Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

30.12.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А как тебя в школе называли?
- Джанго.
- Это почему?
- А у меня от физкультуры освобождение было.

11.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не все девушки ждут принца: я, например, жду короля!..

03.06.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда жена у меня спрашивает: "Ты мне подарок подаришь на годовщину?", я говорю: "А ты мне?". Она мнётся. Ладно, говорю: "Это справедливо будет: тебя ведь есть с чем поздравлять - со мной, а меня и правда не с чем".

18.03.2010, Повторные анекдоты

Две старушки рассуждают на лавочке:
- Вот ведь, Петровна, что русского мужика-то губит? Бабы, водка,
поножовщина...
- И не говори! А вот у них, в Японии, как всё красиво: гейши, сакэ,
харакири...

07.04.2010, Повторные анекдоты

- Дорогой, ты скоро станешь отцом!
- Эх-х, а я хотел стать космонавтом...

19.06.2010, Остальные новые анекдоты

Книга "Транзистор - это очень просто". Объём - 113 страниц.

09.08.2010, Остальные новые анекдоты

- У кого из жопы руки, тот надеть не может брюки...

31.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Народная примета: чем хуже выглядит возвратившийся домой курортник, тем
лучше он отдохнул.

09.07.2021, Остальные новые анекдоты

Как-то он разок попробовал. Потом ему так понравилось...
С тех пор Моня заряжает свой мобильный исключительно в гостях.

04.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наш зав. кафедрой физвоспитания, олимпийский чемпион по боксу в
полутяжёлом весе, любил повторять:
- Вы у меня будете грызть гранит науки. А если кто не будет грызть, то я
ему зубы повыбиваю, и он его у меня сосать будет!
И в результате таки добился стопроцентной посещаемости своего
предмета...

29.08.2011, Остальные новые анекдоты

Если Пизанская башня наклонится ещё чуть-чуть, будет видно её стринги.

20.04.2013, Остальные новые анекдоты

Моя заботливая пятилетняя дочь, увидев на мне стринги, сказала:
- Мамочка, подойти ко мне, я тебе трусики из попы вытащу.

23.01.2012, Остальные новые анекдоты

Реклама позволяет нам лучше узнать тело человека. Вода, например, глупая
и попадает в желудок. А вот сироп от кашля - он умный и попадает прямо в
лёгкие.

05.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сын борца сумо всю жизнь мечтал обнять отца.

11.11.2024, Остальные новые анекдоты

Овсянка, ягоды, семена льна и коньяк обязательно помогут справиться с осенней хандрой.

27.07.2012, Остальные новые анекдоты

ВКонтакте развивается по спирали. Поспирали, в основном, у Facebook'а.

02.01.2025, Остальные новые анекдоты

- Всем лежать! - кричал патологоанатом.

18.07.2025, Остальные новые анекдоты

В душном зале аэропорта.
- Господа, кто вызывал врача?
Слабый-слабый голос:
- Я-а-а...
- Врача не будет!

06.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну стоял ты с ней у меня под окном... Ну обнимал ты её... Ну целовал... Ну и что? С чего ты взял, что я специально вылила на вас ведро с помоями?

11.04.2015, Остальные новые анекдоты

- Оптимизм и вторую нервную систему, пожалуйста.

09.08.2022, Остальные новые анекдоты

Лето засыпает. Просыпается бархатный сезон...

14.05.2024, Остальные новые анекдоты

Неудачники никогда не опаздывают, но всегда приходят не вовремя.

01.07.2021, Остальные новые анекдоты

Работал с документами на право собственности. У одного было 4/34 доли, у другого - 8/62 доли жилого дома. Какие были доли у остальных не знаю. Собственников было 9 человек.
Учите дроби и математику вообще!

09.08.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вась, вот ты вроде русский, а обрезанный?
- А у меня двойное гражданство.

29.02.2024, Остальные новые анекдоты

Посмотрел ободряющий ролик про быстрое похудение с 150 кг до 80, потом с 200 до 85 кг, пока ждал курьера. Теперь в полной уверенности, что всегда смогу быстро похудеть, ужинаю пиццей.

18.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня исполняется ровно десять лет, как из Таллинского зоопарка начала сбегать черепаха.

09.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление:
"Если вы можете жить и без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы я
тоже мог жить!".

16.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

На турецких пляжах в огромном количестве появились таблички с надписью
по-русски: "Уважаемые русские туристы! Штраф за крики "Тагил!" и
"Челябинск!" составляет 200 долларов!"

12.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

У парня статус "Вконтакте": "Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет..."
- С подругой расстался?
- Нет, шапку потерял...

30.01.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Один молодой стартапер сказал в коворкинге:
"Тот случай дал мне ценный опыт" вместо "Тот кейс дал мне ценный экспириенс".
Его тут же захейтили, облили смузи и перевели в лузеры.

08.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если при словах "десять тысяч копий" вы представляете всё, что угодно, -
но не войско Александра Македонского, - то вам, похоже, пора серьёзно
лечиться от интернет-зависимости.

02.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели
дыру в стене.

28.10.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова?
- В русском языке нет слов "отсюдова" и "дотудова".
- А докудова есть?

17.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогая, ты хотела непредсказуемости?
- Да!
- Так вот через час мы с тобой едем автостопом в Кению, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам.

31.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пятилетний Вова Сидоров целый день проходил голодный, потому что его
бабушка не знала, как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука обедать.

09.08.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

- То есть, ты ждёшь, пока твоя любовь сама тебя найдёт?
- Ага.
- А ты что для этого делаешь?
- Ну, я онлайн.

02.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление: "Выключив газ, воду и бытовые электроприборы, не забудьте, пожалуйста, выйти из дома".

21.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Петро, а какая численность милиции в Украине?
- Триста тысяч.
- Ага... А Партии регионов?
- Ну тысяч пятьсот.
- Угу... Ладно...
- А зачем тебе?
- Да вопрос в кроссворде попался: "Самая крупная украинская преступная
группировка".

26.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сара! А тебе не кажется, что их Сусанин и наш Моисей таки родственники?
- Какие родственники, Фима, какие родственники?! Я тебя умоляю! Тот хоть чужих завёл! А наш поцало... Ты только посмотри - куда он нас привёл!?..

17.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Во-первых, я хороший, а во-вторых, хватает того, что во-первых.

15.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

1 марта мы с друзьями напьёмся в зюзю, выйдем на улицу, нас заберут, и
мы будем первыми, кто попал в полицейский участок.

26.01.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Худеть нужно хотя бы потому, что чем меньше вес, тем быстрее пьянеешь.

22.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люся, да засунь ты свои принципы туда, куда тебе ещё никто ничего не
засовывал!
- ... А это куда?..

17.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Интеллигентный вэдэвэшник разбил об голову бутылку "Шато де Фьезаль Гран
Крю де Грав Блан" урожая 1964 года.

24.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Высокопоставленный чиновник сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у знакомого судьи по поводу возможного приговора.
- Ну, - рассуждает судья, - я предполагаю, что тот, который своей головой разбил лобовое стекло, может получить 5 лет за повреждение чужого имущества и за попытку воровства. А второй, который от удара отлетел в кусты, может и 8 лет схлопотать за попытку скрыться с места происшествия.

25.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он
опять начинает: "Идёт Кац...". Сосед по купе просит:
- Пожалуйста, хоть разок не о Каце.
- Хорошо. Жена Каца рожает...
- Но я же просил - не о Каце!
- А вы не перебивайте - ребёнок же не от Каца!

Леонид Хлыновский (31389)
Рейтинг@Mail.ru