Поиск по автору:

- Как депутат, я пообещал, что уберу проституцию с улиц! И мне это удаётся, каждый раз где-то на час...

Чтобы авторов не злить,
Надо им хотя б налить!
Далеко ль до магазина,
Астрофизик Вернер Дима?

Феминизм - это вера в то, что оба пола равны, но мужиков нужно контролировать, потому что они не так равны.

Я извиняюсь, так когда там лучшие-то годы жизни?

Если покупатель хочет, чтобы ему всегда улыбались, у него всегда должны быть деньги.

- Да вы что?! Не может быть!

От подруги приходит письмо с фотографиями. Тема письма "животные". Фотографии большие и грузятся медленно. Только когда процесс завершается, становится понятно, что там фотографии с корпоратива.

- Я с тобой хоть в разведку!
- Пойдем лучше кредит оформим.

Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи.
- Ой, мадам, вы бы ещё спросили, какой из них ближе всего к воде!..

- Люся, ты всё ещё хранишь мой подарок?
- Да.
- Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано.
- Плюшевый мишка не виноват, что ты еблан...

Крупный рогатый кот

О важности буквы "Ё". В ближайшие дни страна передохнет от жары.

Когда мне было лет семь, дедушка нас с братом научил хитрости. Чтобы не проспать, ухо надо повернуть столько раз, через сколько часов нужно проснуться. И, блин, работало и работает! Только повзрослев, мне стало интересно, дедуля нас развёл или правда так делал. Только спросить уже у него не могу :(

Сколько раз тебе говорить - не играй с едой!

В одном из челябинских магазинов хитрая продавщица Клава продаёт водку
по московскому времени.

- Как быстрее успокоиться, если от раздражения и злости готов просто взорваться?
- Сделай глубокий вдох, сосчитай трупы вокруг себя, выдохни.

Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля.
Изнутри послышалось:
- Яша, это вы?

Никита Джигурда озвучил двигатели в новом Need for Speed.

Продаётся пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от удара
топором.

Когда у человека нет недостатков, он и достоинств чаще всего не имеет.

Убаюкались

- Вчера меня как пешехода пропустила девушка на красном "Матизе",
специально для этого остановилась.
- Это она на твоё счастье педали перепутала...

Каждый мужчина обязан уметь расправлять трусы через карман брюк.

В России асфальт лучше всего удаётся ремонтировать с помощью Photoshop'а.

В мышиной возне плохо то, что, даже выйдя победителем, вы по-прежнему остаётесь мышью.

Рассказывают, как-то на пленуме Союза советских композиторов в серьёзном
разговоре о текстах оперных арий Дмитрий Шостакович сказал:
- Если по роману Горького "Мать" будет написана опера, то там друзья
Павла Власова будут петь: "Павел, твою мать, твою мать арестовали".

Один еврей - торговая точка.
Два еврея - банк.
Три еврея - конгресс по проблемам русского народа.

Были на собрании.
Замдиректора (лет 30) общежития говорит:
- Те, кто работают по ночам, напишите заявления.
И за мной парень сидит такой:
- И прейскурант.

Следственный комитет России запускает интернет-проект "РосНавальный": теперь любой житель страны может проверить причастность Навального к тому или иному преступлению.

Машина во время бензинового кризиса

С 1934 года и вплоть до самого конца войны Великобритания страдала от бензинового кризиса. Топлива не хватало, и в качестве решения проблемы одна из лондонских компаний по производству моторных лодок предложила выпускать мини-автомобили.
Такой малыш развивал скорость до 45 км/час и мог проехать на одном галлоне бензина расстояние в 120 километров. Несмотря на все преимущества этой почти игрушечной с виду машины, британцы не спешили её приобретать, отдавая предпочтение большим автомобилям с мощными, прожорливыми двигателями.

- И заметь, сынок, за всё это время я ни про одну твою дрянную шлюху ни
одного плохого слова не сказала!

На лекции по гемофилии преподаватель объясняет будущим медикам, что
больной может умереть от шока, а может - от медленного продолжительного
кровотечения. Из дальнего угла аудитории донеслось:
- Так это же метод налоговой инспекции!

Ласточка настолько сильно предчувствовала непогоду, что стёрлась об
асфальт.

Если не знаешь, чего хочешь, умрёшь в куче того, чего не хотел.

В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером...

Первая красавица

Каждое утро, когда звонит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.

Под прикрытием...

Говорят, что если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у неё нет дна.

Да, в России две беды: медведи и дороги... Тьфу, блин, дураки и пути.

Две беды, причём одна из них постоянно ремонтирует другую...

- А я вот слышал, что в Москве открыли спецшколы для детей элиты.
- Да, да, там всего три класса: первый, бизнес и эконом для лохов...

Конь бежит, земля дрожит...

Петербургский коммерсант Барсуков, выпивая однажды в компании приятелей, заметил за соседним столиком известного в то время атлета, который как раз разглагольствовал о мощи силовых упражнений и пользе здорового образа жизни. Барсуков, не удержавшись, заключил пари, что уложит атлета на обе лопатки. Приятели с радостью согласились, думая, что пари заключено под влиянием алкоголя, и получить выигрыш будет плёвым делом. Барсуков же со знанием дела пригласил атлета за свой столик и начал спаивать. После нескольких выпитых бутылок вина наш герой предложил силачу померяться силами. Подвыпивший атлет упал после первого же лёгкого толчка, а приятели Барсукова в один голос начали возмущаться, что победу в поединке одержало вино, а никак не Барсуков. Герой же наш торжествующе продемонстрировал этикетку на бутылках вина: на месте имени владельца винного завода красовалась его фамилия. Пари было выиграно.

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда, широко раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что, мертвец зашевелился?!

Мои хозяева - идиоты

А что если в качестве первоочередной меры ужесточить регистрацию в
Москве приезжих из Санкт-Петербурга?

- Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!
- Я много чего в университете принимал.