Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидим с мамой на диване, смотрим телевизор. Вдруг она чихает, и я от неожиданности говорю ей: - С днём рождения! Она не растерялась и отвечает: - До свидания. Добил разговор папа, крикнув с кухни: - С Новым годом!
БОЛЬШАЯ РАЗНИЦА Рассказывают, королева Виктория как-то спросила своего премьер-министра Бенджамина Дизраэли, в чём состоит разница между несчастным случаем и катастрофой. Дизраэли сформулировал разницу так: - Если, например, мой политический противник Уильям Гладстон упадёт в море - это будет несчастный случай. Но если кто-нибудь его вытащит - это будет уже катастрофа.
Беседуют два одессита: - Этот талантливый, блестящий молодой пианист - выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль! - Вы же сказали, что он из бедной семьи?! - Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!..
Школьникам на заметку. Чтобы получать "пятёрки" по истории, совсем не обязательно знать всю историю. Достаточно знать всего одну историю - про учительницу и сауну.
Не знаете, как объяснить человеку, что такое культурный код? Это когда слово "автомобиль" можно произнести только голосом Якубовича, а "безвозмездно" - голосом совы.
Иван Грозный убил сына. Пётр Первый убил сына. Тарас Бульба убил сына. И только при советской власти Павлик Морозов отомстил за всех! Но и его тоже убили...
- Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая! - А вы, собственно, кто? - А я, собственно, из службы судебных приставов, пришёл красоту вашу описывать.
Рассеянный профессор потерял свой зонтик и целый день искал его во всех магазинах, где он побывал. Наконец, он обнаружил пропажу в бакалейном магазине. - Вы единственный честный лавочник во всём городе, - сказал он хозяину. - Все остальные говорили, что не видели моего зонтика.
Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко в конце своего телеобращения к москвичам и жителям задымлённых районов молча перекрестил телезрителей...
Жена говорит мужу: - Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню, а мне отвечают: "Абонент в настоящее время занимается сексом, дождитесь вашей очереди!".
- Па-ап, как ты сдавал экзамены? Научи, а... - Да вам, девушкам, вообще легко, - говорит отец, - приподняла юбочку, и всё! - А если преподаватель женщина? Отец, с минуту подумав: - Дура! Я имел в виду: приподняла юбочку... достала шпаргалки.
- Дорогой, ты мне не поможешь? У меня поезд на Питер через час.
- Не переживай, конечно, успеем...
Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по дороге E-105 до Питера. Девушка просыпается и видит достопримечательности Северной столицы:
- Но я же просила тебя только на поезд!
- На автомобиле как-то надёжнее...
- Придурок! Я же проводница!
- Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати. - А ты прижмись к моей спине. - Можно подумать, что тогда я не упаду. - Фима, ну ты же бывший моряк. - И что? - Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.
Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле. Американцы: "Ужасный отель! Здесь в лифтах постоянно накурено!" Русские: "Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так повсюду и написано: "No smoking!". Хорошо, хоть курить можно".
- Вот теперь думаю, чтобы ещё такого почитать интересного... - Попробуй "Фауст" Гёте. - Это философия? Я хочу что-нибудь по подбору персонала... - Ну, это почти по теме, про договорные отношения...
В не помню каком году гроссмейстер С. Флор давал сеанс одновременной игры в одном из маленьких городов Чехословакии. Поскольку шахматы приносили сами участники, то, само собой, ни о каком единообразии фигур говорить не приходилось. Остановившись перед доской, на которой короля невозможно было отличить от ферзя, а слона от коня, Флор спросил у соперника: - Нет ли у вас комплекта с более четкими фигурами? - Но позвольте, гроссмейстер, - искренне удивился партнер, - этими же фигурами пять лет назад я играл против Рети, и он не протестовал, хотя давал сеанс вслепую!..
Оптимист - это человек, который без рубля в кармане заказывает в ресторане устриц в надежде на то, что расплатится за них найденными внутри жемчужинами.
Едут в одном купе поезда батюшка и партийный работник районного масштаба. Наступил вечер. Батюшка достаёт свой баул, вытаскивает бутылку французского коньяка, баночку чёрной икры, севрюгу холодного копчения... Сосед по купе к нему обращается: - Извините, вот я партийный работник и ничего этого не могу себе позволить. Как вам удаётся так жить? - А вы не пробовали отделиться от государства?
- Солдаты! - говорит израильский офицер. - У противника ровно столько же живой силы, сколько у нас. Пусть каждый из вас возьмёт одного араба на мушку! Рядовой Шлемензон: - Я запросто могу подстрелить двоих! Рядовой Рабинович: - Я извиняюсь, в таком случае мне можно идти домой?
- Скажите, профессор, вы ставите на зачёте автоматы по посещаемости? - Ну, знаете ли, это всё равно, что оценивать качество секса по присутствию человека.
