Поиск по автору:

В страховой компании:
- Что для вас дороже - машина или жена?
- Какие глупые вопросы вы задаете! Конечно жена - машина-то на нее
оформлена!

Помер наркоман. На поминки пришли друзья. Сидят молча. Один говорит:
- Включите телик, что ли! Скукота же!
Ему с укоризной объясняют:
- Да ты что? Мишка же помер!
- А что, кроме Мишки никто телик включить не умеет?!..

Самовольщик рассказывает своему сослуживцу:
- Вдруг вижу - на углу стоит комендантский патруль и смотрит на меня
так, будто у меня нет увольнительной.
- И что же ты сделал?
- Я посмотрел на них так, будто она у меня есть.

- Леночка, а твой молодой человек точно еврей?
- Мамочка, сегодня проверю...

- Ты знаешь, Яша, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умная...
- Неужели, Фима, у тебя так плохи дела, что ты решил продать мне свою
жену?

Если за стенкой живёт ваш участковый, у которого громкая аудиосистема,
лучше поменяйте квартиру.

Ты чувствуешь себя настоящим мужчиной, когда в туалете меткими короткими очередями смываешь заварку со стенок унитаза?..

Пока Люся искала в сумочке газовый баллончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.

1 сентября старшая дочь пошла в 10-й класс, младшая - в 6-й.
Спросил вечером у обеих - хотите в школу?
Обе ответили - нет.
Я спокоен - у меня растут нормальные дети.

Коротко о себе: не пью, не курю, не гуляю - не на что!

