Поиск по автору:

У чукчей были лайки задолго до Facebook'а.

Постели Константина Меладзе присвоен статус консерватории.

Вышло новое телешоу для бобров "Плотина-2". Им плевать на любовь, они реально строят плотину.

- Яша, - обращается к Рабиновичу его приятель, - ты когда-нибудь видел детектор лжи?
- Конечно. Вот уже пять лет, как я вместе с ним живу!

Печалька

Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие
считают, что он либо наглец, либо крут. Когда женщина - то дурой без
мозгов!

Деньги - не проблема. В крайнем случае, их можно и заработать.

Пап, а давай я тебе начёс сделаю!

Инженер Сидоров, который прошёл всех врачей, чтобы получить справку в
бассейн, попал в Книгу рекордов Гиннеса. Как единственный в мире
человек, которому жалко потратить на это 300 рублей.

Если к машине "Ока" пристегнуть ремни безопасности, то получится довольно вместительный рюкзак.

Свадьба - это не только испортить друг другу жизнь, но ещё и сделать из этого праздник.

- Как у тебя прошёл день?
- День прошёл не у меня, а по мне.

Купил освежитель воздуха с цветочным запахом. Теперь как только нюхаю цветы, сразу же тянет в туалет.

Сторонники здорового образа жизни пьют пиво и курят исключительно на
свежем воздухе.

Поступай с людьми так, как тебе хотелось бы, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу цветы.

В жизни каждого мужчины всякое бывало, но, увы, с годами всё реже и реже...

Бригадир грузчиков Сидоров выпрыгнул с 9-го этажа, узнав, что рояль надо было нести в другой подъезд.

Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
Американцы:
"Ужасный отель! Здесь в лифтах постоянно накурено!"
Русские:
"Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так повсюду и написано: "No smoking!". Хорошо, хоть курить можно".

Парень учит девушку:
- Так, Люся, теперь ты берёшь флешку и вставляешь её в фотоаппарат до щелчка... "До щелчка", - я сказал, - а не до хруста!

- Люся, ты вообще как-то на фотках лучше получаешься, чем в жизни... Может, потому что ты на фото молчишь?

Сидим с мамой на диване, смотрим телевизор.
Вдруг она чихает, и я от неожиданности говорю ей:
- С днём рождения!
Она не растерялась и отвечает:
- До свидания.
Добил разговор папа, крикнув с кухни:
- С Новым годом!

В женщине должен быть Я, а не какая-то там загадка.

Задержанный кричит:
- По закону я имею право на один звонок!
Сержант:
- Это точно, имеешь. Вася, выдай ему колокольчик!

Дмитрий Алексеевич, повторите эту фотку в пятницу!

Проститутки, честно называющие свою цену в денежном эквиваленте, мне нравятся больше, чем шлюхи, сосущие за iPhone и называющие это "отношениями" и "любовью".

- Что за вонь?
- Это не вонь, а дезодорант "24-часовая защита".
- Это не защита, это нападение!

Говорят, что если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у неё нет дна.

Мокрый негр зашёл в бар и попросил сухого белого...

Рассказывают, на съёмках кинокомедии "Весёлые ребята" одна из актрис восторгалась маленьким козлёночком:
- Ой, он такой хорошенький! У него даже рожек нет!
- Это потому что он ещё не женат, - сострил Леонид Утесов, вызвав гомерический хохот окружающих.

- Как я тебя узнаю?
- Постепенно.

Когда проктолог узнал про жизненный девиз стоматолога: "Из любого рта
пахнет только деньгами", он призадумался...

Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля.
Изнутри послышалось:
- Яша, это вы?

- Сколько минут ты идёшь от автобусной остановки до универа?
- Четыре песни...

Ласточка настолько сильно предчувствовала непогоду, что стёрлась об
асфальт.

Чем чаще душа уходит в пятки, тем больше её топчут.

Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что читатели постоянно возвращали книги.

Друг в беде не бросит...

Турист попросил в одесском ресторане телефонный справочник. Он хотел уточнить адрес своего сокурсника.
- К сожалению, - ответил официант, - у нас его нет. Но я могу принести вам книгу жалоб. Там записаны адреса почти всего города.

Думается, самым гениальным актёром в истории станет чувак, который после смерти Безрукова сыграет Безрукова.

Укрепляющий шампунь

Шёл по улице, думал, что сегодня в городе проходит парад проституток.
Оказалось, последний звонок...

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...

Исторический опыт показал, что у одессита можно отнять всё, кроме чувства юмора.

Немцы купили права на продолжение экранизации "Гарри Поттера".
Следующая серия будет называться "Гермиона и кожаная флейта".

Доллар упал, будем ждать падения цен на автомобили. Очень долго будем ждать...

Восьмимесячный сын некоторое время кричит по непонятной причине. Муж:
- Может, он титьку хочет?
Жена:
- Да я его совсем недавно кормила...
Муж:
- Может, он не есть хочет, а титьку? Для мужчин это всё-таки не одно и то же!..

Чем отвратительны в России холода?
Темно и муторно, и хочется напиться...
Вот выйдешь, например, пугать кота,
А он примёрз к крыльцу и не боится...

Соловей-разбойник на отдыхе

Мороз и солнце - день чудесный!
Синь неба, иней на лице.
Ты в январе бы был уместней,
Но, блин, не в марте, не в конце!