Поиск по автору:

Певец пришёл на прослушивание.
- Я не буду с вами заключать контракт, - говорит директор филармонии после его пения. - Не могу слушать всякие гадости!
- Но я не произнёс ни одной!
- Вы - нет. Но что скажет публика в ваш адрес...

Рабинович приводит к старьёвщику двух некрасивых женщин и спрашивает:
- Сколько вы дадите за мою жену и тёщу?
- И гривны не дам!
- Договорились!

- Фима, выгляни в окно, там снег пошёл!
- А шо ты хочешь, Хая, таки зима пришла.
- В этом году зима неожиданно тёплая, правда?
- Ага, неожиданно... Мы ожидали, что неожиданно похолодает, а всё взяло и неожиданно подорожало.

- Как вы думаете, что бесследно исчезло из нашей жизни за последние 20 лет, и никто этого даже не заметил?
- Валерий Леонтьев.

В открытом море встречаются старая российская и новейшая штатовская
подводные лодки. Штатовский капитан спрашивает нашего:
- Коллега, скажите, ваша развалина может выдать хоть пятнадцать узлов в
час?
- Легко.
Проверяют - так и есть, и, самое страшное для американцев, движок
совершенно не слышно.
- А тридцать?..
- А сорок?..
Американцы в шоке, в глазах паника:
- А семьдесят осилите?
Наш капитан задаёт вопрос старшему механику:
- Петрович, семьдесят дадим?
- Дать-то дадим, но, боюсь, у таджиков, как тогда на Балтике, ласты
порвутся...

Пятилетний Вовочка на дне рождения говорит своей тёте:
- Спасибо за подарок!
- Не за что, малыш!
- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.

В гей-клубе недавно открылся суши-бар. Теперь здесь можно и рыбку
съесть...

Будущее - это место, куда удобнее всего складывать свои мечты.

Как это "обед пропустил"?

Водитель маршрутки, ехавший по всем правилам, был зачмырен пассажирами.

- Люся, я слышала, ты рассталась со своим молодым человеком. Почему?
- А ты смогла бы встречаться с человеком, который курит, пьёт, ругается
матом, да ещё к тому же и дерётся?
- Нет, конечно!
- Ну вот и он не смог.

- Женщине для любви нужно двое мужчин.
- А почему не трое?
- Любовь такая штука... Тут третий лишний.

- Официант, рассчитайте нас!
- Эники-беники ели вареники...

- Вы уфолог?
- Я уфимец.

Иногда мужчина, как кукушка - тоже несёт свои яйца в чужое гнездо...

Кого при знакомстве через Интернет боятся больше всего?
Женщины: серийных убийц/маньяков.
Мужчины: толстых женщин.

Порой люди несут такой бред, что единственное спасение - прикинуться идиотом.

Мальчик съел две селёдки, солёный огурец и запил молоком...
Смотрите в кинотеатрах блокбастер "Гарри Поттер и тайная комната"!

- Ты чё, Вадик, с моей девушкой спал?!
- Нет, с этой тараторкой разве уснёшь...

Всё! Больше не пью!..

- Сынок, тётя Фира уходит, что нужно сказать?
- Не знаю, мам.
- Ну, а что я всегда говорю?
- Ушла, наконец, тупая жидовская морда! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

Вчера на окраине Челябинска было совершено разбойное нападение на
сотрудника полиции.
Сейчас следствие пытается выяснить, откуда на окраине Челябинска взялась
полиция.

После того, как отключился Интернет, я с удивлением обнаружил дома жену,
детей и телевизор!

- Милая, что тебе подарить на Новый год?
- Дорогой, ты же знаешь, я не привередлива, мне всё равно что, главное -
чтобы коробка-автомат и система навигации.

- Яша, сколько же мы с вами уже знакомы?
- Ой, Розочка, таки пока ещё ни разу!

Настоящий минимализм в квартире - это когда сортир на улице.
© Ле Корбюзье

Встречаются два приятеля:
- Слушай, Абрам! Я шёл вчера вечером домой и проходил мимо твоего дома.
У тебя в спальне окно было не занавешено, горел свет, и я видел, как ты
совсем голый бегал за своей Цилей. Я так смеялся!
- Ты хочешь ещё больше смеяться?
- Ну?
- Это был не я.

Едут два ковбоя - Джонни и Билли. Один другому говорит:
- Билли, тебе не кажется, что с этой сигарой ты смахиваешь на педика?
- Извини, Джонни, буду смахивать в другую сторону.

Наш девиз: "Будь трезв и опасен!".

Жители двух альпийских деревень, разделённых горой, чтобы общаться между собой, были вынуждены ходить по узкой горной тропе через перевал, на одном из участков которого был опасный обрыв. Периодически они падали вниз и разбивались. Старосты деревень, озабоченные постоянным увеличением числа погибших, все свои силы и скудные средства вкладывали в организацию спасательных работ. Сначала на лошадях, потом появились кареты "скорой помощи".
Проходили столетия, деревни превратились в небольшие города, деревенских старост сменили мэры. Мэры с присущей им энергией из года в год совершенствовали сложившуюся веками систему эвакуации пострадавших с места падения. Наконец у подножия обрыва был построен суперсовременный центр спасения с парком шикарных катафалков.
И всё это вместо того, чтобы огородить обрыв забором...

Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу...
... И всё это от одного огурчика с молоком!

Я в раю...

Когда ты называешь себя тупым, вспомни, что есть люди, ищущие розовый майонез для салата "Сельдь под шубой".

Ваше глубокомыслие по достоинству оценят в горнодобывающей промышленности.

Я бы тоже на месте образованной женщины не хотел рожать.
© Михаил Жванецкий

- И кому ты будешь нужна с детьми?
- Детям! А ты?
- А я банкам, у меня кредиты.

- Расскажи, как давно у тебя всё катится к херям собачьим?
- Поставь, наверное, чайник.

Я настолько стар, что помню то, что в испанской деревне Виларибо праздник, потому что у них есть "Fairy".

В России импортозамещение в футболе может перекрыть по прибыльности экспорт оружия.

Эх, дороги!..

Иногда вовремя сделанные шаги меняют походку всей жизни.

Человека узнаёшь только после настоящей ссоры. Лишь тогда он показывает свой истинный характер.

Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.

Отдых на воде

Мы все закипаем при разной температуре.
© Клинт Иствуд

Извозчик Рабинович промышлял контрабандой на российско-австрийской границе. Возил в мешках чай, а таможенникам-пограничникам говорил, что это корм для лошади. Однажды они решили проверить, что же на самом деле он возит. Развязали мешок, а там...
- И это корм для лошади?! - гневно спрашивают они Рабиновича.
- Так ведь и я ей говорю: "Хочешь жри - хочешь не жри! Это таки твоё личное дело!".

- Ой вей! И где, где я вас спрашиваю, таки та справедливость?! Один раз Софочку раздел, теперь всю жизнь одеваю!

Когда прошёл 8500 шагов вместо нормы в 8000:
- О, секс, наверное, сегодня уже будет лишним.