Поиск по автору:

Внук на бумажке расписывал шариковую ручку, а бабушка подумала, что это рецепт, и пошла с ним в аптеку.

Те, кто говорят, что женщины слишком эмоциональные, никогда не видели мужика, проигравшего в компьютерную игру.

Фотографирование женщин происходит в два этапа:
1. Внимание - я снимаю!
2. Бли-и-ин, удали! Я тут такая страшная!

Чудо по-одесски - это когда ты выходишь из трамвая, а твой кошелёк выходит на одну-две остановки раньше.

Александр Ширвиндт рассказывает...
Из великих в моём доме сохранился лишь внук Дзержинского - Феликс Иванович Дзержинский. Он мой коллега - бывший артист "Москонцерта". Работал с покойным папой жонгляж русскими самоварами. Объездили весь мир, выступали под псевдонимом Вобликовы, ибо, наверное, непедагогично было, если бы в какой-нибудь коммунистически настроенной африканской стране перед дикарями два Дзержинских жонглировали сувенирными ложками... Сейчас Феликс на пенсии и охраняет платную стоянку у нашего дома. Он трогательно следит за моим творчеством и машиной моей жены. Посещает Театр сатиры и, если ему нравится, обнимает меня и спрашивает: "Какую водку тебе купить за доставленное удовольствие?". Так что за водкой у меня бегает Феликс Дзержинский. Не всякий может таким похвастаться.

Лучше синица в руках, чем голубь на голову.

- Что делать?!
- Давай подумай, что бы мы сделали, будь у нас мозги...

- Скажите, пожалуйста, что делают эти женщины в белых платьях? -
спрашивает гида турист.
- Видите ли, в Иерусалиме есть такая традиция: в день свадьбы невесты
приходят к Стене Плача, - отвечает гид.
- А зачем?
- Чтобы привыкнуть разговаривать со стеной.

Вот каким надо быть гением креатива, чтобы развесить по городу бигборды
с рекламой магазина бытовой техники: фото девушки, а под ним
текстовочка: "Даю в рассрочку до 15 раз".

- Дорогая! Объясни мне, почему у меня стало так мало друзей?!
- Дорогой, прости, я нечаянно нажала и удалила...
- Ага... 60 раз подряд - и одних девчонок?!

Почему после каждой вечеринки, когда все уже легли спать, на кухне остаются два типа, которые всю ночь напролёт сидят там, курят и говорят о жизни?

Не осуждайте нудиста - он таким и родился.

- Ненавижу апрель! На улице уже жара, а батареи всё ещё греют!
- Ненавижу май! На улице ещё холодно, а батареи уже не греют!

Задача умной жены - тратить столько, чтобы мужу хватало и на любовницу. Иначе любовница непременно займёт её место.

Был сегодня на улице. Людей видел. Жесть!

Больше всего выкладываются на тренировках тридцатилетние мужчины, которые надеются, что их ёбнет инсульт, и на этом всё закончится.

У пятилетнего Вовочки папа - гинеколог, мама - отоларинголог. Ребёнка спрашивают:
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом, как папа.
- А почему не как мама?
- А я в ушах ничего не понимаю.

Преодолевают трудности только дураки. Умные люди их обходят.

Дочь говорит: "Я теперь готовлю, составила список по дням, разработала меню. Вот, например, по понедельникам у нас Вкусно и Точка".

Высшее образование даёт возможность нам заработать на хлеб, а самообразование - на икру и масло.

Настоящая сила человека - в способности измениться по своей воле.

Сеанс спиритизма

Парень заказывает бармену коктейли, показывая позиции в меню:
- Два вот этих, два вот тех и один вот тот!
Бармен предупреждает его:
- Вот тот последний - это безалкогольный!
- Ну так добавь в него алкоголь...

Самое законопослушное высказывание на сегодняшний день: "Слава богу, я не гей".

- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
- Ой, даже не знаю... Что-нибудь для моих красивых пальчиков...
- Чипсы, значит?

- Как звали вашу первую любовь?
- Денди.

С каждым годом шутки про сорокалетних независимых женщин с котами становятся менее смешными, да?

Такая погода, что хочется курить за школой, прогуливая уроки, но тебе 25 лет, ты не куришь и пора варить гречку на работу.

Веган – лучший человек. Хотя бы потому, что с ним не надо делиться котлетками.

60% избирателей ходят на выборы для того, чтобы посмотреть, кто прописан у соседей.

На ялтинском пляже гламурная москвичка делится своими планами с подругой:
- Папик мне подарил однокомнатную квартиру на Юго-Западе. Осенью подумываю её продать и купить небольшой посёлок на Южном Берегу Крыма.

- Помнишь, у меня новая серия в торренте не скачивалась?
- Да, помню.
- Она даже ещё не вышла!

К концу 2011 года московская элита окончательно разделилась на
"путинских" и "медведевских". Теперь Медведев думает - к кому примкнуть.

КАКОЕ СВИНСТВО!
Мне всегда казалось, что бульдог моего приятеля Нила не самая
симпатичная собачка. Мои подозрения подтвердились, когда однажды мы
вместе выгуливали пса. К нам подошёл маленький мальчик и спросил Нила:
"А можно погладить вашего поросёнка?"
Пол Шнайдер. Канада

У Рабиновича пропала жена - два дня не приходила домой ночевать. На третий день, наконец, появилась. Рабинович к ней:
- Сара, что случилось? Я тут с ума схожу, все морги обошёл, полицию на ноги поднял, дети плачут...
- Яша, меня в парке Шевченко поймали три амбала, затащили в какой-то дом и там трахали целую неделю.
- Как неделю? Тебя же два дня не было!?..
- Да, но завтра надо опять идти...

- Люся, ты что - пьяная?
- Не-а, я трезвая!
- Отлично! Тогда вставай с коврика и заходи домой!

Муж ругается с женой:
- Люся, почему ты никак не можешь понять простую вещь? В настоящей семье нет такого понятия, как твоё и моё! Всё - наше! Машина - наша, квартира - наша! Всё-всё-всё - наше! Ну вот что ты в шкафу роешься, когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?
Жена удивлённо поднимает голову и задумчиво отвечает:
- Наш лифчик...

На уроке биологии учитель спросил меня, что находится внутри клетки.
Кажется, ответ "негры" был не совсем правильным.

Линза выпала

Шоколадное мороженое

Несмотря на протесты правительства Греции, Евросоюз всё-таки принял решение нанести ей материальную помощь.

ЭСТАФЕТА ПОКОЛЕНИЙ
Сегодня в заводской столовой взял салат "Студенческий". Ингредиенты:
капуста квашеная, огурцы солёные, картофель отварной, лук репчатый,
масло подсолнечное, соль, чёрный перец молотый. Очень вкусно!
Вспомнил, что когда я был ещё маленьким, моя бабушка, подавая такой
салат на семейный воскресный стол, торжественно объявляла: "Салат
НИЩЕНСКИЙ!"
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Это волка ноги кормят, а свинью обрекают на холодец.

Что? Где? Когда!

- Пусенька моя, я на рыбалку!
- Сланцы возьми, зайчик!
- Сланцы?! А это ещё зачем?
- Кто знает, что это за сауна?..

Объявление в газете: "Отбираю дрели и перфораторы. Гарантия".

Рецептуру докторской колбасы разработали в 1938 году. Из-за низкой жирности наркомат здравоохранения одобрил эту колбасу как диетический продукт для людей с подорванным "в результате Гражданской войны и царского деспотизма" здоровьем.