Поиск по автору:

Многие из тех, кто остался самим собой, так ни кем и не стали.

Сидит мужик на скамейке в глубокой задумчивости.
Сосед у него спрашивает:
- О чём задумался, Петрович?
- Да вот сижу и сомневаюсь.
- А в чём же ты сомневаешься?
- Были мы вчера с женой на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали... а сегодня приглашают похмеляться, жена идёт, а я вот сомневаюсь...

Монголия - единственная в мире страна, где можно застрелить и съесть общественный транспорт.

Найти друзей с такими же психическими заболеваниями, как у тебя - бесценно!

Единственное, что может сломать голову Николаю Валуеву, это кубик
Рубика.

- Фима, сыночек мой, ты съел все пирожные, не думая о своей сестрёнке! - укоризненно говорит одна одесская мама.
- Нет, мамочка, наоборот, я только о ней и думал, потому что боялся, что она придёт раньше, чем я успею их съесть.

Вас не раздражает знакомиться с новыми людьми?
Опять с нуля разбираться - конченый он или нет?
Ещё и думать, как вести себя, чтобы слишком рано не спалиться, и он не понял, что ты тоже "с приветом".

Орешек твёрд, но всё же мы не привыкли отступать!

- Ты знаешь, только при одной мысли о нём у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
- И как же его зовут?
- Экзамен.

Объявление: "Ищу сиделку весом 100 кг для гнёта на бочку с квашеной
капустой".

Если все думают одинаково, то никто не станет думать слишком много.

Самая важная из функций брюк - скрывать душевный подъём их хозяина.

- Все говорят про маленькую зарплату... Вон, смотри, сколько стали зарабатывать курьеры, дальнобойщики, сталевары, оружейники!
- Очень скоро всё устаканится, и все снова будут работать за еду!

Самый интересный интернет начинается за 2-3 часа перед сном.

Эволюция фильмов про вампиров:
1. Ночью живут, днём спят строго в гробах.
2. Могут тусить и днём, главное - чтобы под землёй или темноте.
3. Могут бегать снаружи в костюмах, полностью закрывающих тело, на глазах очки с экранами, чтобы через камеру на голове смотреть вокруг.
4. Похуй крем от загара и вперёд на солнце! :)))

Из новостей Яндекса:
"Андрей Аршавин в гостинице "Бристоль" едва не подрался с обиженным пьяным депутатом Государственной думы".
Комментарий:
- Валуев, пришло твоё время!..

Вчера у меня было плохое настроение, я пишу в ICQ нашему директору "Ты олень!", и сразу "Простите, Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.

С наступлением осени моя продуктивная фаза дня составляет приблизительно 7,5 минут.

- Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя
цивилизация...

- Какими ресурсами вы предпочитаете пользоваться для самообучения?
- Граблями.

Хирург готовится оперировать.
- Зачем вы надеваете резиновые перчатки? - спрашивает сонно пациент.
- Не хочу оставлять отпечатки пальцев.

Фото Никиты Джигурды изгоняет из дома более слабую нечисть!

- Ты кота покормил?
- Он воды поел...

В 80-е Рабиновича отпустили в турпоездку по Европе. Он присылает
телеграммы отовсюду.
"Привет из свободной Болгарии. Рабинович"
"Привет из свободной Румынии. Рабинович"
"Привет из свободной Венгрии. Рабинович"
"Привет из Австрии. Свободный Рабинович"

- У меня жена как напьётся, так орёт: "Тазик неси!".
- Хм... Твоя тоже только по-пьяни стирает?

Реклама Avon: "Конец света. А ты не накрашена?".

- Сёма, ты в кадровое агентство сходил?
- Сходил.
- Ну и как, успешно?
- А как же. Вот таки скрепочку у них со стола прихватил...

Зря я такие же не надела...

Израильский легкоатлет так хитро пробежал дистанцию, что пришёл к финишу
не только первым, но и вторым.

Афроамериканский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

В любой непонятной ситуации переведи баллистическую ракету в стартовое положение.
© Ким Чен Ын

- Ты, Сёма, ну просто вылитый Пушкин!
- Что, так похож?
- Не, так и хочется пристрелить!..

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой.
Подари мужу колготки.

С появлением оружия люди стали гораздо лучше не понимать друг друга.

Путин на встрече с Депардье:
- Жерар, ты только в церкви не танцуй! Всё остальное у нас можно...

- Тут кто?
- Кто, кто!? Агния Барто! Принесла журнал "Плейбой" для вашего мальчика.

В Одессе:
— Скажите, этот трамвай идёт к вокзалу?
— Идёт, но сейчас он движется в обратную сторону — вы хоть сядьте туда лицом.

Как интроверты заводят друзей:
- 10% вообще не заводят;
- остальные 90%: экстраверты находят их сами и приручают.

Причиной инфаркта пенсионера Сидорова стали стринги пенсионерки
Сидоровой.

- Женщины! Ну, конечно, своего врага необходимо знать в лицо. Но зачем же заносить его имя к себе в паспорт?

Один среди чужих!

Если подарить другу правильного кота, он не только простит долг, но ещё и приплатит, чтобы ты забрал эту скотину обратно.

После торжественного ужина в честь своего юбилея начальник вытрезвителя,
не заходя домой, вышел на работу.

Однажды фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки, и жестоко ему отомстила.
- Уши надрала?
- Нет, сахар в карбюратор насыпала.

Поймал пчелу лапкой

Отель для кошек

Очередь в БТИ

Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Она могла бы
стоять и выше, но всю статистику портит закусочная "Ай, какой вкусный
шаурма!" в районе Киевского вокзала.

Ежедневно по вине пьяных водителей сотни гаишников берут взятки.
Они начинают хорошо питаться и толстеют. Доказано, что гаишник, берущий взятки, за месяц может легко поправиться на 10 килограммов.
Водитель, не садись пьяным за руль!
Тем самым ты спасёшь хотя бы одного несчастного гаишника от ожирения!