Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

06.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчина понимает, что он влюблён, когда он на пару дней теряет интерес к
своей машине.

11.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я потерял на бегах кучу денег.
- Так тебе, Фима, и надо! Зачем взрослому еврею бегать? Ходи пешком!..

22.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Двое в постели:
- Дорогая, сделай мне минет.
- Давай.
Через некоторое время.
- Милый, а теперь ты мне сделай кули... хули... кулихули... а-а-а... ну
его нафиг, давай как обычно!

28.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новые серьёзные перестановки в Кабинете министров Украины: теперь кадка с фикусом стоит справа от входа.

12.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена чемпиона мира по перетягиванию каната постоянно спит без одеяла и мёрзнет...

16.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что делать?!
- Давай подумай, что бы мы сделали, будь у нас мозги...

21.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда мужчина называет тебя Зая, не факт, что ты единственная у этого Мазая.

31.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хозяин - кассиру:
- Мне донесли, что ты воруешь деньги из моей кассы!
- А вы как хотели, - удивляется кассир, - чтобы я работал у вас, а деньги воровал у кого-то другого?

19.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

На ЕВРО-2012 Александр Кержаков бил по воротам 16 раз: 15 раз не попал в створ, а один раз - даже по мячу!

06.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мальчик с длинной шеей никогда не готовится к контрольным работам.

08.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Табличка с надписью "Осторожно! Убьёт!" осторожно убила человека.

25.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Билет на поезд РЖД, купленный через мегафоновский сайт в Интернете карточкой Сбербанка с доставкой "Почтой России", открывает врата Ада.

21.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мам, а правда, что после пятого класса меня ждёт разочарование, бутылка и бесцельная скучная жизнь?
- Сынок, ты что, опять с отцом разговаривал?

16.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как получить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Стащить у соседа его старый аккумулятор.
2. Подождать пару дней, пока сосед купит новый.
3. Вернуть на место старый, забрать новый.

23.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Уезжая в командировку, муж серьёзно ошибся, сказав жене на прощание не "До встречи", а "Давай!".

26.06.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я считаю, что человек, захотевший шубу, должен сам сразиться со зверем, из которого он её хочет.
Прикиньте, тётя Валя против трёх рысей (на неё из одной рыси шубу не сшить).
Это шоу было бы лучше, чем ММА.
Лично я поставил бы на хвостатых.

07.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Российская власть и олигархия плюют на свой народ. Народу пора сделать
ответный ход.

11.09.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

В тренажёрке все делятся на две группы. Первая - это парни в отличной форме, а вторая - это такие как я, кто стонет ещё в раздевалке от того, что голова в свитере застряла.

05.02.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одного человека заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. И вот этот человек влюбился. Он молчал четыре года и накопил целых четыре слова, после чего подошёл к своей возлюбленной и сказал:
- Ну это как его...

06.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дрессировщик тигров по пьяни засунул голову в рот клоуну.

22.01.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вы дозвонились в службу борьбы с фобиями! Если вы боитесь замкнутого пространства, наберите цифру "1". Если вы боитесь насекомых, наберите цифру "2". Если вы боитесь цифру "3", наберите цифру "4"...

10.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чёрт возьми, красиво звучит: "Московский дом ночных бабочек на ВДНХ"!

18.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривают два приятеля:
- Сёма, ты разбираешься в рэпе?
- А чё разбираться-то? Врезал по ней, и всё!

19.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вот все говорят: Обама, Обама... А я Дмитрия Анатольевича Медведева
уважаю: человек знает, что через полтора месяца работу потеряет и вообще
не паникует.

20.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Йога - это раздел Камасутры для пенсионеров и детей.

03.07.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Давным-давно, много лет назад, Рабинович очень сильно захотел выпить чего-нибудь крепкого. Но была суббота, и поднятие стакана в такой день было объявлено в синагоге непозволительной работой. Так была изобретена знаменитая соломинка для коктейлей.

29.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Внешняя политика США напоминает фразу: "Эй ты! Дай-ка закурить!".

28.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются два школьных товарища.
- Когда я был холостяком, - говорит один, - то всегда с большим
недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксёр, ожидающий
запрещённого удара.
- А с тех пор, как женился?
- Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.

27.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это товарняк.

15.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Человеку в день надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Maybach" и 748 тыс. долларов наличными.
И будет ему счастье!

22.06.2013, Остальные новые анекдоты

Главное, успеть свалить из этой страны раньше, чем правительство запретит и это.

02.04.2025, Остальные новые анекдоты

Наверное, самое главное - это проводить время с тем, кто искренне хочет проводить его с тобой.

30.06.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Не могу сейчас с тобой говорить. У меня всего 2%...
- Зарядки?
- Желания.

28.08.2020, Повторные анекдоты

Гипермаркет. В коридоре у туалета стоит уборщица с тележкой, шваброй, вёдрами с водой и кричит в телефон:
- Алёна, блядь, ты совсем ебанулась?! Ну, как же так можно? Охренели вы там все, что ли?! Сколько раз тебе говорила - нельзя сокращать обе части тригонометрического уравнения на функцию, содержащую неизвестную. Потеряешь корни, блядь! Ну, Алёна!...

17.07.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

А в какой стране первыми сэкономили, сделав на два лифта разной грузоподъёмности одну кнопку вызова?

26.12.2024, Остальные новые анекдоты

Однажды ты задумаешься, откуда Гудвин достал человеческие органы, и всё - на этом детство закончилось.

26.01.2025, Остальные новые анекдоты

- Все говорят про маленькую зарплату... Вон, смотри, сколько стали зарабатывать курьеры, дальнобойщики, сталевары, оружейники!
- Очень скоро всё устаканится, и все снова будут работать за еду!

21.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Креативный порнорежиссёр добавляет в сценарий сцены ревности.

30.06.2013, Остальные новые анекдоты

- Так, дети! Пишем контрольную работу. Как нет листочков? Ну, набирайте тогда на планшетах, пришлёте через сорок минут на мою почту.

21.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как-то всё подозрительно: вслед за падением цен на нефть в мире заметно подешевело растительное масло.

19.09.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили к дальней стене комнаты, и они ждут, не подозревая, что случится потом.
Дверь открывается, в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат сигнал, они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до женщины.
Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер поинтересовался, почему он не бежит.
- Это оттого, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для любого практического применения!

04.07.2022, Остальные новые анекдоты

- Как у тебя с деньгами?
- Поссорились и теперь друг друга избегаем.

01.02.2013, Остальные новые анекдоты

Находчивый директор парка культуры наклеил на урны логотип "Единой России" - и уволил половину дворников за ненадобностью.

09.02.2015, Остальные новые анекдоты

Степень адекватности девушки можно определить по естественности её бровей.

20.09.2022, Остальные новые анекдоты

Лекции в универе похожи на просмотр "Даши-путешественницы": препод задаёт вопросы, несколько секунд пялится на аудиторию, а потом сам же и отвечает.

Леонид Хлыновский (31389)
Рейтинг@Mail.ru