Поиск по автору:

- Хочу на охоту!
- А я хочу на рыбалку!
- Ну ладно, предлагаю компромисс - поехали стрелять рыб!

- У меня брат из тюрьмы с колючей проволокой вернулся.
- Что, отсидел?
- Отмотал!

Мандаринки - это новогодние семечки.

Эфиопского марафонца тренировала стая собак.

Вопрос армянскому радио:
- Может ли мужчина умереть от засоса на шее?
Ответ:
- Может, если этот засос обнаружит его жена.

Всякий талант подобен большому колоколу - издали слушать приятно, а вблизи - оглушает.

Одна ты у меня, голубушка!

Это любопытно. Оказывается, "Богом избранный народ" на самом деле никем
не избирался, а был назначен указом "сверху".

Какое небо голубое! Мы не сторонники разбоя...

Самые наглые в мире существа - мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут.

Завтра рано вставать. Поэтому встану послезавтра!

- Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!
- А вы, собственно, кто?
- А я, собственно, из службы судебных приставов, пришёл красоту вашу
описывать.

- Скажите, профессор, вы ставите на зачёте автоматы по посещаемости?
- Ну, знаете ли, это всё равно, что оценивать качество секса по присутствию человека.

На его месте должен быть я!

Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло п***ой.

- Фима, ты когда-нибудь бывал в Жмеринке?
- Никогда.
- Тогда ты должен знать мою старшую сестру Розу. Она там тоже никогда не бывала.

Я в домике!

Разговор двух блондинок:
- Маринка, ты не поверишь! Несколько минут назад ко мне подошёл парень модельной внешности и попросил мой телефон.
- Ты была права. Я не верю.

Очень жадная девочка пошла выбрасывать мусор и вернулась с двумя пакетами.

- А благодарности будут?
- Спасибо за вопрос!

В ночь перевода часов на летнее время (на час вперёд) секс может длиться час и три минуты.

Охотились ребята на Днепре, дичи не нашли, поэтому с горя напились. Сели
в лодку и стали грести обратно. Вдруг рядом на воде замечают утку. Они
её хлоп веслом, она утонула, но снова всплыла, они снова веслом - она
опять всплывает. И тут раздаётся голос из камышей:
- Бей, бей, не стесняйся - она резиновая.

Стеснительный голубь кружил над памятником уже вторую неделю...

Примета: если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы
фотографируетесь.

Балалаечник Сидоров быстрее других музыкантов из ансамбля народных инструментов натирает картошку на драники.

Если на упаковке не указывать дату изготовления и срок хранения, то такой товар никогда не испортится.

Самое сильное разочарование детства - это когда увидел в телевизионной программе в газете, что вечером будет показан "Ледниковый период". Прождав 8 часов, я увидел грёбаные танцы на льду. Я был в отчаянии...

- Алло, котик, машина поломалась, прям ваще не едет!
- Ох, ну сколько раз тебе повторять: когда меня нет, садись с левой стороны!

Хорошо смеётся тот, у кого есть зубы.

- Я бы турецкий выучил только из-за того, чтобы узнать, что местные
говорят о наших туристах.

- Сёма, кем ты будешь на Хеллоуин?
- Пьяным алкоголиком!
- Опять?!..

Не знаете, как объяснить человеку, что такое культурный код?
Это когда слово "автомобиль" можно произнести только голосом Якубовича, а "безвозмездно" - голосом совы.

- Во сколько тебя разбудить?
- Летом, пожалуйста.

Акция от Минздрава: Собери 10 пачек сигарет с угрозами о вреде здоровья
и получи блок "Мальборо" с новыми угрозами!

Николай Дроздов комментировал процесс спаривания енотов и чуть не умер
от умиления.

Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлечённо рассказывает, а ты смотришь ему в глаза и понимаешь - от души п**дит!..

Чёрную икру на бутерброд следует намазывать с одной стороны, а масло - с другой. На тот случай, если упадёт.

Либо делай, либо не делай! Но ни в коем случае не пытайся пытаться!

Два старых приятеля сидят за бутылкой и вспоминают о прошлом:
- А ты помнишь, Вася, как мы в молодости мечтали жениться, сделать детей, а потом, когда они вырастут, поженить их?
- Помню, Коля, помню!
- Так в чём же дело? Мой сын уже вырос!
- В том-то и дело... Мой тоже...

- А вы знаете, как в Африке ловят крокодилов? Берут большую стеклянную банку и сажают в неё молодого, крепкого пигмея. Крокодил с голодухи заглатывает эту банку и в результате становится совершенно беспомощным.
- А почему?
- Ну, сам посуди, пузо-то у него здоровенное делается, и лапками он до земли уже не достаёт. Барахтается, бедолага, а убежать обратно в реку не может.
- А пигмей-то зачем нужен?
- Пигмей? Пигмей - всё. Пигмей больше уже не нужен...

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит
другому:
- Да ну, коллега! Совсем не похоже!

В маршрутке было холодно, и чтобы немного согреться, Андрей разжёг
межнациональную рознь с водителем Арсеном.

Девчонки, встречайтесь только с парнями в мятых трусах! Остальные живут с мамой.

- Простите, мадам, но в этом озере купаться запрещено, - говорит
охранник.
- Почему же вы меня не предупредили об этом до того, как я разделась?
- Но ведь раздеваться не запрещено, мадам.

Хорошо, когда голых купальщиц выводят на чистую воду.

У меня такая глупая кошка: я целый час смотрел, как она пыталась поймать муху на потолке. Если бы я кошку не начал подбрасывать, вообще бы никогда не поймала.