Поиск по автору:

В магазине:
- Сыра нет. Плесень брать будете?

Иногда накапливается столько мусора, что выбрасывать его кажется расточительством.

Если покупатель хочет, чтобы ему всегда улыбались, у него всегда должны быть деньги.

- Как депутат, я пообещал, что уберу проституцию с улиц! И мне это удаётся, каждый раз где-то на час...

От подруги приходит письмо с фотографиями. Тема письма "животные". Фотографии большие и грузятся медленно. Только когда процесс завершается, становится понятно, что там фотографии с корпоратива.

- Я с тобой хоть в разведку!
- Пойдем лучше кредит оформим.

- Люся, ты всё ещё хранишь мой подарок?
- Да.
- Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.
- Плюшевый мишка не виноват, что ты еблан...

Сардинка увидела подлодку и в страхе подплыла к маме. Мама:
- Не бойся, дочка, это всего лишь банка с людьми.

Сонное царство...

Одного министра спросили, какие качества он прежде всего ценит в политическом деятеле.
- Обязательность и сообразительность!
- Что вы имеете в виду под обязательностью?
- Он всегда должен выполнять свои обещания.
- А под сообразительностью?
- Он никогда не должен их давать...

Кит, выбросившийся на берег в районе крымского пляжа Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак.

О важности буквы "Ё". В ближайшие дни страна передохнет от жары.

Попил Иванушка из Кинг-Конгова копытца и стал Николаем Валуевым.

В одном из челябинских магазинов хитрая продавщица Клава продаёт водку
по московскому времени.

- Как быстрее успокоиться, если от раздражения и злости готов просто взорваться?
- Сделай глубокий вдох, сосчитай трупы вокруг себя, выдохни.

Сколько раз тебе говорить - не играй с едой!

Кот Алексея Венедиктова

Продаётся пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от удара
топором.

Убаюкались

Каждый мужчина обязан уметь расправлять трусы через карман брюк.

В России асфальт лучше всего удаётся ремонтировать с помощью Photoshop'а.

В мышиной возне плохо то, что, даже выйдя победителем, вы по-прежнему остаётесь мышью.

Рассказывают, как-то на пленуме Союза советских композиторов в серьёзном
разговоре о текстах оперных арий Дмитрий Шостакович сказал:
- Если по роману Горького "Мать" будет написана опера, то там друзья
Павла Власова будут петь: "Павел, твою мать, твою мать арестовали".

Варвара-краса дыбом коса

- Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!
- Я много чего в университете принимал.

В женщине должен быть Я, а не какая-то там загадка.

Гарфилд. Начало...

В целях импортозамещения Госдума предложила заменить здравый смысл на аналог отечественного производства.

Были на собрании.
Замдиректора (лет 30) общежития говорит:
- Те, кто работают по ночам, напишите заявления.
И за мной парень сидит такой:
- И прейскурант.

Следственный комитет России запускает интернет-проект "РосНавальный": теперь любой житель страны может проверить причастность Навального к тому или иному преступлению.

- И заметь, сынок, за всё это время я ни про одну твою дрянную шлюху ни
одного плохого слова не сказала!

На лекции по гемофилии преподаватель объясняет будущим медикам, что
больной может умереть от шока, а может - от медленного продолжительного
кровотечения. Из дальнего угла аудитории донеслось:
- Так это же метод налоговой инспекции!

Если не знаешь, чего хочешь, умрёшь в куче того, чего не хотел.

В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером...

Каждое утро, когда звонит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.

Тело:
- Хочу текилы!
Печень, в отчаянии:
- Я протестую!
Мозг:
- Протест отклоняется. Я тоже хочу текилы!

Можно полностью доверять только двум людям. Себе и тому чуваку в зеркале.

Муж с женой собрались на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли платком клетку с попугаем, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, как кошка проскользнула обратно в дом, прекрасно зная, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно поглумиться над попугаем.
Жена пошла к машине, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Кошка, не будь дурой, убежала по лестнице наверх. Муж, чертыхаясь, побежал за ней.
В это время жена, садясь в такси, говорит водителю, что муж сейчас придёт, и вообще он пошёл пожелать мамочке спокойной ночи.
Спустя какое-то время муж наконец выходит из дома и садится в такси.
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать спиннингом. Ещё все руки мне исцарапала, дрянь такая! Пришлось закатать эту тварь в одеяло, потом тащить эту толстую задницу вниз по лестнице и выкидывать во двор!

Конь бежит, земля дрожит...

- А благодарности будут?
- Спасибо за вопрос!

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что, мертвец зашевелился?!

А что если в качестве первоочередной меры ужесточить регистрацию в
Москве приезжих из Санкт-Петербурга?

Поступай с людьми так, как тебе хотелось бы, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу цветы.

Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра,
ведут себя очень шумно и назойливо. Внезапно умирающий приподнимается на
подушках и восклицает:
- Свои деньги вы таки получите, но подгонять себя я не позволю!

- У Сидоровых очень добропорядочная семья!
- Так она спит со всеми подряд, а он скандалит и бьёт её за б***ство.
- Ну, она добрая, а он порядочный!

В Кировской области девушка без образования заняла должность главного специалиста администрации. Об этом сообщили в региональной прокуратуре.
Надзорное ведомство выяснило, что в Мурашинском районе на должность главного специалиста по физической культуре, спорту и туризму местной администрации приняли 18-летнюю девушку. При этом у неё не было оконченного школьного образования, что является нарушением требований федерального законодательства.

Один еврей - торговая точка.
Два еврея - банк.
Три еврея - конгресс по проблемам русского народа.