Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Скажите, пожалуйста, что делают эти женщины в белых платьях? - спрашивает гида турист. - Видите ли, в Иерусалиме есть такая традиция: в день свадьбы невесты приходят к Стене Плача, - отвечает гид. - А зачем? - Чтобы привыкнуть разговаривать со стеной.
- Коллега, вы помните того больного с манией преследования? - Как же, как же! Конечно, помню, такой интересный случай! - Ну так вот, я его вылечил. - Браво, коллега! - Он выписался, но на следующий день его убили.
Из объяснительной: "У меня просто язык не поворачивается описать вам причину вчерашнего прогула. И это к лучшему. Иначе бы вам стало стыдно за своего сотрудника".
ИСЧЕРПЫВАЮЩАЯ РЕКОМЕНДАЦИЯ Рассказывают, что в феврале 1957 года, перед тем, как Д. Т. Шепилов был переведён с поста министра иностранных СССР на должность секретаря ЦК КПСС, Н. С. Хрущев спросил у него, кого тот мог бы порекомендовать на оставляемый им пост. - У меня два заместителя, - ответил Дмитрий Трофимович. - Один - это бульдог: прикажешь ему - он не разожмёт челюстей, пока не исполнит всё точно и в срок. Второй - человек с хорошим кругозором, умница, стратег и тактик, звезда дипломатии, виртуоз. Я вам его и рекомендую. Никита Сергеевич внимательно выслушал эти рекомендации и выбрал первую кандидатуру - Андрея Андреевича Громыко. Кандидатом №2 был Василий Васильевич Кузнецов.
КАКОЕ СВИНСТВО! Мне всегда казалось, что бульдог моего приятеля Нила не самая симпатичная собачка. Мои подозрения подтвердились, когда однажды мы вместе выгуливали пса. К нам подошёл маленький мальчик и спросил Нила: "А можно погладить вашего поросёнка?" Пол Шнайдер. Канада
У Рабиновича пропала жена - два дня не приходила домой ночевать. На третий день, наконец, появилась. Рабинович к ней: - Сара, что случилось? Я тут с ума схожу, все морги обошёл, полицию на ноги поднял, дети плачут... - Яша, меня в парке Шевченко поймали три амбала, затащили в какой-то дом и там трахали целую неделю. - Как неделю? Тебя же два дня не было!?.. - Да, но завтра надо опять идти...
Я понял, что отдых в этом турецком отеле будет удачным, когда увидел, что табло бара на пляже не показывает ни температуру воздуха или воды, ни время. Оно показывает только текущую дату...
Рыбак поймал золотую рыбку и говорит: - Ты вот что, давай мою жену тоже преврати в золотую рыбку! Пусть в аквариуме молча плавает и все мои желания исполняет.
- Кум, почему ты в последнее время стал пить больше обычного? - Это у меня наследственное. - К каком смысле? - Умерла моя тёща и оставила в наследство пять вёдер самогона.
Вот я где-то прочитал: в сперматозоиде, оказывается, хранится 37 метров наследственной информации. Ни хрена себе, какое у меня в яйцах мощное файлохранилище!..
Слушается дело о разводе. Судья: - Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак? - Дело в том, ваша честь, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигарет, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина...
Вот каким надо быть гением креатива, чтобы развесить по городу бигборды с рекламой магазина бытовой техники: фото девушки, а под ним текстовочка: "Даю в рассрочку до 15 раз".
- Дорогая! Объясни мне, почему у меня стало так мало друзей?! - Дорогой, прости, я нечаянно нажала и удалила... - Ага... 60 раз подряд - и одних девчонок?!
Рабинович упал в Неву, плавать он не умел и стал звать на помощь. Поблизости оказались два полицейских, но они безучастно прошли мимо. Тут Рабиновичу пришла в голову спасительная мысль: - Долой царя! - закричал он изо всех сил. В ту же секунду оба полицейских прыгнули в воду и вытащили Рабиновича, чтобы отвести его в участок.
- Здравствуй, Москва, мать городов русских! Тебя приветствует Челябинск - двоюродный племянник деверя старшего брата сестры по отцовской линии городов русских!
Александр Ширвиндт рассказывает... Из великих в моём доме сохранился лишь внук Дзержинского - Феликс Иванович Дзержинский. Он мой коллега - бывший артист "Москонцерта". Работал с покойным папой жонгляж русскими самоварами. Объездили весь мир, выступали под псевдонимом Вобликовы, ибо, наверное, непедагогично было, если бы в какой-нибудь коммунистически настроенной африканской стране перед дикарями два Дзержинских жонглировали сувенирными ложками... Сейчас Феликс на пенсии и охраняет платную стоянку у нашего дома. Он трогательно следит за моим творчеством и машиной моей жены. Посещает Театр сатиры и, если ему нравится, обнимает меня и спрашивает: "Какую водку тебе купить за доставленное удовольствие?". Так что за водкой у меня бегает Феликс Дзержинский. Не всякий может таким похвастаться.
- Знаешь, я таки не шутку испугался, - поделился Зяма с Фимой. - Я получил эсэмэску от одного парня, который грозится переломать мне ноги, если я не перестану встречаться с его женой. - Тебе, наверное, лучше держаться от неё подальше, - посоветовал Фима. - Легко сказать... - Она тебе так нравится? - Не в том дело, - признался Зяма. - Тот парень не подписался.
Парень заказывает бармену коктейли, показывая позиции в меню: - Два вот этих, два вот тех и один вот тот! Бармен предупреждает его: - Вот тот последний - это безалкогольный! - Ну так добавь в него алкоголь...
