Поиск по автору:

Чем больше изучаешь жизнь, тем меньше её остаётся.

- Да и вообще, единственная настоящая любовь в мире - это любовь к еде. Еда тебя не предаст.
- Меня шаурма уже предала разок, еле до туалета успел добежать...

- Капитан, по курсу корабля айсберг!
- Айсберг по курсу корабля? Но это же очень дорого!!!

Чувство юмора - это умение рассмеяться первым после вами же
рассказанного анекдота.

В семье Сидоровых практиковалось здоровое питание.
Кто поздоровее, тот и ел.

Домашняя девушка Люся, соглашаясь на групповуху, наивно верила - кто-нибудь да женится.

Единство душ и тел

Вчера в Челябинске пьяный гаишник получил в радар.

В женщине нужно видеть будущую жену. А если нет - не держите возле себя чужое счастье.

- Люся, не дай ему забыть себя...
- Как?!
- Не дай!..

Девочка, родители которой работают на мыловаренной фабрике, очень скользкая, но хозяйственная.

Переполнилась чаша терпения? Купи ведро.

Внук Елены Малышевой пришёл на утренник в детский сад в костюме тромба и остановил хоровод.

- "Камасутра" - фигня! Доказано сопроматом!

Московские тимуровцы доводят бабушек до середины МКАДа и заставляют их
подписать дарственную на квартиру.

Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений.

Эрвин Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мёртв.

Близорукость - это когда пятнадцать минут шваброй оттираешь тень от велосипедной педали.

Пофигист игнорирует выбор из двух зол и получает на свою голову вдвое
больше неприятностей.

Почему пиво? Есть КПРФ - партия любителей прошлого, "Единая Россия" - партия любителей власти, ЛДПР - партия любителей Жириновского... Пиво намного надёжнее! Оно не подведёт, потому что вечно.
© Константин Калачев, Генеральный секретарь Партии любителей пива

Эмигрант из Одессы, доктор экономических наук Рабинович, рассказывает о
происшествии, случившемся в самом начале его пребывания в Израиле.
Идёт сбор апельсинов. Бригадир с интересом наблюдает за его действиями,
потом спрашивает:
- Вы доктор?
- Да.
- Но не хирург?
- Нет. А почему вы спрашиваете?
- Потому что резать вы совершенно не умеете!..

Смекалистые пожарные снимают с деревьев кошек сильным напором воды из
брандспойтов.

Раз пошли на дело я и Рабинович...

- Я только что сходил директору на ковёр!
- Может, К директору на ковёр?
- Нет.

Начальник отдела приходит к специалисту по подбору персонала:
- Мне нужен новый технолог.
- Так мы же недавно вам молодого специалиста присылали!?
- Производственная травма.
- Ногу сломала?
- Декрет.

Завсегдатай одесской пивной говорит приятелю:
- Шо-то наш друг Яша Рабинович тут давно не появляется...
- Он таки под нажимом тёщи ступил на скользкий путь иудаизма и теперь посещает только синагогу.

Хорошо там, где меня нет. Ничего, скоро я и туда доберусь!

Теперь ДПС заменили на камеры. Пойду сделаю себе на переднее и заднее стекло наклейку "фотошоп".

Многих мужчин сгубило пьянство, обжорство, курение, нежелание заботиться о доме…
Но ещё больше мужчин сгубило желание бросить пить, курить и начать заботиться о доме.

Рабинович приходит к адвокату:
- Посмотрите, что мне пишет этот мошенник Кацман: я, дескать, должен вернуть ему две тысячи долларов, иначе он подаст на меня в суд. Никогда в жизни я не брал у него двух тысяч долларов, могу в этом поклясться!
- Что ж, тогда дело совсем простое... Барышня, диктую: "Поскольку двух тысяч долларов я у вас никогда не брал, то ваш иск меня не волнует...".
- Но, господин адвокат, так не годится! Барышня, пишите: "Так как две тысячи я вам давно вернул, то ваш иск...".
- Господин Рабинович, но вы только что сказали, что не брали у него этих денег!
- А что, разве брал?
- Почему же вы хотите написать, что давно их вернули?
- Видите ли, господин адвокат, если я напишу так, как говорите вы, кончится тем, что он выставит двух свидетелей, и они подтвердят, что он таки давал мне деньги... Если же я напишу, как я хочу, тогда двух свидетелей выставлю я.

- Доктор, помогите, у меня жена до 6 утра не спит!
- И чем же она занимается?
- Меня ждёт.

Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца загадать желание и получил на день рождения только велоси.

Письмо с наклейкой "Без сочувствия нет справедливости. Без
справедливости нет мира. Без мира нет будущего" было возвращено
отправителю с продолжением: "Без адреса нет доставки".

Сижу, отгадываю кроссворд. Вопрос: слово из трёх букв, на которое Нептун посылает корабли? Ответ сразу написал, но ошибся. Оказалось, дно...

Писателю мало иметь хорошую жену, надо иметь хорошую вдову.
© Михаил Жванецкий

Совет женщинам:
Женщина! Не становись между мужчиной и его друзьями!
Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

Муж с женой беседуют о прошедшем накануне у них дома застолье:
- У меня было ощущение, что еды не хватит. Я всегда боюсь, что не хватит, - говорит жена.
- У меня, милая, с первых же минут такое же ощущение возникло насчёт водки...

Да ладно! Не верю!

Рабинович и Шлемензон с тяжёлыми вывихами стопы лежат в одесской
травматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре. Рабинович переносит
осмотр молча.
- Да ты, Яша, у нас просто герой! - восхищается Шлемензон.
- Вовсе нет, - возражает Рабинович. - Просто я немного умнее тебя -
показываю врачу только здоровую ногу...

- Сёма, я знаю, как я тебе отомщу!
- ???
- Я за тебя замуж выйду!

Одна капля лжи портит океан доверия.

Когда по ходу гонки поступило сообщение, что биатлонист Сидоров сломал
палку, его жена на трибуне потеряла сознание.

Прогуливать школу - это как ходить в школу, только мимо.

Если у тебя нет врагов, значит, в тебе нет ничего особенного!

Разговор двух потомственных аристократов:
- Я смог установить своих предков вплоть до Рюрика! А как обстоит дело с твоим генеалогическим древом?
- К сожалению, ничего не могу сказать - наши родовые бумаги утонули во время Всемирного потопа.

Факс принимаю

- Рабинович, отгадайте загадку: что у женщин на теле, то у еврея в голове?
- Комбинация.

- Сара! А тебе не кажется, что их Сусанин и наш Моисей таки родственники?
- Какие родственники, Фима, какие родственники?! Я тебя умоляю! Тот хоть чужих завёл! А наш поцало... Ты только посмотри - куда он нас привёл!?..

Мальчик с плохим кровообращением врёт и не краснеет.