Поиск по автору:

Парень, который в детстве ходил в восемь секций, ненавидит фразу: "Понедельник, среда, пятница".

-... А ты меня не поправляй - я тебе не стринги!..

Квазимодо:
- Я тебя что просил?! Я просил тебя сделать меня Казановой!
Золотая рыбка:
- Ась? Чаво?
Квазимодо:
- Вот, блин, идиотка глухая!

- У меня после аэробики задница болит.
- Чем вы там занимаетесь?
- Чем мы там только не занимаемся...

Кассета с фильмом Чака Норриса упала с 18-го этажа и не получила ни единой царапины.

Как только жена садилась играть на пианино, пудель начинал ей подвывать.
Дети смеялись, но спустя некоторое время мужу всё это порядком надоело:
- Ради бога, - взмолился он. - Сыграй что-нибудь такое, чего он ещё не
знает.

Шевкет с Энвером работают на берегу Чёрного моря. Как-то раз пошли они
купаться и поймали Золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
- Отпустите меня, а я исполню каждому из вас по одному желанию.
Шевкет:
- Хочу трёхэтажный пансионат на берегу моря.
Энвер:
- Да, и чтоб только мы с Шевкетом его штукатурили!

На выход очередного сериала, создающего положительный имидж сотрудникам милиции, милиция ответила очередной волной террора.

Если вы поставили перед входом в казино свою новую иномарку, а потом поехали домой на общественном транспорте - значит, вы не туда поставили.

Гадкий утёнок

- Что празднуют в Старый Новый год?
- То, что выжили, празднуя Новый год и Рождество.

Вирус "Работа" передаётся от начальника подчинённому, как правило,
половым путём.

Котоковрик для мышки

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Обладающий даром предвидения канатоходец срочно купит два стога соломы.

Рождественская сказочка.
Пришли дровосеки, распороли волку пузо, а бабушки там нет! И только благодаря подоспевшему наряду полиции удалось выгнать наркоманов из зоопарка.

Недавно Николай Валуев посетил чемпионат мира по художественной
гимнастике и по привычке победил.

1919 год. Одесса. Привоз.
- Почему вы с меня берёте за фунт свечей на пять рублей больше?
- После войны всё стало дороже.
- Вы таки мне хотите сказать, что вы при свечах воевали?

Дети работников АвтоВАЗа всегда очень плохо собраны в школу.

На уроке учительница обращается к ученику:
- Сидоров! Ты усвоил урок?
- Усвоил!
- О чём же я сегодня говорила?
- О том, что ребята в нашем классе хулиганы и должны сидеть тихо!

- Семён Маркович, как вам удаётся проникать на самые лучшие концерты?
Где вы достаёте билеты?
- Зачем мне эти билеты? Я таки иду мимо контролёра спиной вперёд, и он
думает себе, шо я выхожу!

Гарантия на "Жигули" - это что-то из разряда комплексных чисел.
То есть сами "Жигули" - вещественное число, а гарантия - мнимое.

В Голландии все телевизоры имеют функцию 3D. Даже выключенные.

Накануне 8 марта.
- Любимый... Караул!
- Что случилось?
- Мои духи стоят уже 6749 рублей без скидки. Караул!
- Н-да... Теперь это уже не твои духи...

Хозяин подарил модный шарфик...

ТАСС УПОЛНОМОЧЕН ЗАЯВИТЬ...
Корреспондент ТАСС Виктор Бабкин славился своими отчетами о шахматных
турнирах, которые посещал по долгу журналистской службы. Так, в одной из
партий в Рейкъявике (1972г.), где сражались Спасский и Фишер, он дал
такой комментарий: "Американский гроссмейстер сыграл на первом ходу
е2-е4. Завязалась интересная борьба, и Фишер выиграл". Исчерпывающая
информация!
Бабкинский опус родил шутку, которая ходила среди пишущей шахматной
братии: "Фишер не явился на вторую партию матча, завязалась
увлекательная борьба, и Спасский выиграл!"

ХАЛТУРА
Из воспоминаний одесского эстрадного администратора Генриха Григорьевича Пинского.

