Поиск по автору:

Модный дом Версаче оказал гуманитарную помощь Ухрюпинскому детскому дому
на сумму $30000. Эти кофточку и джинсы до сих пор носит воспитательница
старшей группы Ирина Михайловна.

То, что выжил - радует. Немного огорчает только то, что из ума.

В эстонских семьях и дети рождаются внезапно...

Если дурак прилично одет, всегда сыт и пребывает в хорошем настроении,
значит, не так уж он и глуп.

Если бы не военкомат, я сейчас был бы дворником или грузчиком.
Но благодаря военкомату я дворник с двумя высшими образованиями.

Путь к сердцу мужчины лежит... пока его не потеребишь.

- Учитель, а когда мы изучим секретный удар?
- Позже. Пока просто толкаем тележку.

Мир построен на лжи - в глазированном сырке нет ни глаз, ни сыра!

Кинорежиссёр. Завтракает в кафе "Прага", обедает в "Якоре", ужинает в
"Европе". Жалуется, что не хватает зарплаты.

Как много рекордов скорости рождается в погоне за счастьем!

Посол Вануату при ООН категорически отрицает факт признания его страной
Абхазии, поскольку всерьёз опасается, что США перестанут признавать
страной саму Вануату.

Всякая любовница подразумевает собой наличие у тебя жены, но не всякая жена позволит тебе иметь любовницу...

После каждой остановки поезда Рабинович срывается с места и бегает по
купе, выкрикивая:
- О Боже, какой ужас!
- У вас что-то случилось? - наконец не выдерживает его сосед по купе.
- Вы знаете, чем дальше я еду, тем всё больше убеждаюсь, что сел не в
тот поезд!

У меня зачесалось левое Фаберже.

- Что мечтает услышать каждый муж после ночи бурного секса?
- Ну наконец-то ты дома! Пивка холодненького будешь?

Сегодня сексуальное меньшинство - люди с традиционной ориентацией.
И это их права пора защищать.

- Тётенька, какое у вас платье красивое... Всё в огурцах и помидорах...
- Отойди, мальчик, не видишь, мне хреново!

Николай Валуев пообещал на заседании Федерации бокса, что сможет за одну
тренировку подготовить команду боксёров для участия в Параолимпийских
играх.

Объявление: "Интеллигентская семья продаст двух фортепьянов и одну
рояль. Мешаются в калидоре".

Разговаривают два маленьких мальчика в детском садике.
- А ты любишь мультики смотреть?
- Да, очень! А ты?
- И я очень сильно, но вот мои родители их жутко боятся, и я их смотрю
всегда один.
- Это как так боятся?
- Да так... Ставят диск с мультиками, быстро закрывают дверь в мою
комнату, закрывают дверь в спальню и трясутся под одеялом.

На занятиях по преодолению водной преграды мотопехотное подразделение должно было переправиться на другой берег очень глубокой реки на плоту.
- Бывали когда-нибудь потери на этом месте? - спросил один робкий солдат.
- Нет, - ответил сапёр. - На прошлых занятиях один солдат здесь утонул, но на другой день мы его нашли.

Трофейный "Шмайсер" помог деду Тихону продемонстрировать скинхедам
превосходство вологодской расы.

5 основных женских проблем:
1. Я жирная.
2. Я страшная.
3. У меня маленькие сиськи.
4. Мне совсем нечего надеть.
5. Ты меня не любишь.

В квартире Изи Шниперсона раздался звонок в дверь:
- Изя, у тебя есть горячая вода?
Изя открывает кран, подносит руку к струе и говорит:
- Да, есть. Просто она холодная.

Когда один человек подходит к другому человеку со словами "это, конечно,
не моё дело", то он, как правило, не ошибается.

Деньги любят все, но не каждый может похвастаться взаимной любовью.

Капитан турецкого судна приказал матросу Рабиновичу немедленно надраить
палубу и, услышав в ответ: "Ага, щас!" - наивно пошёл себе дальше...

- Я убеждённый консерватор.
- Чем докажешь?
- Видишь? Это MP3-плеер.

Мне кажется, что матери двойняшек частенько привирают, когда говорят, что различают своих детей. Мне кажется, их не раз путают до той поры, пока они имя своё не выучат.

Лето - это, конечно, хорошо, но осенью начинаются сериалы!

Двухместный номер на фешенебельном курорте

Вот родила тебя маманя, а не облизала...

В России появилась третья беда - футболисты...

Очень брезгливый ёжик никогда не сворачивается в клубок до конца.

Однажды в то время молодой начинающий поэт Осип Мандельштам без всякого предупреждения пришёл к знаменитым Мережковским, чтобы узнать их мнение о своих стихах. К нему вышла великолепная Зинаида Гиппиус и сказала, что если он будет писать хорошие стихи, ей об этом обязательно сообщат. Тогда она с ним и поговорит, а пока что - не стоит. Мандельштам молча повернулся и ушёл. Потом Зинаида Николаевна прочла его стихи и через разных людей приглашала прийти, но Мандельштам заупрямился и не пришёл.

- Милая, ну какие измены, у меня вон носки дырявые. Куда я в них?
- Тебя притащили две полуголые бабы!

Добрым словом и пошлинами в 100% можно добиться большего, чем просто добрым словом.
© Дональд Трамп

Принято решение о замене фестиваля в защиту животных "Дай лапу" на акцию "Дай на лапу чиновнику".

Концерты Михаила Задорнова признаны экстремистскими за высмеивание братского американского народа.

Граница на замке

Женщина это:
1. Примерить в магазине платье.
2. Хотеть купить.
3. Не хотеть купить.
4. Хотеть.
5. Не хотеть.
6. Купить, сожалеть.
7. Не купить, сожалеть.

Если россиянин ругается матом, это вовсе не означает, что он чем-то недоволен.

Очень важно найти того, кто смотрит на этот мир так же, как и ты.

- Записалась на бокс, а брат - на борьбу!
- И что теперь?
- Не ссоримся: очкуем оба.

Он забрал у неё лучшие годы её жизни, а она взамен выпила у него лучшую кровь...

Если будете отдыхать в Египте, не берите там дешёвых экскурсий. Одна группа взяла, так её 40 лет водил по пустыне какой-то человек, вместо еды предлагая манну небесную.

Для того, чтобы лучше узнать человека, нужно его хорошенько спровоцировать.

В постели военные ворочаются только через левое плечо!

Мир настолько испортился, что когда перед тобой честный искренний человек, ты ищешь в этом подвох.

Британские учёные установили, что изначально "Шведский стол" был придуман для тестирования уровня культуры.