Поиск по автору:

Рассказывают, на съёмках кинокомедии "Весёлые ребята" одна из актрис восторгалась маленьким козлёночком:
- Ой, он такой хорошенький! У него даже рожек нет!
- Это потому что он ещё не женат, - сострил Леонид Утесов, вызвав гомерический хохот окружающих.

- Вчера на Невском проспекте в Санкт-Петербурге перевернулась фура с димедролом.
- Ну и что дальше?
- Дремлет притихший северный город...

Женский мозг состоит из следующих частей:
10% - знания, полученные в школе.
20% - журналы и сериалы.
Остальные 4 гигабайта занимает видео со свадьбы.

Вчера вечером в подворотне мне доходчиво объяснили, что мой мобильник
реально кому-то нужнее.

- Смотрел ночью на кухне эротику на РенТВ. Зашла жена. Я быстро переключился, куда попало. Теперь она считает, что по ночам я закрываюсь на кухне и смотрю "Дом-2".

14 февраля... 23 февраля... 8 Марта...
А давайте их объединим в один праздник: Международный день женщин, влюблённых в защитников Отечества!

Физрук Сидоров до сих пор считает, что после цифры "4" следует цифра "закончили".

Тест для блондинок.
- Посуда для чая?
- Чашка.
- Посуда для кофе?
- Кошка?..

Проводится любительский конкурс по потреблению алкоголя в МГУ.
Председатель жюри объявляет:
- Первое место занял...
Из зала кричат:
- Мехмат!
Председатель продолжает:
- Физический факультет. Второе место с незначительным отрывом занял...
- Мехмат! - снова кричат из зала.
- ... Химический факультет. Третье место занял...
- Мехмат!
- ... Биологический факультет.
И не выдержав, прямо в микрофон:
- Сколько раз вам повторять!? Профессионалы в нашем конкурсе не участвуют!..

Пирожные были такими лёгкими и воздушными, что парочка лишних
килограммов прилетела быстро и незаметно.

Теперь в друзьях есть категории: родственники, лучшие друзья, коллеги, друзья по школе, друзья по вузу, друзья по аспирантуре. Осталось добавить:
незнакомые, но крутые чуваки, "бухали вместе пару раз" и... хрен знает, кто это... они сами меня добавили...

До замужества...

ГЛАВНЫЙ ПРИНЦИП ДЕЛОВОЙ ПЕРЕПИСКИ
Третий раз переделываю один и тот же документ, уже задолбался, то директору тут не нравится, то там... Срываюсь уже, спрашиваю:
- Ну что же вы всё-таки хотите?!
Он философски:
- Понимаешь, Роман - больше воды, чище задница.
Через 15 минут приношу четвёртую версию документа. Директор прочитал, говорит:
- Ну, так тоже не пойдёт, даже я ничего не понял.

Три минуты смеха над начальником заменяют квартальную премию, пять минут
смеха - 13-ю зарплату.

Никита Джигурда озвучил двигатели в новом Need for Speed.

Учащаяся ПТУ Люся Сидорова пошла в комнату страха.
Такого страха комната ещё не видала.

Не возраст делает разумным, а недостаток сил для греховных дел!

В Ухрюпинске никогда не запрещают гей-парады, потому что этого козла и
так все знают.

Мужчины женятся, устав от холостой жизни; женщины выходят замуж из любопытства. И тех и других ждёт разочарование.
Оскар Уайльд

Всё, пошёл костёр разводить, я таких дров наломал...

Если покупатель хочет, чтобы ему всегда улыбались, у него всегда должны быть деньги.

От подруги приходит письмо с фотографиями. Тема письма "животные". Фотографии большие и грузятся медленно. Только когда процесс завершается, становится понятно, что там фотографии с корпоратива.

Феминизм - это вера в то, что оба пола равны, но мужиков нужно контролировать, потому что они не так равны.

Тёща утверждает, что если мужчина спал с казашкой, то от другой женщины у него тоже может родиться казах.
Считаю, что в этом году вопрос с Нобелевской премией по биологии закрыт.

- Здравствуйте, это операция "Тайд" или кипячение". Скажите, у вас дома
есть белые вещи?
- Да, холодильник.

- Как депутат, я пообещал, что уберу проституцию с улиц! И мне это удаётся, каждый раз где-то на час...

Зависть - это примерка чужого счастья.

Нирвана

На ярмарке в Лужниках

Если не забывать чистить историю в браузере, то родственники будут считать тебя порядочным человеком.

Иногда накапливается столько мусора, что выбрасывать его кажется расточительством.

Хоккейные эксперты

Чтобы авторов не злить,
Надо им хотя б налить!
Далеко ль до магазина,
Астрофизик Вернер Дима?

- Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
- Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока радость запить...

Я извиняюсь, так когда там лучшие-то годы жизни?

Объявление на дверях одесской аптеки:
"Аптека временно закрыта".
Ниже от руки приписано:
"Фима, заходи!".
А ещё ниже приколот листок с написанным от руки:
"Слышу. Уже иду!".

Мне кажется, что если створки дверей как следует заточить, то давки в
метро стало бы меньше...

- Меня в честь прадедушки назвали, теперь мучаюсь.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка.

Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме. Мама:
- Не бойся, дочка, это всего лишь банка с людьми.

Откуда шо берётся...

О важности буквы "Ё". В ближайшие дни страна передохнет от жары.

Разговор в одесском салоне связи "МТС":
- Вы на "Киевстар" кладёте?
- Постоянно!

Суровый полярный мух

Стриптизёрша Люся чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.

Челябинские браконьеры настолько суровы, что глушат рыбу с помощью метеорита.

Шедевр домашнего анимализма