Поиск по автору:

Грибница Тутанхамона...

На пресс-конференции:
- Илья Петрович, так почему же наша сборная всё-таки проиграла канадцам?
- Извините, но я в этом вопросе не Копенгаген...

В мире, где все стремятся к загару, я всё ещё остаюсь истинным ценителем белой кожи.

Министру просвещения предложили снижать итоговый балл ЕГЭ курящим школьникам на 10-20 единиц.
В зависимости от того, что курил: сигареты или вейпы. И глубоко ли затягивался...

Иван-дурак приходит к царю:
- Я выполнил своё обещание, вот голова дракона. А ты выполнил своё?
- Конечно, вот держи - это обещанная рука принцессы.

Провожая с новогоднего корпоратива девушку-коллегу, при появлении шальной мысли не забывай, что на морозе размножаются только сопли.

- Фима, ты слышал, Циля вышла замуж за рентгенолога?
- Удивительно! Это, кажется, единственный человек в Одессе, который таки смог в ней что-то обнаружить.

Цирковой номер

Ни себе, ни людям - кот Анатолия Вассермана кастрирован.

Попробуйте быстро произнести: "Спи здесь!"...

Чтобы столичная молодёжь перестала пить пиво и материться на улицах, во
дворах и подъездах, правительство Москвы организовало для неё множество
спортивных площадок, секций и кружков по интересам.
Теперь молодёжь пьёт пиво и матерится ещё и там.

Пропавший во время ЧП на полигоне в Оренбургской области офицер найден живым в Челябинске.

Вопрос, конечно, интересный...

Из новостей: "В России хотят запретить производство и продажу ватных палочек".
Комментарий: Интересно, а чем же я буду в ухе чесать?!..

- Люся, в этом году я вынес ёлку без твоих напоминаний!
- Идиот, мы же купили искусственную...

Моня и Додик обдумывают вопрос, стоит ли им креститься, и идут к
священнику. Им приходится очень долго ждать в прихожей, и тогда Моня
говорит:
- Кто знает, когда он нас примет. Пойдём покуда в синагогу, как раз
успеем к послеобеденной молитве.

У четырнадцатилетнего алкоголика переходный возраст совпадает с бодуном.

На молодёжном форуме:
- Как ограбить банк вилочкой из "Доширака", чтобы не как в тот раз?

Жена - мужу:
- Вась, мы с тобой в последнее время совсем нигде не бываем.
- Ладно, Зин, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.

При поцелуе мастер каратэ зажмуривается, чтобы ненароком не вспомнить учителя.

Встречаются в океане две тигровые акулы. Одна у другой спрашивает:
- Ты завтракать сегодня будешь?
- Нет, - отвечает та, - я уже... съела недавно ведущего журналиста из
"Московского комсомольца"...
- Да ты что, там же есть нечего, худые, немытые, вечно пьяные, брррр...
- Может и брррр, но зато какая великолепная печень!...

Я - натуральный блондин. Надеюсь, это не отражается на моих умственных
способностях?..

Ох, уж мне этот наш кинематограф: то Панов, то Золотухин!..

Настоящие программисты не садятся на диету, они отлаживают свой вес.

Познакомившись с тёщей, богомол понимает, что нужно срочно исполнять супружеский долг...

Два друга разговаривают:
- Еду вчера на своих "Жигулях", а впереди меня дамочка на "Хонде".
Дамочка вся из себя такая правильная - и машина-то у неё чистая, и
ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и
резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то
дорогу уступает.
Тьфу, противно даже. Ну я ей, конечно, преподал урок реал-вождения -
подрезал её так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть
автобусную остановку не снесла.
- Да, и не говори, женщина за рулём - это обезьяна с гранатой.

Мужчина должен повелевать, не возносясь при этом до властелина, а женщина должна повелеваться, не опускаясь до рабыни.

А тем временем русский язык бурно развивается: к нацпроектам добавились гумкоридоры...

Ну, я же говорила, что я не ангел!..
Вот жеж люди! Сначала не верят, потом обижаются и жалуются...

Поймал Герасим Каштанку - и давай её топить. А она вырывается и орёт:
- Идиот! Книжки читать надо!! Чехова от Тургенева отличить не можешь!!!
Вот только на её беду Герасим глухонемой был...

Рабинович и Шлемензон сидят в пивной. Шлемензон спрашивает приятеля:
- Яша, что это ты сегодня такой задумчивый?
- Да понимаешь, Додик, никак не могу вспомнить, что мне сказала жена: то ли выпить одну кружку пива и прийти домой к десяти, то ли выпить десять кружек и прийти к часу.

Хозяйка сдаёт квартиру супружеской паре, внимательно проверяет паспортные данные в договоре. А там дата выдачи паспорта: 21.09.2012. Указывает на ошибку.
Будущий квартирант:
- Ох, да, конечно, должен быть 2002 год.
Его жена-блондинка спрашивает у хозяйки:
- А как вы поняли, что это ошибка?

Интеллигентные читатели, опасаясь общественной огласки, посещали
скандально известную городскую публичную библиотеку по ночам.

На Олимпиаде негры очень быстро бегают, но зато белые метко стреляют.

Объявление в газете: "Полное собрание Британской энциклопедии, 45 томов;
Университетский словарь Вебстера, почти новый. Все книги в отличном
состоянии. Отдаю за ненадобностью... недавно женился на ходячей
энциклопедии".

Все челябинские девушки обесцветили волосы. Вот так сурово в Челябинске
прошла всероссийская перекись населения.

Упал в реку - ты больше не рыбак, ты пловец.

Если у вас есть проблема, и вы собираетесь её решать с помощью регулярных выражений, тогда у вас будет уже две проблемы.

Беда не приходит одна - у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.

В автобусе заика спрашивает у мужика:
- С-с-скажите, по-по-пожалуйста, к-к-который час?
Мужик ничего не отвечает, хотя явно слышит вопрос. Заика повторяет
вопрос. Никакой реакции. Заика спрашивает в третий раз, но мужик упорно
молчит. Заика в недоумении отходит в сторону, и тогда к мужику
обращается другой пассажир:
- Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас
есть часы!
- А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!

Саид. 100 лет спустя

Я оглянулся посмотреть...

Семья Рабиновичей обедает. Мать говорит сыну:
- Моня, отдай папе кость, ты же не собака!

Первое правило бизнеса - поступай с другим так, как он хотел бы
поступить с тобой.

Не понимаю проблем с безработицей, если есть голова на плечах, всегда можно пойти в таверну и взять задание на убийство десяти диких волков.

Женщина заказывает обед в "Макдоналдсе":
- Мне, пожалуйста, один бигмак, чизбургер, бигтейсти, сэндвич, картошки
побольше, кисло-сладкий соус, салатики с майонезом побольше, потом
пирожок, мороженое, чикенмакнагетс. Да, чуть не забыла, и "Пепси-лайт",
я на диете!

Ухрюпинское креативное агентство "Коклюш" ищет здорового директора.

Автосалон "KIA". Заходит покупатель и обращается к продавцу:
- Нужен блок управления двигателем.
- Какая у вас модель автомобиля?
- ВАЗ-2114.
- Б***ь!..