЛАВНАЯ УГРОЗА
Великий трагик Соломон Михоэлс, руководитель еврейского театра ГОСЕТ, говорил:
- В еврейском театре больше, чем антисемиты, мне мешают евреи...

04.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встреча двух приятелей на Ришельевской.
- Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят...

20.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Официант говорит кинозвезде:
- Вы знаете, я вас где-то видел.
- Может быть, в кино?
- Может быть. А какой кинотеатр вы посещаете?

14.09.2020, Остальные новые анекдоты

Мне искренне жаль тех из вас, кто не пьёт. Вы проснётесь утром, и лучше вам уже не будет...

26.05.2010, Остальные новые анекдоты

Пост с городского велофорума:
- Травматологическая больница, 4-й этаж, там всегда наши отдыхают...

21.06.2010, Остальные новые анекдоты

Блондинка:
- Паша, у тебя что, - новая футболка?
- Да.
- А почему ты раньше в ней никогда не приходил?

20.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Русский человек сначала выпьет то, что хочет.
Затем то, что может.
И, наконец, то, что останется...

18.03.2015, Стишки - основной выпуск

Маслом хлебушек не мажь,
Спрячь колбаску и лаваш!
Суши, пиццу не вкушай,
Ты фигуру соблюдай!
Вот придёт весна в твой домик,
А на кухне сидит слоник.
Чтоб с весной в любви порхать,
Нужно просто меньше жрать!

18.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Да я в лохмотья порву, зубами загрызу любого иноземца, кто на Русь
пойдёт!
- И с такими кадрами мы пытаемся развивать в России международный
туризм?..

25.04.2018, Остальные новые анекдоты

Санитарный врач приходит на одно из одесских предприятий. Он поражён обилием мух и говорит хозяину:
- Неужели вы не могли купить хотя бы липкую ленту, чтобы избавиться от этих назойливых мух?
- Мы бы тогда разорились!
- Почему?
- Эти мухи - единственное, что таки мешает моим рабочим спать на работе.

23.07.2022, Остальные новые анекдоты

- Наташа, я понимаю, что ты уже немного пьяна... Но это майские жуки, а не арахис к пиву.

13.08.2020, Остальные новые анекдоты

Как только украинские власти запустили процесс приватизации колоний и СИЗО, одесский бизнесмен Яша Рабинович купил себе отдельную камеру с видом на море. Так, на всякий случай...

09.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня вернулся домой и сначала подумал, что квартиру обворовали: всё
перевёрнуто вверх дном, вещи из шкафов на полу разбросаны. А потом понял
- это же я с утра чистые носки искал...

19.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

У директора рыбоводческого хозяйства дома живут самые умные осетры.
Они мечут икру прямо на хлеб с маслом.

23.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Венгрии люди говорят так:
Один венгр - это аристократ.
Два венгра - это три политических мнения.
А трёх венгров встретить невозможно, потому что один из них наверняка
еврей.

18.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Критиковать может любой дурак, и многие их них именно этим и занимаются.

29.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Помнишь, ты мне фотографию подарил 19х25?
- Ну.
- Что ну?! Это ни в какие рамки не лезет!..

21.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мёртвое море на всякий случай по периметру обведено мелом.

08.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вот почему так получается, что куда бы я не устроился на работу, везде
жопа?
- Надо было тебе на проктолога учиться...

04.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Так или иначе, но всё всегда меняется к лучшему.
Просто иногда кое-что меняется к лучшему более длинным путём - через худшее.

28.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Кто спал на моей кроватке и помял её?
- Ой, подумайте, ещё кто-то недовольным остался!..

30.05.2024, Мемы

Мем: Вот стою я здесь, думу думаю..., Леонид Хлыновский

Вот стою я здесь, думу думаю...

28.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Фима, ты слышал свежий одесский анекдот?
- А шо такое?
- Рабинович таки решил баллотироваться в президенты Украины!

04.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Знаете, у моей сестры такая странная болезнь: когда она курит при папе,
у неё носом идёт кровь.

15.08.2023, Мемы

Мем: Это мы ещё посмотрим, кто кого..., Леонид Хлыновский

Это мы ещё посмотрим, кто кого...

10.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена нежным голосом звонит мужу, потому как пришла домой раньше него:
- Привет, милый, ты сильно занят?
- Нет, уже заканчиваю! А что?
- Меня тут посетила такая идейка классная, может, займёмся сексом по телефону?
- Прямо сейчас?
- Да, прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое-что поглаживаю! Она такая большая...
- О-о-о, милая, да ты озорница...
- Да! А ещё она такая приятная на ощупь...
- М-м-м... развратница моя...
- И, б***ь, холодная!
- Кто?
- Курица, которую я просила тебя достать из морозильника перед тем, как ты пойдёшь на работу, придурок...

07.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Житель Бердичева Рабинович приезжает в Одессу и хочет за углом справить малую нужду. К нему подходит милиционер и объясняет, что в Одессе это делать запрещено. Рабинович в отчаянии мечется по улицам - и вдруг видит вывеску еврейского доктора. Он тут же вбегает к нему в кабинет.
- Доктор, - вопит он, едва сдерживаясь, - я не могу пописать!
Доктор приносит сосуд и говорит:
- Сейчас мы возьмём пробу... Погодите, но вы же запросто это делаете!
- Конечно, - соглашается Рабинович, - но только когда мне разрешают.

Леонид Хлыновский (31389)
Рейтинг@Mail.ru