НОВЫЙ ГОД ПОД ТЮРЮ
Тележурналист Валерий Макеев вспоминает...
Телевизионная карьера Александра Маслякова могла закончиться 45 лет назад.
Это случилось 30 декабря 1967 года. В ту далёкую пору я работал старшим редактором отдела сатиры и юмора Центрального телевидения.
Выпускали мы юмористический журнал "Пеленгатор" и еженедельные "ТОСы" - телеокна сатиры. Передачи были популярны, в редакцию приходили мешками письма со всевозможными жалобами, из которых мы черпали информацию. Участвовали в этих передачах начинающие завоёвывать популярность Леонид Каневский, Спартак Мишулин, Савелий Крамаров и другие молодые актёры...
С инициативой провести прямой репортаж в канун нового 1968 года с улиц Москвы выступил режиссёр Азамат Маликов. Было это довольно рискованно, так как шло очередное "закручивание гаек", ещё свежи были в памяти митинги в поддержку Синявского и Даниэля, их разгоны на Пушкинской площади, наступление на "шестидесятников" шло по всему идеологическому фронту.
Вот почему руководство страны особое внимание уделяло пропаганде достижений в 1967 году - году 50-летия Советской власти. В столице проводились многочисленные праздничные мероприятия, особенно отмечался день 7 ноября.
Спустя месяц, в декабре, мы решили передать настроение москвичей и гостей столицы в прямом репортаже с Пушкинской площади. Свою ПТС мы расположили на углу площади и улицы Горького (ныне Тверской), около выхода из Елисеевского гастронома. Нашли где!
Интервью пригласили брать 33-летнего Савелия Крамарова и 26-летнего Сашу Маслякова. В круг их "охраны" от незваных "гостей" входили я, как редактор передачи, и другие сотрудники редакции. На прямой связи находился программный режиссёр на Шаболовке, откуда шёл сигнал телезрителям.
Как здорово всё начиналось! Москва светилась новогодними гирляндами, сверкали огни ёлок, из "Елисеевского" выходили нагруженные дефицитными продуктами и "горячительным" довольные покупатели. Весёлое настроение с помощью интервьюеров лилось на экран.
И вдруг произошло неожиданное! Я стоял рядом с Савелием и посильно "отбивался" от сильно выпивших и потому косноязычных граждан, желающих запечатлеть себя в эфире, то же делали другие сотрудники редакции. Но одного матёрого мужика в расстёгнутом тулупе, из карманов которого торчали бутылки водки, не удержали. Он прорвался прямо от выхода из гастронома и выскочил прямиком на Сашу Маслякова. И хотя все были предупреждены, что у пьяных интервью категорически не брать, Саша, то ли от растерянности, то ли от невеликого опыта саморедактирования, а то ли от великодушия решил побеседовать с мужчиной, который источал праздничный "аромат". На Сашин вопрос о настроении он сказал, как о хорошем, широким жестом показал на сверкающую огнями столицу и неожиданно стал рассказывать Саше и всем телезрителям, как "хреново" всё было в Москве на "октябрьские". Далее он поведал, что, приехав тогда в Москву, увидел её грязной и серой, что все москвичи были скучные и злые, и что хуже зрелища он вообще никогда в жизни не видел.
Он ещё что-то долго выговаривал, изменившись в лице и полностью сменив тональность разговора. Все мы в растерянности опешили. Меня дёрнули за рукав, передачу срочно прервали, программный режиссёр на Шаболовке "ушёл" на дежурную заставку. Расстроенные, мы стали собирать микрофоны и другую амуницию, временами поругивая себя за неосмотрительность. Все понимали, что впереди ждёт неминуемая кара. Свежи были воспоминания, как уволили редактора передачи, в которой выступал Евгений Евтушенко. Так же, в прямом эфире, он прочитал не оговоренное с редактурой и цензурой стихотворение "Качка".
Но мы были молоды, в ту пору слегка "безбашенны" и поехали "залечить" горе вином на квартиру к Саше Маслякову, благо она была недалеко. С нами были один из создателей КВН Марат Гюльбекян, Савелий Крамаров, Ахмат Маликов, Анатолий Дупанов и, конечно же, хозяин дома. Может, надо было взять с собой и мужика в тулупе, его мы часто вспоминали за столом. Завершали мы вечер 30 декабря весело и с "выдумкой": кто-то продемонстрировал, как правильно "заливать" горе водкой - вылил в тарелку, накрошил туда хлеба и предложил есть так называемую "тюрю".
С мрачным настроением мы входили с "похмелья" в Новый год, но удачно вошли в него в первые дни без потерь. По свидетельствам очевидцев случилось это так. То ли перед коллегией - высшим совещательным и карательным органом на телевидении, то ли непосредственно на ней выступил популярный тогда руководитель главной дирекции программ Анатолий Васильевич Богомолов. Именно он "разрулил" ситуацию, заявив, что мало ли что, ну, приезжал тогда гость в Москву, ну не понравилась она ему: была плохая погода, грязь, ранний снег, ну и что? Он же не назвал дату 7 ноября. Так что не стоит сгущать краски. Помогло и то, что передача шла в прямом эфире, и у цензоров не было её записи в качестве документального подтверждения.
Но выводы после этого случая были сделаны: прямое вещание исчезло с голубых экранов на долгие двадцать лет...

- Всё! Ты меня обидел. Я надулась...
- Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...

Владимир Ильич Ленин, чтобы казаться выше, подкладывал под ботинки
броневик.

Наигрался и уснул

Подходит проводник и спрашивает:
— Ваши билеты.
— Мы их потеряли.
— В таком случае у вас будут проблемы.
— Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!

ЗАМЕТКИ СТАРОГО КОШАТНИКА
В очередной раз убедился, насколько кошки умны и сообразительны.
Все, конечно, наблюдали, как кошка укладывается на живот, поджав под себя лапы и аккуратно уложив вокруг себя полукольцом хвост.
Моё любимое развлечение - изредка аккуратно одним пальцем разогнуть хвост моего трёхлетнего Тихона и после этого наблюдать, как он моментально возвращает хвост на прежнее место, рядом с туловищем.
Сегодня он снова принял свою любимую позу, а я подошёл к нему, чтобы разогнуть хвост. Но не тут-то было! Хвост на привычном месте отсутствовал, поскольку Тихон улёгся непосредственно на хвост и с довольным видом поглядывал на меня, словно говоря: "А ну-ка, разогни!"
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

1 сентября кто-нибудь обязательно напишет о том, что пришла осень.
Ведь никто же об этом не знает!