Конец 20-х годов. В солнечный Сухуми, белеющий среди экзотической зелени, мы приехали знойным летом. Устроившись в уютном номере гостиницы с балконом-террасой, расположенном почти над безбрежной гладью бирюзового и прозрачного, как воздух, моря. С трудом оторвавшись от заполнившей наши сердца красоты, спешим в Репертуарный комитет Абхазской Республики.
В кабинете представителя Реперткома приветливый абхазец приглашает нас посидеть и послушать, пока он освободится. Напротив улыбающегося хозяина сидит администратор Халамов.
Сердечно поздоровавшись со старым приятелем, мы усаживаемся у открытого окна и, чтобы не мешать окончанию беседы, приготовились любоваться очаровательным пейзажем, словно вписанным в оконный проём талантливым художником.
Но не прошло и десяти секунд, как ласковая беседа отвлекла нас от созерцания сухумского пейзажа.
Представитель Реперткома с улыбкой говорит Халамову, держащему в руках афишу известного скрипача, заслуженного артиста республики, профессора Кубанской консерватории Михаила Гавриловича Эрденко:
- Зачем, дорогой, привёз? Не надо. Халтура.
Нервный и экспансивный Халамов кричит:
- Кто халтура?!
- Кацо, зачем кричишь? Это - халтура!
- Позвольте, - волнуется администратор. - О ком вы говорите?
- Не я один говорю. Все скажут. Был у нас. Халтура!
- О чём вы говорите?! Он две недели назад вернулся из заграничной поездки по Европе.
- Всё равно, был у нас. Халтура! - сердится репертком.
- Да вы в своём уме?! Это же Эрденко! - орёт Халамов.
- Был Эрденко. Выгнал. Халтура! - кричит абхазец.
- Это просто возмутительно! Эрденко здесь никогда не был!
- Был!
- Не был!
- Сейчас докажем, - волнуется репертком.
Выбежав из-за стола и распахнув дверь, он кричит в соседнюю комнату:
- Шалва, зайди, пожалуйста.
В кабинет входит молодой сотрудник в длинной белой рубахе.
- Скажи, кацо, вот товарищу. Был у нас этот халтура - Эрденко?
Парень долго смотрит на афишу, потом переводит взгляд на своего начальника и Халамова.
- Ну, говори! - кричит начальник.
После большой паузы Шалва, как бы извиняясь, шепчет:
- Нет, Эрденко не был. Баядерка был.
К счастью для жителей Сухуми, концерт Эрденко в столице гостеприимной Абхазии всё же состоялся.

Только не надо говорить мне, что я постоянно наступаю на одни и те же грабли. Они разные! Эти немного длиннее, у этих ручка изолентой замотана...

Пожелание разгневанного одессита:
- Шоб к тебе родственники из Жмеринки на всё лето приехали!..

Дочка шести лет спрашивает у мамы:
- А когда мы будем жить отдельно от бабушки?
- Когда наш папа будет зарабатывать много денег.
Девочка размышляет вслух:
- Тогда папа должен перестать быть пожарным и стать банкиром... хотя
нет... там нужно быть умным и хорошо уметь считать... лучше в
правительство...

Сантехник Сидоров при приёме на работу в анкете указал: "Выпиваю не чаще
двух раз в день".

Ландшафтный дизайнер Антон так и не смог полностью реализовать себя в
профессии, работая на кладбище.

Рабинович высовывается из окопа и кричит:
- Не стреляйте, здесь же люди!

Мужчины, приходя вечером в чистый дом, где всё убрано, постирано и сварено, вы задаёте странный вопрос:
- Что ты делала весь день, дорогая?
Отвечаю за всех женщин:
- Спим мы, б***ь, а Золушка за нас фигачит!

Как говорят у нас на заводе: оголённые провода, как и пробу Манту, лучше
не мочить.

Сеанс гипноза

- Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором.
- Нет, ну ладно: ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать - это уже перебор!

- Вредно ли курить кукурузу?
- Курить всё что угодно вредно... а кукурузу ещё и бесполезно.

Спят твари...

- Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной
мазью.
- Обгорел, наверное, бедняга?
- Нет, только ступни загнулись!

В ресторане официант спрашивает у посетителя:
- Ну!? Как вам наш повар?
- М-м-м-м! Замечательно! Пальчики оближешь!
- Это я его приготовил!

Терпенье и труд мне не идут.

Официант говорит кинозвезде:
- Вы знаете, я вас где-то видел.
- Может быть, в кино?
- Может быть. А какой кинотеатр вы посещаете?

Висит груша - надень лифчик.

Встреча двух приятелей на Ришельевской.
- Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят...

ГЛАВНАЯ УГРОЗА
Великий трагик Соломон Михоэлс, руководитель еврейского театра ГОСЕТ, говорил:
- В еврейском театре больше, чем антисемиты, мне мешают евреи...

Как только украинские власти запустили процесс приватизации колоний и СИЗО, одесский бизнесмен Яша Рабинович купил себе отдельную камеру с видом на море. Так, на всякий случай...

Блондинка:
- Паша, у тебя что, - новая футболка?
- Да.
- А почему ты раньше в ней никогда не приходил?

Санитарный врач приходит на одно из одесских предприятий. Он поражён обилием мух и говорит хозяину:
- Неужели вы не могли купить хотя бы липкую ленту, чтобы избавиться от этих назойливых мух?
- Мы бы тогда разорились!
- Почему?
- Эти мухи - единственное, что таки мешает моим рабочим спать на работе.

Мне искренне жаль тех из вас, кто не пьёт. Вы проснётесь утром, и лучше вам уже не будет...