Поиск по автору:

Трудна работа модели

- Ты почему стал убийцей и садистом?
- Так я же смотрел в детстве "Ну, погоди!".

Десятиклассник Андрей при помощи бутылки Мартини, букета цветов и жарких
слов сумел исправить тройку по химии за полугодие.

Мужчина как качели: иногда от него кружится голова, а иногда просто тошнит.

Жена Геннадия Зюганова до сих пор стоит в очереди за югославской стенкой.

Не стоит ограничивать свои взгляды чужими горизонтами.

Судя по назойливой рекламе лекарств, четверо человек из пяти страдают диареей. Означает ли это, что пятый получает от неё удовольствие?

Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте, от нефиг делать бросил взгляд на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Е*ало опусти, придурок!".

Хрен ты у меня через эту дыру смоешься!

Я думал, это не твои тапки...

Баланс - дело сложное!

- Неправильно ты, дядя Фёдор, кислоту принимаешь. Её лучше под язык класть.
- Спасибо тебе, говорящий кот Матроскин.

Африканские участники саммита БРИКС очень довольны, что их покормили!

Дочь кинорежиссёра в свою первую брачную ночь сделала восемь дублей.

- Девушка, я могу стать вашей мечтой?
- Вряд ли вы превратитесь в чёрный "Бентли".

Объявление на двери подъезда:
"Сниму квартира общежитий. Спакойний руський семья".

На празднование Дня медицинского работника пьяные хирурги с криками
"32 - это норма!" пришили пациенту 12 пальцев.

По весне девочки из рощи громко кричат матом, тем самым привлекая
самцов.

Француз впервые попробовал "Кока-Колу", 1950 год

Обыкновенных детей находят в капусте, а детей гаишников - в кустах.

Если вас считают полным идиотом, скиньте пару килограммов.

Страшнее кыси зверя нет

Нашла коса на камень... Юлия Тимошенко зацепилась причёской за унитаз.

Ранним утром жена перед отъездом с дачи даёт мужу задание:
- Сёма, пришла пора окучивать картошку. Тяпни-ка сегодня соточку!
Вечером возвращается. Муж заплетающимся языком докладывает:
- Люся, несмотря на то, что я так и не смог найти в сарае тяпку, соточку
я всё-таки тяпнул! И не одну...

Кошарик

- Нет, ну что значит "не любит"? Пару раз сковородкой по морде - и "Прафти, милая, я афыбался".

Чем дороже земля под заводом, тем сложней трудовому народу.

- Если бы ваш отец увидел, как вы себя ведёте, - говорит курица-вдова
цыплятам, - он бы на гриле перевернулся.

Главное достижение Дмитрия Анатольевича в том, что теперь миллионы российских мужчин будут проверять - не торчит ли резинка трусов над брючным ремнём.

Африканский шаман 3 раза в день вызывает тучку, чтобы помыть посуду.

- Моня, а шо тебе было плохо в Одессе? Шо ты таки уехал в эту Америку?
- Ха! Фима, а ты шо, разве не хочешь умереть на 7 часов позже?

Женская сущность: найти пустяк... раздуть... страдать... вые*ать мозги всем окружающим.

Девушка с голубыми глазами - самая красивая, а девушка с голубыми друзьями - самая верная!

Муж - жене:
- Я на выходные еду в Питер покупать хомячка.
- Зачем нам хомячок?
- Вот ты не понимаешь! Сейчас важно, чтобы в каждой семье был кто-то
питерский!

Только российский школьник может выпить поллитра водки, лишь бы родители не почувствовали от него запаха сигарет.

Женя Осин расписался на гитаре, и та упала в цене вдвое...

- Дорогая, я лежу у твоих ног!
- Да вставай уже, сволочь пьяная!

Акция! Только этой весной! Организуй 7 Майданов и собери СССР!

Премьер-министр запретил телевизионщикам использовать в передачах слово "кризис". Теперь в выпусках новостей его заменяют сигналом "пи....".

Такие вот гоночные свиньи водятся в наших краях...

Это сейчас все говорят: "Первый поэт России" и подразумевают Пушкина. В XVIII веке это почётное звание по праву принадлежало Антиоху Кантемиру. Антиох, сын молдавского господаря Дмитрия Кантемира, стал не просто первым поэтом, он стал первым поэтом-гражданином, он "первый на Руси свёл поэзию с жизнью".
Будущий поэт-сатирик был привезён в Россию в трёхлетнем возрасте, получил блестящее по тем временам образование и пользовался покровительством Петра I. Мальчишкой Антиох был зачислен в Преображенский полк. Пётр, заметив его яркие способности и сообразительность, хотел, чтобы юный Кантемир посвятил себя военному делу. Так Антиох попал в караул у дверей спальни императрицы.
Отец Антиоха, беспокоясь за судьбу сына, пришёл однажды проверить, хорошо ли тот исполняет возложенные на него взрослые обязанности. Дмитрий Кантемир неслышно подошёл к царской опочивальне и увидел Антиоха... мирно спящего на посту. Кантемир-старший так рассвирепел, что чуть не прибил нерадивого караульного. От расправы Антиоха спас сам царь: раз к военной службе непригоден - пусть занимается науками и пользу новому Отечеству приносит!

- Хлыновский, ты почему опять уроки не сделал?
- У меня папа в преферанс с друзьями играет.
- И что ты этим хочешь сказать?
- Стол занят.

Я спокоен... Я абсолютно спокоен...

Мать телеграммой просит своего сына приехать. Он отвечает, тоже по
телеграфу: "Не получится. Лежу в постели с ангиной".
Мать тут же шлёт ответ: "Дай ей немедленно пятьсот рублей, вытолкай
взашей и приезжай".

- Как птриот искринни щитаю, што русскей чилавек должин знать свой изык.

Разговаривают две девушки:
- Современная косметика может изменить людей до неузнаваемости. Правда, Дима?
- Правда, Шарик!

Художник - человек, карьера которого всегда начинается завтра.

Опять двойка!?..

Любимая игра людей - в ящик. Хоть по разу, но сыграет каждый.