По статистике, люди, которые верят в апокалипсис, меньше других занимаются домашним консервированием.

Жизнь - это как игра в покер: всегда надо быть готовым к блефу.

Надпись на милицейской машине (УАЗик с решётками): "Выиграй поездку!".

Характер - это умение стоять там, где остальные падают.

- У вас что-нибудь от головы есть?
- Да, конечно! Вот, возьмите ухо!

Геннадий Зюганов написал новую брошюру о Владимире Путине: "Кто такие
дзюдоисты, и как с ними бороться".

Объявление на городском форуме в разделе поиска работы:
"Отделу по борьбе с незаконным оборотом наркотиков на постоянную работу
требуется ди-джей".

В жизни всё измеряется деньгами!
А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами...

Когда ваша девушка заявляет: "Я трезвая не пью!" - это повод серьёзно задуматься...

Партия "Яблоко" в шоке: село Антоновка целиком проголосовало за "Единую Россию".

ЗАГС - это место лишения свободы.

В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компьютере.
Заходит шеф, смотрит пару минут, как тот играет, и говорит:
- Если бы ты так водил, то я бы с тобой не ездил.
- Ха! Если бы у меня был такой "Porsche", то я бы тебя не возил...

- Хочешь провести незабываемую ночь? Прими роды.

Шариковое отопление

Если ты для прикола решил накормить быка виагрой и посмотреть, что из этого получится, посмотри сначала, а есть ли поблизости коровы.
Иначе потом это будет твой самой страшной тайной.

Статус мужчины определяет мудрость женщины, а не бриллианты на ней.

Мужчина обращается к сексопатологу:
- Доктор, понимаете, я очень люблю свою жену...
- Нет, нет, это не ко мне - это к психиатру!

Про запас...

- Последствия неумеренного употребления алкоголя: неудачный секс,
обвисшие мышцы, головная боль...
- Но зато какие прикольные фотки!

- В общем, переезжай ко мне, мой квартиру, готовь еду, не забывай зарабатывать на себя, на меня и терпеть все мои закидоны.
- Ну и зачем мне всё это нужно?
- Ладно, пойдём длинным путем. Любимая, я подарю тебе луну и звёзды...

Типичная женщина:
- Скучаю, но не говорю ему об этом, чтобы он не подумал, что я скучаю, а то вдруг он не скучает, а я скучаю.

- Рабинович, вы пролежали у нас в клинике целый месяц! Вы мне лично
обещали бросить курить и стать другим человеком.
- Доктор, я стал другим человеком, но этот человек тоже курит.

Если девушка не хочет, чтобы мужчина жил с родителями, она просто может этому мужчине купить квартиру.

Пузырьки, не улетайте!..

- Это деревня Святая.
- А почему Святая?
- Районная администрация на ней крест поставила.

Женщина пришла к гинекологу и жалуется:
- У меня в паху какие-то чёрные точки.
Тот посмотрел и спрашивает:
- У вас муж столяр?
- Да, а как вы узнали?
- Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.

Пока ситуация у рубля складывается не очень - с 2014 года он потерял 71% своей стоимости.
Но это вполне может быть откат на заранее подготовленные позиции перед мощным рывком, который обрушит доллар и похоронит его мировую гегемонию!

- Мама, а можно я погуляю с собакой?
- Иди лучше с людьми погуляй.

- Боец! Нужно уничтожить вражеский танк!
- Я мигом, товарищ командир!
- Не, МИГов не дождёшься. Давай лучше "Мухой"!