Поиск по автору:

Это ж носорог!

Расступись, честной народ! Барин погулять идёт!

Коллега переехал в новую квартиру. С одной стороны - морг городской больницы. С другой - неподалёку располагается кладбище. Спальный, в общем, район...

Моя подруга рассказывала. Было это в советские времена. Она была школьницей еще. И вот решила своей маме подарок ко дню рождения сделать. У нее было немножко денег, думает, куплю что-нибудь в комиссионном магазине, там дешевле. Пошла в магазин, присмотрела там симпатичную кастрюльку без ручек и купила. Кастрюлька не битая, аккуратная, с рисунком. Принесла домой, сварила супчик в ней, положила на кровать и укутала одеялом, чтоб суп не остыл, а сверху положила записку: - "Дорогая мамочка, поздравляю с днем рождения..." и все в таком духе. И ушла в школу, т.к. училась во вторую смену.

Вечером приходит домой, а мама в ужасе говорит: "Доча, ты что? Зачем ты суп налила в детский горшок?!" Подруга обомлела... Так вот почему там были паровозики нарисованы и ручек не было! А, главное, ведь это б/у...

Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.

Коллега жалуется:
- Жена дома ругается, пить не разрешает...
- Что, совсем?
Коллега (грустно):
- Да. Уже третий день!

- Как узнать, что ты набрала лишний вес?
- Ты не можешь больше носить туфли на высоком каблуке - в паркете и линолеуме остаются дырки.

Стоматолог вырвал у президента Таджикистана 1/32 золотого запаса страны.

Российская сборная по футболу стала единственной командой, которая не пропустила ни одного мяча в свои ворота на ЕВРО-2024.

После окончания очередного московского кинофестиваля Бриджит Бордо говорит Брежневу на банкете в Кремле:
- Почему бы вам не открыть границу для всех желающих?
Леонид Ильич в ответ грозит ей пальцем:
- Хочешь со мной наедине остаться, крошка?

- Женщине для любви нужно двое мужчин.
- А почему не трое?
- Любовь такая штука... Тут третий лишний.

Когда Стас Михайлов поёт, его охранник затыкает пальцем и второе ухо.

Настоящий минимализм в квартире - это когда сортир на улице.
© Ле Корбюзье

Не пытайтесь понять женщину - она и сама не понимает половину из того, что творит.

Когда прошёл 8500 шагов вместо нормы в 8000:
- О, секс, наверное, сегодня уже будет лишним.

Когда уже совсем нечем хвастаться, всегда можно похвастаться своей скромностью.

- Интересно, почему птицы летят на юг зимой?
- Потому что лететь получается быстрее, чем ходить.

Рабинович рассказывает приятелю:
- На ночь я останавливаю часы, чтобы они не изнашивались.
- Яша, а как же ты узнаёшь время ночью?
- А у меня сохранился пионерский горн. Если в него подудеть ночью, тот кто-нибудь из соседей обязательно прокричит точное время.

Прапорщика спрашивают:
- Петрович, долго ещё служить будешь?
- Пока руки носят...

- У нас в семье все ключевые вопросы решаю я, а жена - так, по мелочам.
- Это как?
- Ну, например, жена решает, когда делать ремонт в квартире, покупать дачу, куда отдать детей учиться, куда поедем летом отдыхать...
- А ты?
- А я решаю глобальные проблемы: будет ли третья мировая война или всемирный экономический кризис, есть ли жизнь на Марсе и т.д.

Взаимное заблуждение бульдога и его владельца состоит в том, что каждый из них считает, будто ведёт на поводке другого.

Какие идиоты пишут инструкции к лекарствам? Принимать по две таблетки перед едой...
Перед едой я хочу жрать и всё время забываю принять таблетки.

- Андрей, скажи! Я толще Люси?
- Нет.
- Ну, ответь честно, я не обижусь!
- А кто такая Люся?

Как-то на очередном банкете Андрей Андреевич Громыко предложил выпить за польского генсека Владислава Гомулку.
Но тут Хрущев поднимается со своего места с бокалом и переспрашивает:
- За кого, за кого?
Громыко почти повторяет свой тост.
- Я за этого предателя пить не буду! - восклицает Никита Сергеевич и со всего размаха бросает свой фужер на пол.
Коньячные брызги и осколки хрусталя разлетелись во все стороны...

Тосты продолжались. И вот слово берёт Михаил Андреевич Суслов и торжественно говорит:
- Я поднимаю свой бокал и прошу всех выпить за здоровье, счастье и успехи верного спутника и помощника Никиты Сергеевича - дорогой Нины Петровны.
Начинавший уже "клевать" Хрущев поднимает голову и медленно спрашивает: "За кого?". Получив ответ, восклицает: "Я за эту дуру пить не буду!". И снова хрустальный бокал летит на паркет...

После месячного отказа от алкоголя в организме происходят необратимые изменения.

- Ты, как я вижу, на диету сел?
- Нет, ипотеку взял.

Объявление: "Опытный врач-ампутолог отдаст хорошие руки в хорошие руки".

Ваше глубокомыслие по достоинству оценят в горнодобывающей промышленности.

- Сёма, ну сколько же можно тебе говорить одно и то же?! Вот ты опять не помыл за собой тарелку!
- Симочка, не кричи, я совсем уже собрался её помыть, но ты меня спугнула!

Разговор двух медсестер отделения переливания крови.
– Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек – усталааа!

Если внимательно следить за своим здоровьем, то точно будешь знать, куда оно ушло.

Жизнь хороша и жить хорошо!

Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины, им бы лишь через борщ в постель затащить и бросить. А мужчина потом страдает.

- Как ты с женой познакомился?
- Со своей?

Отдых на воде

Мало быть человеком. Нужно быть своим человеком.

Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень. Представьте: грибы и мужики, речка и мужики, охота и мужики. Уже неохота: и мужики!..

Теперь, когда мне кто-нибудь помашет рукой в магазине, я прихожу домой и изучаю выпускные фотоальбомы.

То, что можно предвидеть, вполне можно предотвратить.
© Чарльз Майо

- Святой отец, я хотела исповедаться. Мне уже 37 лет, но я до сих пор чиста телом и душой, ни разу не согрешила с мужчиной.
- Ну вы даёте! А чего так?

Интеллигентный мальчик Моня Рабинович совсем недавно открыл для себя, что жопа - это таки не часть тела, а состояние всего организма.
А полная жопа - это вообще целый комплекс мероприятий!

Годами я искал секрет хорошего настроения, и, наконец, готов представить результаты исследования. Итак, это не вставать на работу в 6 утра.

- Петрович, а чего ты с женой-то разводишься?
- Так она же уже полгода со мной не разговаривает.
- Дурак ты, Петрович, другую такую жену хрен найдёшь!

Весёлая семейка

- Софочка, таки не стоит ходить на эти выборы!
- Яшенька, но я же за Путина пойду голосовать!
- Те, кто за Путина, они-то как раз на выборы не пойдут - и без них его выберут. А вот те, кто против него, как раз придут, и этих шлимазлов там таки всех аккуратно перепишут.

Сейчас, конечно, полегче стало. Ты женщину в ресторан не водишь не потому, что нищеброд, а потому, что ты "антипрививочник", борец за свободу выбора.

- Расскажи, как давно у тебя всё катится к херям собачьим?
- Поставь, наверное, чайник.

Кого при знакомстве через Интернет боятся больше всего?
Женщины: серийных убийц/маньяков.
Мужчины: толстых женщин.

Дети, которым на новогоднем утреннике дали печеньки и конфеты, из этих сладостей выложили слово "пить".