Поиск по автору:

Умер Рабинович, который до революции был богатым торговцем, а после революции стал нищим. На небесах он бросает свою пустую суму под ноги Карлу Марксу и говорит:
- Вот вам проценты с вашего "Капитала"!

- Тёмная, тёмная ночь... Два амбала пристают к девушке. И я, такой
смелый и отважный... сижу дома и пью чай с батончиками.

Угадай, где сейчас трётся мой хвост?

Здание администрации Ухрюпинска является архитектурным памятником.
Собственно, это и есть бывший памятник Ленину с удобными кабинетами
внутри вождя.

Праздник к нам приходит!

Всё равно он мой!

На масленицу в нашей семье всегда было принято печь чизкейки и маффины.
А бабушка готовила традиционный масленичный смусси.

Разговор в одесском дворике:
- Ви не видели тут стоять мою дочь?
- Нет, ми таки видели идти вашу мать!

Армянское радио спросили:
- Что такое татаро-монгольское иго?
- Это временный ввод ограниченного контингента татаро-монгольских войск на территорию Руси.

Опытный политик, как и опытный преферансист - перед тем как сделать
заявление всегда просчитывает, что он может отдать, нежели что он
возьмет.

Едут двое новых русских, видят - табличка "100 м". Один из них лезет в кошелёк и говорит:
- Колян, на 100 ментов у меня точно не хватит.

Прогулка на природе

Люблю рассказывать на первом свидании, что получаю 13 тыс.руб., а потом наблюдать за её реакцией, когда она встаёт уходить, а я, как бы невзначай, роняю перед ней свою платёжку, в которой красуется 21 тыс.руб. + премия 5 тыс.руб.

Вопрос в кроссворде: любимый музыкальный инструмент Билла Клинтона?
Первое, что пришло на ум - флейта.
Оказалось - саксофон.
Бедная Моника Левински! Оказывается, она женщина с самой широкой улыбкой в США.

Вакцинация - единственный правильный путь в никуда.

Коту широко, собаке узко, а тебе - в самый раз.

- А какой у тебя рост? А номер телефона? А парень есть? А гулять пойдём?
- Сейчас?

Клуб знатоков - направо

Маленький Моня Рабинович приходит к соседке Циле Израилевне и спрашивает:
- Тётя Циля, можно у вас одолжить ножик на пару часов?
- А шо, у вас дома своего ножика нет?
- Есть, но моя мама запрещает мне с его помощью заниматься резьбой по дереву.

Я понимаю прикол в собаках и кошках, но зачем люди одомашнили насилие?

Чем бы влюблённые не маялись - лишь бы при тебе не е*ались...

Экономя киловатты, ты даёшь на фронт гранаты!

Даже самая хорошая подделка не заменит самого плохого оригинала.

Какая ж песня без абсента!?..

В детстве Саше Розенбауму родители разрешали гулять, так гулять, только до десяти, так до десяти.

Лучший подарок - это не книга, а кабачок.

Как-то забирал четырёхлетнего сына в садике, а у него температура. Зашли по пути в аптеку. Говорю продавцу, что нужны свечи от температуры.
Сын услышал только слово "свечи" и спрашивает:
- Пап, у кого-то сегодня праздник?
- У кого, у кого? У жопы твоей!

В банке:
- Он не выплачивает кредит! Я убью его!
- Нет. Убей лучше меня.
- И меня, меня убей!
- А вы кто?!
- Мы его поручители по кредиту! Убейте нас!

Не всё то мать, куда посылают.

Чтобы хоть как-то отвлечь её внимание от дырки в носке, застенчивый и стеснительный Вовочка ударил воспитательницу детского сада стульчиком по голове.

"Дарёному коню в зубы не смотрят" - скажи об этом троянцам.

Выводя израильтян из Египта, Моисей подошёл к Красному морю и попросил
Бога о помощи. В ответ он услышал, что есть хорошая новость и есть
плохая.
- Хорошая новость, - сказал голос с небес, - заключается в том, что я
сделаю так, чтобы море расступилось, и ты и твои люди смогли пройти.
- А плохая? - спросил Моисей.
- На тебя придётся завести дело о нанесении ущерба окружающей среде.

Фейерверк новогодний - при запуске в помещении пусть праздник станет
геморроем!

"Пожрал и проваливай": посетители нового "Макдональдса» выкинули картошку в мусорку.

- Но насран! - просили русских туристов испанские экскурсоводы.

В театре Юрия Куклачева произошло ЧП. Кошек так много, что они взяли его в заложники и требуют "Вискас" и песочек.

Ленин стихи сочинял, а потом рвал на мелкие кусочки. А всем говорил, что
сжёг.

Дорогой, давай кастрируем кота!

Генацвале, что ты делаешь со мной?!...

Летним утром...

Не имей сто друзей, не получишь сто ножей...

- Как вам нравится этот квартет, Сара Абрамовна?
- Ничего себе, только музыкантов маловато.

Ведущий передачи "Смак" Иван Ургант тёр морковку на тёрке и стёр
морковку по локоть.