Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

28.07.2021, Остальные новые анекдоты

- Как депутат, я пообещал, что уберу проституцию с улиц! И мне это удаётся, каждый раз где-то на час...

08.11.2015, Стишки - основной выпуск

Чтобы авторов не злить,
Надо им хотя б налить!
Далеко ль до магазина,
Астрофизик Вернер Дима?

20.07.2021, Остальные новые анекдоты

Феминизм - это вера в то, что оба пола равны, но мужиков нужно контролировать, потому что они не так равны.

21.11.2022, Остальные новые анекдоты

Я извиняюсь, так когда там лучшие-то годы жизни?

01.08.2023, Остальные новые анекдоты

Если покупатель хочет, чтобы ему всегда улыбались, у него всегда должны быть деньги.

21.11.2022, Мемы

Мем: - Да вы что?! Не может быть!, Леонид Хлыновский

- Да вы что?! Не может быть!

09.10.2024, Остальные новые анекдоты

От подруги приходит письмо с фотографиями. Тема письма "животные". Фотографии большие и грузятся медленно. Только когда процесс завершается, становится понятно, что там фотографии с корпоратива.

24.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я с тобой хоть в разведку!
- Пойдем лучше кредит оформим.

24.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи.
- Ой, мадам, вы бы ещё спросили, какой из них ближе всего к воде!..

23.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Люся, ты всё ещё хранишь мой подарок?
- Да.
- Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.
- Плюшевый мишка не виноват, что ты еблан...

25.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

О важности буквы "Ё". В ближайшие дни страна передохнет от жары.

07.06.2021, Новые истории - основной выпуск

Когда мне было лет семь, дедушка нас с братом научил хитрости. Чтобы не проспать, ухо надо повернуть столько раз, через сколько часов нужно проснуться. И, блин, работало и работает! Только повзрослев, мне стало интересно, дедуля нас развёл или правда так делал. Только спросить уже у него не могу :(

14.06.2023, Мемы

Мем: Сколько раз тебе говорить - не играй с едой!, Леонид Хлыновский

Сколько раз тебе говорить - не играй с едой!

02.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В одном из челябинских магазинов хитрая продавщица Клава продаёт водку
по московскому времени.

16.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как быстрее успокоиться, если от раздражения и злости готов просто взорваться?
- Сделай глубокий вдох, сосчитай трупы вокруг себя, выдохни.

16.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля.
Изнутри послышалось:
- Яша, это вы?

18.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Никита Джигурда озвучил двигатели в новом Need for Speed.

13.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Продаётся пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от удара
топором.

04.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда у человека нет недостатков, он и достоинств чаще всего не имеет.

11.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вчера меня как пешехода пропустила девушка на красном "Матизе",
специально для этого остановилась.
- Это она на твоё счастье педали перепутала...

16.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждый мужчина обязан уметь расправлять трусы через карман брюк.

27.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В России асфальт лучше всего удаётся ремонтировать с помощью Photoshop'а.

28.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

В мышиной возне плохо то, что, даже выйдя победителем, вы по-прежнему остаётесь мышью.

01.06.2011, Новые истории - основной выпуск

Рассказывают, как-то на пленуме Союза советских композиторов в серьёзном
разговоре о текстах оперных арий Дмитрий Шостакович сказал:
- Если по роману Горького "Мать" будет написана опера, то там друзья
Павла Власова будут петь: "Павел, твою мать, твою мать арестовали".

15.08.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Один еврей - торговая точка.
Два еврея - банк.
Три еврея - конгресс по проблемам русского народа.

16.03.2015, Новые истории - основной выпуск

Были на собрании.
Замдиректора (лет 30) общежития говорит:
- Те, кто работают по ночам, напишите заявления.
И за мной парень сидит такой:
- И прейскурант.

25.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Следственный комитет России запускает интернет-проект "РосНавальный": теперь любой житель страны может проверить причастность Навального к тому или иному преступлению.

05.08.2025, Мемы

Мем: Машина во время бензинового кризиса, Леонид Хлыновский

Машина во время бензинового кризиса

С 1934 года и вплоть до самого конца войны Великобритания страдала от бензинового кризиса. Топлива не хватало, и в качестве решения проблемы одна из лондонских компаний по производству моторных лодок предложила выпускать мини-автомобили.
Такой малыш развивал скорость до 45 км/час и мог проехать на одном галлоне бензина расстояние в 120 километров. Несмотря на все преимущества этой почти игрушечной с виду машины, британцы не спешили её приобретать, отдавая предпочтение большим автомобилям с мощными, прожорливыми двигателями.


05.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- И заметь, сынок, за всё это время я ни про одну твою дрянную шлюху ни
одного плохого слова не сказала!

07.02.2011, Остальные новые анекдоты

На лекции по гемофилии преподаватель объясняет будущим медикам, что
больной может умереть от шока, а может - от медленного продолжительного
кровотечения. Из дальнего угла аудитории донеслось:
- Так это же метод налоговой инспекции!

12.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ласточка настолько сильно предчувствовала непогоду, что стёрлась об
асфальт.

02.09.2012, Остальные новые анекдоты

Если не знаешь, чего хочешь, умрёшь в куче того, чего не хотел.

14.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером...

24.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Каждое утро, когда звонит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.

01.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Говорят, что если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у неё нет дна.

14.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Да, в России две беды: медведи и дороги... Тьфу, блин, дураки и пути.

20.12.2024, Мемы

Мем: Две беды, причём одна из них постоянно ремонтирует другую..., Леонид Хлыновский

Две беды, причём одна из них постоянно ремонтирует другую...

26.09.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А я вот слышал, что в Москве открыли спецшколы для детей элиты.
- Да, да, там всего три класса: первый, бизнес и эконом для лохов...

30.06.2025, Мемы

Мем: Конь бежит, земля дрожит..., Леонид Хлыновский

Конь бежит, земля дрожит...

10.04.2025, Новые истории - основной выпуск

Петербургский коммерсант Барсуков, выпивая однажды в компании приятелей, заметил за соседним столиком известного в то время атлета, который как раз разглагольствовал о мощи силовых упражнений и пользе здорового образа жизни. Барсуков, не удержавшись, заключил пари, что уложит атлета на обе лопатки. Приятели с радостью согласились, думая, что пари заключено под влиянием алкоголя, и получить выигрыш будет плёвым делом. Барсуков же со знанием дела пригласил атлета за свой столик и начал спаивать. После нескольких выпитых бутылок вина наш герой предложил силачу померяться силами. Подвыпивший атлет упал после первого же лёгкого толчка, а приятели Барсукова в один голос начали возмущаться, что победу в поединке одержало вино, а никак не Барсуков. Герой же наш торжествующе продемонстрировал этикетку на бутылках вина: на месте имени владельца винного завода красовалась его фамилия. Пари было выиграно.

12.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что, мертвец зашевелился?!

24.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

А что если в качестве первоочередной меры ужесточить регистрацию в
Москве приезжих из Санкт-Петербурга?

23.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!
- Я много чего в университете принимал.

Леонид Хлыновский (31389)
Рейтинг@Mail.ru