Поиск по автору:

Идёт мальчик по улице и плачет, навстречу ему старушка:
- Мальчик, почему ты плачешь?
- Я потерялся...
- Надо было за мамину юбку держаться!
- Так я пытался, но не достал...

Сидит старый еврей на кухне и задумчиво смотрит на таракана. Заходит
сосед Мойша и спрашивает:
- Что случилось, Изя?
- Были динозавры и были тараканы, были мамонты и были тараканы, были
зубры, а тараканы остались.
- Ну и что?
- Были фараоны и были евреи, были римляне и были евреи, были коммунисты,
а евреи остались.
- А в морду?!
- Причём здесь моя морда, Мойша? Ты посмотри, мы в финале, а что мы с
этого имеем?..

- Ой, Абрам, смотрите, ваш внук Зяма ест газету!
- Пуская себе ест, она вчерашняя...

- Мама, а правда у меня большой размер ноги?
- Конечно, сыночек. Кстати, убери, пожалуйста, свои зимние ботинки из
гаража, папе нужно машину поставить.

- Помнится, вы указывали в резюме "стрессоустойчивость"?
- Да.
- Значит, вы переживёте, что новогодней премии не будет.

Санэпиднадзор России бьёт тревогу: в экспортируемом из Кыргызстана
героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжёлых металлов.

Выбор нового поколения

20-е годы. Объявление на одесском почтамте: "Телеграммы, связанные с
поисками пропавшей экспедиции Нобиле, принимаются бесплатно".
Рабинович телеграфирует:
- Хаим зпт ищи Нобиле тчк не найдешь зпт приходи вечером на фиш тчк

На занятиях по преодолению водной преграды мотопехотное подразделение должно было переправиться на другой берег очень глубокой реки на плоту.
- Бывали когда-нибудь потери на этом месте? - спросил один робкий солдат.
- Нет, - ответил сапёр. - На прошлых занятиях один солдат здесь утонул, но на другой день мы его нашли.

Один араб выбивает во дворе ковёр. Мимо проходит Рабинович и спрашивает:
- Ну шо, таки не заводится?

В умелых руках и член - грозное оружие!

- Я живу возле крупного аэропорта, где самолёты взлетают и садятся
каждые три минуты... И вот скажите, на кой хрен мне нужна бесшумная
стиральная машина?!..

- Люся, что ты сейчас делаешь?
- Молю кофе.
- О чём?

После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
- Знаете, эта погоня меня сильно позабавила, - говорит гаишник. -
Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану
отбирать у вас права - ограничимся штрафом.
- Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД, -
объясняет водитель. - Поэтому, когда я увидел вашу патрульную машину, то
я решил, что вы уже захотели её вернуть.

- Лучший способ устганить любого политика, Иосиф Виссагионович, это
пгевгатить его в икону.
- А ещё лучше - в мумию, - подумал товарищ Сталин, пристально глядя на
товарища Ленина.

- Сёма, ты слыхал, что Абрамович в космос летит? За 500 миллионов
баксов.
- А чего так дорого-то?
- Ну, так он на яхте...

Ничего не получается только у того, кто делает только то, что у него не
получается!..

- Яша, ты за кого голосовал?
- Естественно, за "Единую Россию".
- Чем аргументируешь?
- А чего тут аргументировать? Всё равно понятно, что они победят.
- Всё равно понятно, что мы, Яша, с тобой умрём. Может, пойдём
повесимся?..

Люди отлично помнят, какие раньше были цены, но напрочь забывают, какая
при этом была зарплата.

Школьница спрашивает у матери:
- Мама, можно я пойду погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Не, со Светкой с третьего этажа.

Все пчёлы прилетают в улей с мёдом, а одна, такая маленькая и вредная, -
с дёгтем.

- Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
- Только коротко и ясно!
- Сто баксов.

У олигарха спрашивают:
- Вот у вас три машины, пятиэтажный дом, золотой унитаз, а вместо
туалетной бумаги - газета. Почему?
- Так это... Ностальгия...

Как можно доверять внутреннему голосу, если он всё время шепчет: "Проспи
работу"?

Ну, крыса действительно свежая...

- Привет, Сёма! Как 23 февраля отпраздновал?
- Плохо... Жена с утра пристала как банный лист к одному месту - выбрось
ёлку, выбрось ёлку...

- Я убеждённый консерватор.
- Чем докажешь?
- Видишь? Это MP3-плеер.

Если дурак прилично одет, всегда сыт и пребывает в хорошем настроении,
значит, не так уж он и глуп.

Если бы не военкомат, я сейчас был бы дворником или грузчиком.
Но благодаря военкомату я дворник с двумя высшими образованиями.

Много будешь знать - скоро состаришься! Анатолию Вассерману на самом
деле всего 8 лет.

Лето - это, конечно, хорошо, но осенью начинаются сериалы!

Кинорежиссёр. Завтракает в кафе "Прага", обедает в "Якоре", ужинает в
"Европе". Жалуется, что не хватает зарплаты.

И в очередной раз свет в конце тоннеля оказался фосфором разлагающихся костей оптимистов, которые искали выход.

У меня зачесалось левое Фаберже.

- Тётенька, какое у вас платье красивое... Всё в огурцах и помидорах...
- Отойди, мальчик, не видишь, мне хреново!

Обещаешь избирателям - выполняй! Ну, или снова пообещай и избирайся на следующий срок.

Объявление: "Интеллигентская семья продаст двух фортепьянов и одну
рояль. Мешаются в калидоре".

Трофейный "Шмайсер" помог деду Тихону продемонстрировать скинхедам
превосходство вологодской расы.

В постели военные ворочаются только через левое плечо!

Всякая любовница подразумевает собой наличие у тебя жены, но не всякая жена позволит тебе иметь любовницу...

В России появилась третья беда - футболисты...

Принято решение о замене фестиваля в защиту животных "Дай лапу" на акцию "Дай на лапу чиновнику".

Очень брезгливый ёжик никогда не сворачивается в клубок до конца.

Судя по ситуации на городском пляже, с задачей похудеть к лету прекрасная половина человечества не справилась...

Новый девиз российских олимпийцев: "Главное - не победа на Олимпиаде, гораздо важнее - получить туда допуск!".

Сегодня сексуальное меньшинство - люди с традиционной ориентацией.
И это их права пора защищать.

Купил себе фитнесс-браслет. Удивился, когда в инструкции вычитал, что он умеет определять стиль плавания по своим датчикам. Думал, что это абсолютно нафиг никому не нужная функция. А потом увидел, что браслет считает, что я пью пиво брассом - и понеслось...

Очень важно найти того, кто смотрит на этот мир так же, как и ты.

Для чего действительно нужна смелость, так это для искренности.

Если россиянин ругается матом, это вовсе не означает, что он чем-то недоволен.